URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:55 

Стихи

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Мама рассказывала, что в детстве я знала много-много стихов. А потом все позабывала.
Учить школьные стихи удовольствия, как и неприятия, не вызывало. Ну учила и учила. Как и все выбирала покороче, а не по смыслу. Все слегка изменилось к старшим классам.
У тети на полке стояло 2 томика Есенинских стихов. Вроде даже полное собрание сочинений. И, помню, я повадилась их читать перед сном. Просто подряд. Сначала было предисловие автора. Коротенькое, чуть больше, чем на полстраницы, и заканчивалось оно словами: "Все остальное в моих стихах". И я искала это "все". Наверно, раза три осилила оба тома, темно и светло зеленые. И уж по первым строчкам точно могла узнать любое его стихотворение.
На его стихах я полюбила рифму. И в другой раз, когда задавали выучить какое-либо стихотворение, уже выбирала не самое короткое, а какое нравится. У тоже тети отысскался сборник стихов о любви поэтов золотого века, и я им во всю пользовалась. В то время как раз пришла к нам мода на тетради со стихами о любви. Все они были без подписей и подразумевалось, что написаны простыми школьниками и школьницами. Забавно было узнавать там известных поэтов.
Мой выбор стихов дважды ввергал публику в шок. Первый раз учительницу, второй раз - класс. Мы проходили Некрасова, и было предложено выучить стих либо о природе, либо о любви, либо...уже не помню, о чем. О природе в авторитете прочно Есенин, значит о любви. Школьные не интересные, лезем в тетин сборник. И находим... Помню, учительница долго распиналась про образ прекрасной дамы у Некрасова. Собственно, в учебнике стихи и были из той оперы. Я же выбрала совсем иное...
Тяжелый крест достался ей на долю:
Страдай, молчи, притворствуй и не плачь;
Кому и страсть, и молодость, и волю -
Всё отдала - тот стал ее палач!

читать дальше

Вопрос: Прочли?
1. Да  18  (100%)
Всего: 18

@темы: Клетчатая тетрадь

22:56 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Свобода.
Недотрога - я гордилась этим. Не целованная до 17 лет, холодная, робкая, сдержанная. Вот и Женька очень долго волновался только об одном: не спугнуть бы! Как он волновался сделать что-то не то, что-то, что мне не понравится... А я про себя смеялась: "Глупый, мне все нравится!" Несколько месяцев внутри все пело от счастья, я засыпала и просыпалась с одной и той же мыслью: "Я люблю и любима".
Я меланхолик и знаю это со школы. Частые депрессии, заморочки на пустом вроде бы месте, повышенная плаксивость и прочее-прочее, свойственное многим девушкам отягощалось темпераментом. Но есть спасительное свойство: радость меланхоликами испытывается тоже очень остро. Вот я и испытывала. Вот я и сияла... Влюблялась, а сама заранее готовилась: "Если расстанемся, будет больно. Он не должен стать смыслом жизни!" И однажды рассказала ему про свободу...
Что такое - свобода в отношениях? Свобода от обязательств? Вот и он так подумал. А я всего-навсего имела в виду свободу творчества. А он сразу перевел разговор на обязанности, типа это не то, что нам нужно.
И вот сижу я дома и заморачиваюсь: а правильно ли он меня понял? И вспоминаю реакцию, слова, жесты...
"Тебе же было больно, правда? Но ту свободу, которую я боюсь потерять, ты не сможешь взять. Я смогу ее только сама тебе отдать. И обратно...взять. Но это будет свобода вызженной пустыни". А вот теперь читаю и сама не пойму - что за пустыню имела в виду?
Женька, смущенный моими словами, рассказал об этом другу и тот совсем сбил его с толку. Вдвоем они пришли к выводу, что свобода моя касается верности. Кажется, я была расстроена узкостью их мышления:).
Впрочем, всегда свои отношения я старалась строить по принципу: "Никто никому ничем не обязан. Рамки обязанностей устанавливаем либо обоюдно, либо каждый сам для себя". Женька давал мне свободу по максимуму - я общалась с друзьями, ходила на встречи и обо всем ему рассказывала. Он слушал и никогда не ревновал. По крайней мере вслух. Да и не было к чему.
Он боялся надоесть мне признаниями в любви. Он напрягался от моих слишком пылких слов о чувствах к нему.
Мы виделись раз в неделю. Иногда в две недели. И я с нетерпением ждала каждой встречи.

Вопрос: Прочли?
1. Да!  26  (100%)
Всего: 26

@темы: Розовая тетрадь

22:29 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Пока я пишу новый пост, подниму старый, дабы напомнить, о чем вообще речь. А речь о моем первом парне, встреча с которым все перевернула в моей душе...
А дальше...
А дальше все очень стандартно. Каждое прикосновение, каждый намек чрезвычайно волновали меня, я безумно хотела быть с ним и отчаянно этого боялась.
Мать пыталась меня удержать, волнуясь еще больше, стараясь держать ситуацию под контролем.
18 июля я сдала математику на 68 баллов. Не на много повысила я свою оценку, ожидала лучшего. Когда вышла, меня встретил Женя и проводил до автобуса. А на следующий день мы должны были гулять по парку Горького, но мама меня не пустила! Говорит, нечего мне в Москву к нему мотаться, пускай он сюда мотается. И вообще, говорит, еще не поступила, а уже с мальчиками встречаешься.
Мне оставались встречи "заодно": когда ездила сдавать оригинал, на экзамен по русскому, узнавать результаты. Ибо денег своих у меня не было, а дорога стоила (да и стоит) не дешево. Мама была убеждена, что любовные дела от учебы отвлекают, что из-за Женьки я буду хуже учиться. Я как могла, разубеждала ее в этом. Но пока не сдала первую сессию на "отлично", она плохо меня слушала. А потом уже у меня был железный аргумент, который нечем крыть, да и привыкла мать к моему новому "статусу".
А когда мы прощались у автобуса, у меня было такое ощущение, что он хочет меня поцеловать. Это была третья наша встреча и он не решился.
Перелистываю и постоянно нахожу фразы о прикосновениях, о намеках, но это ведь всегда одинаково, да? Поэтому опущу такие подробности.
Как раз тогда я увлеклась гороскопом Линды Гудмен. Я вообще не люблю предсказательные гороскопы, но обожаю описательские. В портреты Линды Гудмен я влюбилась сразу, как прочла первые фразы про водолеев: "Большинство людей любит радугу. Но Водолеи любят ее больше всех, они живут на радуге". И зацепил меня там один аспект:
"У Водолеев есть подсознательный страх, что стремление к одному человеку может обуздать ее и лишить единственной любви - свободы, свободы экспериментировать и исследовать, посвящать свое время другим людям, а также свободы исследовать свою фантазию". Нет, у меня не было подсознательного страха. Я его осознавала. Четко и ясно. Я осознавала свою слабость перед первым парнем, слишком много всякого писали-показывали в СМИ про отчаянность первой любви. Я боялась совершить непоправимую ошибку, боялась стать от него зависимой и постоянно сдерживала себя, не давая восторгу влюбленности захватить с головой. Адекватность, объективность восприятия - вот что я боялась потерять, влюбившись. И наслаждаясь игрой ухаживания, я постоянно твердила себе: "Не привязывайся. Человек может прожить без кого угодно и без чего угодно".
запись создана: 30.06.2009 в 11:45

Вопрос: Прочли?
1. Да  24  (100%)
Всего: 24

@темы: Розовая тетрадь

11:26 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Звонки
До встречи, до того первого свидания он боялся надоесть звонками, осторожничал. Увлекшись, получив добро, стал звонить каждый день по дороге на работу и от нее. А работал он в ночную смену. Утром учился, ночью работал. 15 минут стандартно, а порой и час, если звонил из дому и не был ограничен временем. Я радовалась, улыбалась, смеялась. Гуляли вечером по парку с подругами и речь зашла о телефонных разговорах.
- Не понимаю, о чем можно столько трепаться, - недоумевала Маша, строя пренебрежительное личико. О да, я его четко помню. И как изменялось ее лицо, когда она говорила о Максиме, сразу влюбленно-мечтательное... Хм, и чего это я на нее злюсь?

Звонит каждый день. Сегодня вообще 6 раз! Ездили с мамой в Москву подавать документы, так Женя с утра звонил, узнал, сказал, что может встретимся. К нашему приезду не успел, хотел к отъезду. Звонит, я:
- Ты где?
- Да тут, у себя. Со сном борюсь.
- Может не надо? Мы приедем на остановку в 4, а в 4:10 автобус. Спи лучше, - у него был такой сонный голос, и мне было так его жалко!
- Ну ладно, уговорила.
Вечером всеже позвонил перед работой. Не выспался. С утра, говорит, сразу спать завалюсь, поэтому сейчас звоню. Стих мне прочитал. Про Россию. При нашей встрече он упоминал о нем и решил по телефону... Рифма выдержана и размер, а смысл... Я такого не ожидала! Я вообще ничего не ожидала, но такой прелести! Класс просто! Со "Скифами" не сравнится, но все же, но все же... Надо будет как-нибудь обсудить с ним это стихотворение.

Вопрос: Прочли?
1. Да  23  (100%)
Всего: 23

@темы: Розовая тетрадь

13:09 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Свидание
Итак, это было мое первое свидание. Уух! Естественно, уйма внимания внешнему виду, косметика, одежда, все мелочи, как никогда. А вот его внешность припомнить никак не могла, лишь в общих чертах. Реальность несколько разочаровала, но я решила не привередничать.

О чем мы только не болтали! О своих родственниках и интересах, об истории и Боге, о нем и обо мне. Он говорил, что так здорово не болтал с тех пор, как общался со своей четырехюродной сестрой. Я так поняла, что умею слушать и говорить, у меня замечательная фигура ("только всех очаровывать" ), и голос. И большое спасибо мне за чудесный день... М-м-м... Боже, я все-таки не умею принимать комплименты, мне все время хочется знать, сколько в них истины.
Когда мы сидели в Макдаке, к нам подошел замученный такой, затасканный парень и предложил поучаствовать в какой-то акции. В папке обнаружились какие-то значки. Я не поняла, о чем речь, расслышала только одну фразу: "Молодая семья - счастливая семья". Мы изумленно промолчали, и он ушел дальше. Женя, после того, как мы немножко похихикали, сказал, что парень вообще-то занимается противозаконной деятельностью.


Я мало что помню о том дне. Смех, улыбки, как он не мог оторвать от меня взгляд, когда мы только встретились. Я стеснялась, но до чего же была счастлива... Не умею я кокетничать или флиртовать и я общалась так, как умела. Дружески. Выслушивала. А он заливался соловьем, смелел, чувствуя интерес. Он не прикасался ко мне, чувствуя мою дистанцию, лишь один раз, когда я хотела выйти не на той остановке, удержал за руку.
Я боялась надеяться, не знала, чего желать. Хотелось доверия и дружбы, даже больше чем любви. Для меня любовь - продолжение дружбы, так было уже тогда. А дла большинства парней это взаимоисключающие понятия, и я ломала голову, почему так?

Позвонил, не перестает благодарить за отлично проведенное время. Кончилось все тем, что я сказала: "Скажи спасибо себе" и повесила трубку. Надеюсь получилось не очень агрессивно.
А день в самом деле хорош. Даже не смотря на то, что он забыл купить мне молочный коктейль и вспомнил о нем лишь когда мы расстались. Позвонил, сетовал, что мог бы выбрать маршрут получше, и забыл коктейль. Ну что у меня могло вызывать это, кроме смеха? Боже, о чем он думал, если вспомнил о нем только тогда?..

Вопрос: Прочли?
1. Да  20  (100%)
Всего: 20

@темы: Розовая тетрадь

22:48 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
12 июля 10 часов вечера.
<...>Вдруг он попросил номер моего телефона. Я дала, но добавила, что зачем, ведь все равно не позвонит. Нет, если он сказал, значит позвонит. Таков был его ответ. С какой-то грустной улыбко я думала, что вот человек, еще одна страница. Ведь мог бы стать кем-то более, чем просто прохожим, а не станет, потому что... Впрочем, такие складные мысли меня в тот момент не посещали, но настроение было соответствующее. Вышел в Ивановке и ведь позвонил! Честное слово, я была почти поражена! Пообещал позвонить на неделе, в будни, еще раз. Я как уж не знаю кто ждала его звонка. В среду поехали подавать заявление на другой факультет. И на обратной дороге я загадала: если я скоро встречу свою половинку, в небе покажется чайка
(я недавно прочитала книгу "Чайка Джонатан Ливингстон" Ричард Бах и была ей очень впечатлена). Чайку я не увидела, но когда вышла из автобуса, в небе сияла РАДУГА! Какое знамение может быть более счастливым?! И в тот же вечер позвонил Женя. Кто бы знал, как я была рада слышать его голос! Сама не знаю почему. А после, идя к собаке, я всю дорого смеялась от счастья. Нет, ну честное слово, так счастлива я не была уже давно (боги, как мало надо человеку порой для счастья). Потом он не позвонил (а обещал!), а я как дура (почему как?) ждала его звонка. Звонок раздался, но днем позже. Сказал, что пошел на футбол, а сотовый дома забыл. И чтобы в другой раз ничто не помешало позвонить, переписал мой номер в память электронных часов. Мы договорились встретиться<...>

Когда ты так долго лишена внимания парней, любой жест исполняется великого смысла. Его появление совпало с поступлением, помогло развеяться и хоть как-то развеселило меня. Мать ворчала про неподходящее время, что нужно сосредоточиться совсем на другом, а я отмахивалась и убеждала, что все будет в порядке. И ни чуть не забоялась поехать в Москву на свидание, чему мама тоже очень удивлялась.

Вопрос: Прочли?
1. Да  16  (100%)
Всего: 16

@темы: Сиреневая тетрадь

20:11 

Технический Университет

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Итак, я провалилась в Бауманке. Все надежды у меня были на нее, куда поступать еще я не представляла. Но времени подать документы еще было достаточно.
Поступать я хотела на кафедру "Оптико-электронное приборостроение". Во всей Москве кроме МГТУ мы нашли только один универ с такой же кафедрой - "Московская Государственная Академия Приборостроения и Информатики". По размерам это конечно не Бауманка, но впервый раз коридоры в форме П показались мне бесконечными. Вряд ли когда забуду, как мы сидели на 4, самом высоком этаже в июле. Жара была необычайная, весь коридор полон народу, дышать не чем. Мы подали оригинал аттестата, о чем после очень жалели, ибо пришлось его забирать, а это опять стоять в очереди. Мой совет - если сдаете в несколько ВУЗов, везде давайте копии. А потом просто донесите оригинал туда, куда поступите.
Два экзамена: математика по 100бальной системе и русский зачет/незачет. Русский оказался безумно примитивным, на экзамене я сделала все за 5 минут и 10 сидела перепроверяла, потому что казалось неудобным так быстро все сдать. А вот с математикой вышла промашка. 61 балл. Не знаю, где я ошиблась, я была уверена во всех задачах, кроме матриц, о которых вообще ничего не знала. В этом, кстати, было с их стороны большое свинство: матрицы мы проходили только уже поступив, в университете, с нуля.
А конкурс-то большой. Вывесили списки и я оказалась во втором составе. Надежд категорически мало и мы опять подали документы, теперь уже туда, где конкурс поменьше. Мама потом долго сходила с ума от названия моей специальности. "Машины и технологии обработки металлов давлением". Туда я и поступила. Именно мне это было не важно. Я знала, что мне нужно техническое образование, а уж какое именно - без разницы. Я считала себя достаточно способной, чтобы справиться с абсолютным большинством специальностей и возлагала большие надежды на умение учиться: еще в школе я заметила, что мне по большому счету все равно какую информацию изучать. Мать уговаривала подать документы куда-нибудь еще, но после вторых вступительных экзаменов моральных сил не было никаких. Есть же люди, сдают экзамены в 3-5 университетов. И откуда только силы берут?

Вопрос: Прочли?
1. Да  21  (100%)
Всего: 21

@темы: Клетчатая тетрадь

23:22 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Знакомство с Женькой
Шел дождь. Мелкий грустный летний дождь. Тоскливо-серый туман затянул небо, залонив июльское жаркое солнце.
Я стояла на остановке и ждала автобус. Очередь, обычно растягивающаяся вдоль бордюра, у самой дороги, теперь разбилась на 2. Меньшая часть, с зонтами, так и стояла на привычном месте, большая жалась к дубу у другого края тратуара. Мелкие редкие капли терялись в густой кроне дерева, не достигая земли.
Я тоже была без зонта. 4 июля, воскресенье - если я и забуду эту дату, то очень не скоро. Я ехала со вступительного экзамена по математике, уставшая и опусташенная, но очень довольная, ибо теперь 2 дня в ожидании резльутатов можно передохнуть.
До автобуса минут 20. Я слушала музыку и ни о чем особенном не думала. Передо мной стоял невысокий парень, тоже в наушниках, читал журнал. Мое внимание привлекло то, как он пытался уберечь журнал от редких капель, что все же пробивались сквозь листву.
Порыв ветра стряхнул гроздь капель, парень оторвал взгляд от журнала, оглянулся.
- А что, 2 очереди на автобус?
- Одна, просто разделилась.
- Сейчас автобус подойдет, все перемешаются небось.
- Наверное.
Он говорил приветливо и непринужденно. Спортивная ветровка, джинсы, кроссовки, рюгзак на нем. Кожанная классическая куртка, джинсы, туфли, дамская черная сумка у меня. И очки. Тогда я носила их постоянно.
Мы перебросились еще парой ничего не значащих фраз. Он как-то сразу мне понравился, хоть внешне ничего примечательного из себя не представлял.
Подъехал автобус. Народ двинулся к входу, и он тоже. Я замешкалась, он обернулся и, показалось, что поманил за собой. И я вдруг решила сесть рядом с ним. Для меня это было смело, но в то время я жила с принципом: "А почему нет?" И вот я сидела и дико волновалась в ожидании того момента, когда он будет проходить мимо, а я скажу: "Садись рядом".
Но не пришлось. Он первый спросил:
- Не занято?
- Нет, - обрадовалась я.
Он оказался замечательным собеседником. Я все еще немного волновалась, но то было приятное волнение. Я не чувствовала стеснения, говорилось легко, слушалось приятно. Обсудили, кто куда откуда едет, кто где учится.
- Как?! Ты только на 1 курс поступаешь? А я думал ты уже на курсе 4-5.
Он окончил 4 курс колледжа, учился на геодезиста. Ехал к братьям, которые жили в частном доме в деревне под Москвой.
Мы мило беседовали уже минут 20, когда он попросил мой номер телефона. Мне сразу как-то грустно стало. Мы общались как случайные попутчики, которые "сойдут на станции и не оглянутся", а он давал надежду на что-то, во что очень плохо верилось.
- Зачем? Ты ведь все равно не позвонишь.
Много позже он рассказывал, что этой фразо я его очень зацепила. Прямо возмутился внутри: "Да ка кэто я, да не позвоню?! Не сдержу слово?!"
А вслух, хитро улыбнувшись, ответил:
- Откуда ты знаешь? А вдруг позвоню?
Мобильный был в ремонте, и я дала домашний. Только тогда мы познакомились, когда он понял, что не знает, как меня записать. Долго смеялись над абсурдностью ситуации: представляться не сразу, а после получасового общения.
Его звали Женя.

Вопрос: Прочли?
1. Да  22  (100%)
Всего: 22

@темы: Розовая тетрадь

16:38 

Подготовительные курсы

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Новый год прошел и все насущнее становился вопрос с поступлением. К 11 классу я все еще не знала, куда пойти учиться. Вопрос был тем сложнее, что я хорошо училась по большинству предметов. Мама, чувствуя мою нерешительность, склоняла к "популярным" (или "престижным"?) специальностям: экономическим и юридическим. Но тут я стояла твердо и каждый раз категорически отметала её аргументы. И что дочь главврача там отучилась и теперь хорошо устроилась, и что финансовый колледж находится совсем рядом (10 минут на автобусе), и что все девушки идут туда. Я была уверена, что не смотря на способности к математике, слишком много цифр меня загубят. А бесконечные законы, меж собой никак не связанные, сведут с ума. "Я технарь, - твердила я. - Мне нужно на техническую специальность". А самый лучший технический университет у нас какой? Бауманка. Вот мы и стали суетиться. Съездили, узнали что да как и записали меня на курсы по физике, 3 месяца. И началось веселье...
Занятия проходили по будням, вечером, 2 раза в неделю. Начинались в 17 и заканчивались в 20. Дорога до дома занимала 2.5 часа (1.5 часа до Москвы и час на метро), и на последний автобус я не успевала. И потому на курсы еще ездил отец. Машины у нас не было, потому выглядело это так: закончив работать в 17, он ехал в Москву, за 2 часа добирался до места, а там час за книжкой ждал меня. Читать он любит, так что тут проблем не было. Освободившись, я встречала его у проходной и мы спешили на последний автобус, который 2 км не довозил нас до села. И приехав в 22:30 на конечную, шли домой вдвоем через лес. Вот такой сложный путь.
Но я не роптала. Сама боролась за курсы, сама напросилась, надо - значит надо. И хоть в Бауманку я не поступила, а в другом универе физику сдавать не надо было, эти курсы все равно многое мне дали.
Столь долгий путь, многих приводящий в ужас, воспринимался мною как должное. Бесспорно, это утомляло. Но время в дороге - это время подумать, поразмышлять. Чаще всего вдохновение приходит ко мне именно в пути. А уж ходить пешком я всегда любила. В автобусе мы обычно спали, а по дороге через лес обязательно о чем-нибудь болтали. Обсуждали решение (на ходу!) задачки, что задал нам сегодня препод, рассказывал сврю очередной проект, либо прочитанную или услышанную гениальную идею об устройстве вселенной. Пересказывал книги, а я в ясную погоду показывала ему созвездия. Хорошо, что это было весной, когда довольно тепло.
У нас в классе было 14 девченок и 7 ребят. Тем удивительней мне было попасть в группу,где на 30 человек 3 девушки. Маму это приводило в ужас. Охи и ахи на счет не женской специальности прекратились только к 4 курсу, наверно. А мне нравилось. Пусть общалась я там преимущественно с девушкой Викой, атмосфера тамошняя нравилась мне необычайно. Не помню, чтобы нам уделяли повышенное внимание от того, что мы девушки, по крайней мере со стороны парней. Это Юрий Сергеевич периодически отпускал шутки в нашу сторону, но тут уж ничего поделать было нельзя, да и не напрягали они нас. Может только смущали периодически.
Однажды я приехала на курсы очень рано, но оказалась не первой. Там уже сидели 2 парня. С одним из них я разговорилась, об дурацких электричках, которые так рано приходят:). Его звали Алексеем (правда, это я узнала только через занятие). Видно, понравилась я ему, да и он мне своим дружелюбием. Это было ново и безумно интересно, общаться с парнем, которому я нравлюсь. При этом общение было чисто дружеское, естепственно.
"А вчера Вероники не было и до проходной я шла с ним. Нормально. Правда, первую половину пути сама удивлялась своей храбрости. Я же его ждала после занятий. Могла уйти пораньше, но подождала, и он это видел. Нет, скорее не храбрости, а дерзости. Чудно. В этом не было ничего особенного, но это было в первый раз. Нет, это в самом деле новая жизнь. Здесь (дома, имеется в виду) я никогда и ни за что так не поступлю и не поступила бы. Во-первых, мне здесь никто так не нравится.
Но в тот же день опять же Лешка, только другой, на ОИВТ(уроке информатики) мешал мне играть. Приставал, если можно так выразиться. И я вполне уютно себя чувствовала, не знаю уж, то ли флиртуя, то ли просто разговаривая с ним. Самое главное, не нормально, а уютно. Но не сильно. Главное не стремиться к этому вниманию. Перепадает и ладно. Вообще заметила, что в мужском обществе чувствую себя лучше, чем в женском.
Я тогда спросила у Светы: "Ну, познакомились, а дальше что?"
"Общаться" - пожала она плечами. И я общаюсь.
Было у меня одно желание - посидеть с ним на скамейке у Бауманского фонтана. И надо же - свершилось! Я однажды пришла пораньше, а он стоял у входа. Погода была жаркая, и мы остались поболтать (до занятий 1 час). Потом я предложила пойти в тенек. И мы пошли к фонтану! И сидели там до упора
."
Меня всегда безумно радовали подобные мелкие, но сбывшиеся желания. Это всегда как чудо. Захочешь чего-то и забудешь. И вдруг оно сбывается. Без твоего участия, само собой. Маленький кусочек счастья.
А в МГТУ им. Бауманова я не поступила. Провалила собеседование, а с основным потоком не пошла. Не рискнула.

Вопрос: Прочли?
1. Да  19  (100%)
Всего: 19

@темы: Клетчатая тетрадь

10:51 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отметьтесь в комментах - и я дам вам любую тему, на которую вы напишите 10 фактов, связанных, так или иначе, с вашей жизнью. Там же можете давать темы мне.
Мне от Solet SerCro
Снег
1. У природы нет плохой погоды. Потому не могу сказать, что очень люблю снег. Или ненавижу. Он есть, ну и хорошо.
2. В детстве любила делать под снегом тунели и пещеры. Для этого специально уходила за село, в поле, где снега почти по пояс и там рыла. У нас есть место, где дети каждый год раскатывают горки. На этом склоне их по 5-8 штук получается. Однажды за пару дней выпало много-много снега и когда мы пришли на склон, там не было ни одной горки. И мы сделали вот как - раскатали горку под снегом. Тунель. Здорово было.
3. Не люблю, когда в меня кидаются снежками.
4. Люблю, когда падает пушистый снег. Особенно ночью в свете фонаря. Кажется, будто он возникает из ниоткуда.
5. Нет ничего лучше плохой погоды, когда сидишь дома, укутавшись в плед и пьешь горячий чай :-D
6. 4 года назад сильный снегопад застал меня в автобусе. В резульате домой я добиралась ооочень долго. И застудила почки. С тех пор в снегопад езжу только на электричке.
7. Мой пес Джерри очень любил снег. И первый снег всегда вызывал у него бурю восторгов.
8. И снег с Новым Годом или Рождеством у меня не ассоциируется.
9. Родилась я в феврале - месяце метель.
10. А еще, когда у меня был пес, каждую весну приходилось скидывать с крыши сарая снег, чтобы его не затопило. Как-то из блоков этого снега мы построили целую крепость.

Фартук
1. В школе мы шили фартуки на уроке труда
2. Мне никогда не дарили фартук и вряд ли подарят - я не люблю готовить:)
3. Поэтому и пользуюсь я этим предметом обихода крайне редко. Последний раз...лет 6 назад где-то.
4. Но дома фартук висит. Мамин. Правда, она тоже обычно обходится без него.
5. Мужчина в фартуке на кухне - дико для меня. Но я обожаю, когда они готовят. Процесс приготовления пищи мужчинами меня завораживает.
6. В последнее время я чаще вижу другой фартук - в котором в цехах работают. Непромокаемый либо из ткани, темно синий.
7-10 Не наскреблось.

@темы: обе тетради

13:27 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Звезда

Третий день стоит туман да изморось, придавая миру какую-то неестественность. Идешь, будто сквозь миры, а не насыщенный парами воздух. Сегодня шла со школы...то есть нет, еще в раздевалке слышу:
- Кать!.. *-ва, я тебя на улице жду!
Подумала: "Маринка". Выхожу, никого из знакомых нет, видимо послышалось. Иду и думаю, как это мне могло послышаться, вроде все ясно слышала...уже отошла от школьных ворот...и вдруг: "А может это был Он?" Сначала меня позабавила эта мысль. А потом я попробовала представить, как Он идет рядом и чуть позади, так, чтобы я Его не видела. И удивительное дело, я не оборачивалась, сама о том не задумываясь, до самого дома. А потом, шутки ради, стала с Ним говорить. О чем-то. Вроде жаловалась, не помню. Уже подходя к дому, я Его спросила: "И что же? Молчишь? Конечно молчишь", - и в это мгновение сладкая дрожь пробежала по телу, будто Он в самом деле рядом, в самом деле не может сейчас говорить, и будто слегка обнял меня за плечи...и отпустил. И уже у подъезда все также мысленно сказала: «Ну что ж, спасибо, что проводил. В самом деле, спасибо». Не останавливаясь, так и не обернувшись, будто я не имею на это права. И не попрощавшись. Уже в подъезде я спросила себя, почему. И тут же нашелся ответ: я не знала, что Ему сказать, «Пока» или «Прощай». Будет ли Он еще раз со мной, придет ли?
На столько явственно все это было, что начинаешь задумываться, а не схожу ли я с ума? Уже и чудится что-то. Во всех моих прежних мечтаниях у него был образ. И представляла я нас как бы со стороны. А тут… Впрочем, это было прелестно, ни на что не похоже. Морось мешает писать. Гуляю с собакой и пишу. Вот но, Джерри, рядом со мной, хочет играть, хвостом виляет.
Стая птиц пролетела через мертвый лес и на миг оживила тишину. Их веселый стрекот призывает радоваться жизни. Жизнь прекрасна, говорят мне они. Да, Джерри? Он в пол уха слушает мои рассуждения.
Когда я смотрела вокруг, видела влюбленных, мне становилось завидно. Они испытывали что-то приятное, мне недоступное. Одно время мне даже казалось, что я не могу любить. Я очень боюсь, и довольно давно, что если влюблюсь, то стану слепой и не объективной. Мною можно будет легко манипулировать. Может поэтому я и не пускаю любовь в свое сердце.
Схожу с ума по какому-то духу, который не может предать…

А потом я гадала по стихам. И выпало мне:
«Себе звезду избрал ли ты?
В безмолвии ночном
Их много блещет и горит
На небе голубом».

И восприняв сей совет буквально, я выбрала себе звезду. С детства увлекаюсь астрономией, потому это было не сложно. Посмотрела, какие созвездия видны круглый год, да выбрала среди них не самую яркую, но всегда видимую. И уже с ней ассоциировала того, с кем говорила, по дороге из школы. У нее просила совета, и всегда первым делом находила на звездном небе, ее считала своим талисманом.

 

Стих целиком


Вопрос: Прочли?
1. Да.  15  (100%)
Всего: 15

@темы: Клетчатая тетрадь

21:06 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Приятная олимпиада
Это случилось в 9 классе. Случайное и не долгое знакомство, яркая вспышка, что с радостной улыбкой вспоминается мне по сей день.
Я хорошо училась и посему частенько каталась на различные районные олимпиады. То была по биологии. Нас с Пашкой послали просто для галочки, чтобы хоть какие-то представители школы были.
И вот, рассадили нас по кабинетам, строго следя, чтобы ученики из одной школы сидели подальше друг от друга. А вот за порядком следил в моем классе мой же учитель, единственный раз так совпало. Хороший учитель, кстати говоря. Мы с ним оба балдели от "Волкодава" и от него я узнала стихотворение Высоцкого "Я вас люблю сейчас. Не тайно, напоказ".
Так вот, сидим мы, над вопросами думаем. Гнетущая тишина, все напряжены, что-то пишут. А за окном солнце светит, снег искрится весело и радостно...
Я не помню, с чего начался наш разговор. То ли кто-то у кого-то попросил ластик, то ли вопрос был с оформлением работы связан. Но вопрос был задан и сосед радостно откликнулся. Я не помню ни его имени, ни внешности. Только свое впечатление о нем: симпатичный, лучистый, улыбчивый паренек.
Замолчали мы только после угрозы учителя нас рассадить.
В то время с общением у меня были большие проблемы. Зажатая, стеснительная, робкая. Но ТОГДА я о всем этом забыла. Такое чудесное состояние, когда беседа идет свободно и легко. Когда чувствуешь обратную связь и тебя "несет". Просто все время хочется еще. Когда хочется отдавать энергию в общении, а потом, неожиданно, в ответ получаешь чуть больше, чем отдал. Тогда отдаешь чуть больше, чем получил. И опять чуть больше, чем отдал...
Он рассказал, что пришел на олимпиаду просто за компанию с более умным другом и тем объяснил свое легкомысленное отношение к олимпиаде. Он по поводу нее совсем не парился и всеобщее напряжение к нему отношения не имело совершенно. Рассказал, что живет совсем рядом, чуть ли не в соседнем доме. Мы шутили над олимпиадными задачками и было действительно светло. И потрясающее ощущение тепла. Много позже я узнала, что это самое тепло мне может дать лишь определенный тип людей. А тогда просто удивлялась этой светлой вспышке, интересному знакомству.
Сотовые телефоны были тогда лишь у избранных. И я остро жалела, что не смогу продолжить общение с ним после олимпиады. Учитель, заметив наше активное общение, предложил обменяться телефонами и замолчать, но мы лишь смутились.
Это был солнечный морозный день. И его легкомысленный настрой, дружелюбная улыбка и легкость в общении, все вместе это создало настроение праздника.
После этого такой легкости в общении я не испытывала еще 2 года...

Вопрос: Прочли?
1. Да.  23  (100%)
Всего: 23
17:55 

Центр "Зеленая линия"

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Я не знаю, какими путями отец вышел на неё. Но сначала он стал пропадать по выходным. Мама ворчала и ругалась: "Куда-то ездит, деньги тратит, а на что толком не говорит!" Свои эмоции не помню.
Только через некоторое время отец предложил и мне это тоже. А может и не предлогал? Может просто сказал: "Попробуй". 11 класс, осень, точно помню. Я не могла определиться с университетом, в школе более или менее наладились отношения, музыкалка тоже близится к концу, но я совершенно не знаю, куда податься. И тут отец предлагает съездить в какой-то центр в Москве. На тренинг "Слово и Общение". В принципе, я была девушкой стеснительной и робкой, а там обучали ораторскому искуству. Самое оно:). Поехали.
Мы приехали первыми. Лариса Федоровна, полноватая, приятная, обаятельная женщина лет 45 доброжелательно улыбалась и радовалась нам. Впрочем как и остальным пришедшим. Все были новые, незнакомые люди, впервый раз пришедшие к Л.Ф. на вводную бесплатную лекцию. Она говорила о харизматичном лидере, о том, что тренинг обучает ораторскому искуству, но не только. Довольно много конкретики, но периодически были отсылы к экзотерическим вещам. Я молча слушала и ничего не уточнала, не комментировала и не говорила. С самым серьезным видом воспринимала информацию.
Отец уже прошел этот тренинг и решил, что мне тоже это нужно. Тут он угадал:), Оплатил мои занятия и каждые выходные мотался со мной в Москву (2,5 часа в одну сторону). Сидел за дверью, пока шел тренинг, писал статьи, читал книжки.
Я была самой младшей, 16 лет. Парень и девушка 20-25 лет, мужчины 30 и 40 лет, женщина 40 - вот наша группа. Это было занятно и очень позновательно. Конечно, там учили ораторскому искуству. Но это лишь верхушка. Она давала скороговорки, занятия на синонимы, мы читали стихи и отрывки из книг. С книгами вышла накладка. Задание было "читать по ролям". А все подготовили "С выражением". Лишь я все сделала верно. Выбрала отрывок из "Волкодава":
читать дальше
И читала разными голосами. Своим голосом авторскую речь, высоким - Эртан, низким - Волкодава. Я и в школе любила читать по ролям, не монотонно-безразлично, а будто говоря от себя, играя.
Л.Ф. много чему учила. Но из уроков по ораторскому искуству практически ничего не помню. Оно отложилось, оно используется, приносит плоды. А вот выцепить на составляющие уже не могу - давно было. Главное - она научила уверенности. Одно из заданий было: Пройти в метро с зонтиком. Выполняли с отцом вместе:). Вышли на неоживленной станции, сначала отец прошелся из конца в конец под зонтом, потом я. Настроила себя на благожелательное любопытство и шла. Стремно было, не спорю. Мне навстречу шла молодая компания. Засмеялись, один парень подошел и сказал: "А можно узнать, зачем вы это делаете?"
Я растерялась немножно, улыбнулась и ляпнула:
- Просто так.
Учила не стесняться. Задавать себе вопрос в минуты сомнения и нерешительности: "А почему нет?" Разнообразить свою речь, убирать паразиты, в первую очередь - ловить себя на них. Жестикулировать, а не стоять столбом. Это были выматывающие недели: 5 дней школы+музыкалки, 2 выходных - поездки в Москву. Мама ругалась: "Совсем отдыха нет". Голова пухла, едва-едва усваивая столько информации, но оно того стоило. И в школе это тоже давало свои результаты. Я приучалась не бояться реакции и осуждения. "Делай что должен и будь что будет". Достаточно сделать первый шаг и удостовериться, что на многие поступки, в которых боишься осуждения, на них просто не обращают внимания:). Делай, что должен.
А после ораторского искусства пошла чистая психология и эзотерика. Домашним это рассказывать было нельзя, и те стали подозревать, что мы ввязались в какую-то секту...

Вопрос: Прочли?
1. Да  29  (100%)
Всего: 29

@темы: Клетчатая тетрадь

20:30 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Разное

В голове вертятся обрывки образов, картинки, подернутые туманом.

Школьные будни. Лица одноклассников, разные взгляды, случайные или нет. Учителя, какие-то разговоры. И я сама, будто со стороны. Смотрю испугано, обеспокоенно, насторожено. Не могу вспомнить счастливого смеха. Улыбаюсь, глядя на цветы, растения, животных, птиц. Сдержанно натягиваю улыбку, наблюдая за весельем сверсников. "Они хорошие, они счастливы - радуйся за них и не смей завидывать!" - с таким настроением смотрела.

И прятала счастливую улыбку, получив 5 за контрольную. Единственная из класса.

-С тобой интересно поговорить на умные темы., - мы шли по березовой аллее и я даже не помню времени года. Не знаю, боялась ли она задеть меня, но Света, моя лучшая подруга, продолжила: - Об учебе, порассуждать о жизни. А с Анькой просто поболтать не о чем, повеселиться, в бар сходить.

- Она так не выслушает, как я, а я слишком стеснительная, чтобы со мной знакомиться с парнями, - натянуто улыбнулась я.
- Да, - с заминкой ответила Света.

"Гуляют с одними, а женятся на других" - твердила я себе и смотрела, смотрела, смотрела... Наблюдала, как парни клеятся к моим более веселым сверсницам. И постоянно пыталась понять, что можно перенять от них? Что во взгляде, что в жестах, в фразах привлекает? Кого привлекает? После каких слов парень еще больше западает на девушку, после каких - перестает уважать за легкодоступность. Как покорить, но не выглядеть шалавой? Искала ответы и понемногу находила...

...и еще много-много читала. Журналы, книги. Карнеги в том числе. До сих пор помню статью про какую-то известную актрису. Она говорила: "Я не считаю себя красивой. Но люди решили, что я красива и я научилась отвечать их ожиданиям". Если ты уверен в себе - это чувствуется. И я начала заниматься аутотренингом. По совету одного из журналов, смеясь и смущаясь говорила себе в зеркало комплименты. Не так много, как молго бы показаться. Но мне хватило. По другому совету стала копить комплименты других. С жадностью впитывала любое теплое, ласковое, похвальное слово. Не отмахивалась и старалась не концентрироваться на недостатках. Да, их много. Но они никуда не денутся. Надо найти свои достоинства. И я искала. Слова учителей, знакомых, родителей, бабушки - все шло в копилку. И это тоже приносило свои плоды.

Я считала себя некрасивой. Но книги сказали: "Очень многие считают себя некрасивыми, и портят себе этим жизнь". И я послушалась и перестала так считать. У меня большой нос, безвольный подбородок и маленькие глаза - и с этим ничего не поделать. Но когда я хочу - я очаровательна. Со мной знакомятся на улице и их не смущает ни мой нос, ни мой подбородок.

Звезды. Много-много вечеров, когда я ходила к псу или вытаскивала отца на поле. Много-много зимнего звездного неба с россыпью звезд. Таких незнакомых и таинственных вначале и почти родных сейчас. Им действительно радуешься, как друзьям, когда после долгих осенних дождей и темных дней ты выходишь в свежий, морозный вечер и видишь серебрянные точки, что собираются в знакомые созвездия.

Много-много обрывков воспоминаний, которые не желают превращаться в законченные картины, в отдельные посты.

...Яркая цветущая степь. Чернозем, всегда кажущийся мокрым после серой земли подмосковья. И много-много васильков, пронзительно синих, нарядных, пушистых...

Вопрос: Прочли?
1. Да  26  (100%)
Всего: 26

@темы: Клетчатая тетрадь

22:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
продолжение
Музыкальная школа №2
Музыкальная школа - это 2х этажный деревянный дом с уютным двориком, спрятавшийся в закоулках города. Его окружают такие же деревянные, но частные дома.
Там очень уютный дворик с клумбами и 2 лавками, а сам дом немножко сказочный. Может потому что не из досок, а бревен, как старые-старые дома. Но выглядит совсем новым - свежая краска, резные ворота

Музыкалка была для меня спасением после одиночества школы. Это были другие дети, другое общество.
Оказалось, меня могут уважать. Я ведь была самой старшей хоть в хоре, хоть на сольфеджио. И не чуралась общением с младшими. Стериотипы, господа. А еще принцип "короля делает свита". Проявлялось это вот в чем: мнение обо мне у одноклассников сформировалось давно. И они вели себя со мной согласно этому мнению. Я менялась, я очень старалась измениться, но на меня уже навесили ярлык "ботан, скучная". В музыкалке никаких ярлыков не было. Еще. И не появилось, потому что я уже изменилась. Я научилась быть интересной. Далеко до идеала, но все-таки. И в музыкалке сложилось обо мне совсем другое мнение. Мне там было куда комфортнее.
Но больше всего мне запомнился ансамбль. Когда я, Лешка и Димка играли пьессы для 3х гитар. Лешка был болен гитарой, так я это называю. Он учился в 9 классе, когда мы познакомились, а я в 11. В отличие от большинства учащихся, свой инструмент он любил. Играл в группе, тренировался для себя, а не изпод палки, и это очень чувствовалось. Когда он играл "Pasa Cale", учителя заслушивались. С таким чувством, с такой энергией!
А сам...а сам он молчалив и сдержан. Интроверт с гигансткой дистанцией. Держался настороженно, внимательно. Лишь в музыке я слышала от него эмоции. Впрочем, не так много я с ним общалась.
Это было больно и в тоже время кайф - играть с ним. Он увлекался, загонял темп, я едва поспевала за ним, но как же красиво звучало! Уже тогда больше всего меня впечатляли творцы. Моменты, когда люди творят. А когда мы играли - мы творили музыку. И это был восторг.
Лешка на экзамене.
Музыкалка помогла мне выжить в школе. Я оказалась способной ученицей и к концу обучения только влюбилась в гитару, а вовсе не возненавидела. Слушая, как дети мечтают окончить музшколу и выбросить свой инструмент, я обещала себе с первого года: "Я пошла сюда по своему желанию. Я научусь играть и петь под гитару. И не заброшу инструмент после школы, как обычно поступают".
Со школы у меня иногда ломит ноги. Я говорю: "ноги вопят". Будто болит кость между ступней и коленом (не медик, правильного названия не знаю). Однажды поднялась высокая температура, а дома, как назло, никого. Что делать, как сбить - не знаю. От температуры стали болеть ноги, да так, что хоть на стенку лезь да волком вой. Я металась по квартире, а от боли наворачивались слезы. Спасла гитара. Схватила инструмент и стала играть то, что хорошо знаю, чтобы можно было отвлечься, забыться. И сработало. Действительно боль отступила. Так я и играла около часа, пока не вернулась мама и не подсказала таблетку.
Однажды учительница по специальности обронила о "бабской игре". Мол, существует такое мнение в музыкальной среде и подразумевает "отсутствие ритма, полную безалаберность (с)". "Когда я еще училась в консерватории, существовало понятие "бабская игра" или "бабский ритм" – то есть никакого ритма. Зато, когда девочка играла хорошо, говорили – ну вот, мужская игра"(с) Светлана Безродная. Учительница конечно так категорично не заявляла. Но отложилось у меня в сознании, что женская игра хуже мужской по определению. Сильно запало и очень долго держало, отпугивая желание развиваться. А ведь познакомившись с Лешкой, я так хотела играть в группе. Вновь творить музыку не одна, а с кем-то.
Пять лет, как я закончила музыкалку. Были периоды, когда я не играла по полгода. Но все равно возвращалась к гитаре. Я исполнила свое желание - научилась играть и петь под гитару. И даже играла перед классом на уроке литературы. Мы проходили Цветаеву и я предложила не прочитать стихи, а спеть. Учительница поддержала. "Мне нравится" - до сих пор балдею от этой песни, а ведь сколько ее пою... "Под лаской плюшевого пледа" - красивая, но больно слащавая для мужской компании, поэтому я ее так и не доучила. "У камина" - грустная. Кир ее не любит, кажется ему за мужчин стыдно становится, но я не уверена:).

А теперь, через 5 лет после школы, я-таки играю в группе. Мы играем для собственного удовольствия и нас всего 3 человека. Но мы влюблены в музыку, мы хотим творить! Почему же нет? Так что теперь я стираю пальцы осваивая медиатор, металлические струны взамен нейлону и мечтаю о своей электрогитаре.

Вопрос: Прочли?
1. Да  16  (100%)
Всего: 16

@темы: Клетчатая тетрадь

21:47 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Музыкальная школа
Дело было весной, когда я заканчивала 7 класс, а мой брат Дима первый. Он всегда быстро всем увлекается, не очень задумываяс о том, чем ему это грозит. И вот дед высказался на тему: а не отправить ли Димку в музыкалку по классу баяна? Младший сразу загорелся, вот научусь играть, здорово! Мама пыталась проверить твердость его намерений, рассазывая все сложности учебы в 2х школах одновременно, но брату все было нипочем. А там загорелась и я. С моими длинными пальцами все хотели отправить на фортепиано, но нас смущали размеры инструмента, 5 этаж и отсутствие лифта в принципе, не говоря уже о грузовом.
Ну что ж, тогда гитара, решила я. И даже твердо решила - зачем. Я хотела играть и петь под гитару. Петь я уже умела, осталось научиться играть. Меня тоже отговаривали. Дядя. Самоучка, пугал кровавыми мозолями. В самой музыкалке учителей смущал мой возраст. 4 класс музыкалки я должна была закончить, будучи в 11 общеобразовательной, а 5, последний - вовсе учась в университете. Но я твердила не хуже Димки: все буду делать, и учиться буду, и успевать буду.
В общем родители не особо сопротивлялись. Музыкального образования в семье ни у кого нет, дети сами хотят - почему нет? Мы прошли прослушивание в мае и с 1 сентября начали учиться в музыкалке. Дима по классу баяна, я по классу гитары. Брат проучился всего полгода. К тому времени и желание иссякло, да и врачи напретили - искривление позвоночника. А я доучилась до конца...
продолжение следует...

Вопрос: Прочли?
1. да  18  (100%)
Всего: 18

@темы: Клетчатая тетрадь

21:29 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Машка.
Это невысокая девушка, с короткой стрижкой рыже-каштановых волос. Не безумно красивой, ни уродиной не назвать. Бойкая, даже наглая порой. Но мельком, не на долго. Себе на уме, в школьные годы по крайней мере устроить скандал для нее было не трудно. Ну не без причины, конечно:)
На самом деле самая обычная девушка ближе к гламуру. В чем-то наивная, в чем-то капризная. Не помню уж с какого класса она начала встречаться с парнями... с класса 8 наверно. Первый бросил, просто исчез. Потом было еще 3 или 4. Ничего серьезного, так, гуляли, целовались.
Ее мать в свое время вышла замуж по залету. С отцом через некоторое время разошлись, потом сходились. Сейчас поддерживают отношения, но он работает и живет в Москве, мать - в подмосковье. Приезжает, помогает.
С Максимом сначала знакомили меня, опять же с идеей найти мне парня. На этот раз это был друг парня Маринки. Пообщались, потрепались в четвером в один из вечеров. Маришка знает меня лучше, поэтому оставлять с ним наедине не стала:) Нормально, но ничего более. Мне вечер понравился, но слишком робкая я для него оказалась.
Потом с ним познакомилась Машка. Вот уж она не шарахнулась, когда толи на первую, толи на вторую встречу на прогулке парень Маришки оглянулся на них и сказал: "Что вы как не родные?" - и Максим усмехнувшись, обнял ее.
Практически сразу они начали встречаться. Полгода наверно встречались, потом он ушел в армию. Она ждала, сначала ревела в подушку. После опять начала общаться, встречаться с ребятами. Ничего серьезного, говорит, Максима люблю. А это так, чтобы не скучно было. Она дождалась Максима, сохранив девственность. На это ума хватило.
Помню, мы ложились спать у нее на квартире в Москве, три первокурсницы: я, Машка и Олька. И что-то зашел разговор на тему секса. Мы все были девственницами. И у меня сложилось впечатление, что о сексе, как это не странно, больше всего знаю я. Наверно, потому что читать люблю. И не только художественную литературу. А Машка поразила меня своей наивностью и...консервативностью чтоли? Сейчас уже точно не вспомню. Вот только по иронии судьбы, я решилась на таинство (это я о сексе, если кто не понял) раньше нее.
В общем, Максима она дождалась, но в соседнем поселке ребята, с которыми она общалась, считали ее шлюхой. Просто держалась она легкодоступно, хоть никому и не дала в конечном счете. Ее там практически ни во что не ставили.
Но вот вернулся Максим. Любовь-морковь, скандалы по поводу внимания к ней, капризы. Из серии "милые бранятся - только тешатся". Но я все равно не могла этого понять. Не одобряла, если вам угодно. Вот пример. Сидим вечером на остановке. Максим должен приехать из армии на выходные. На автобусе он не приехал. У Машки истерика и злость. Звонит, зло бросает что-то вроде: "Ты обещал приехать! Я хочу тебя видеть и меня ничего не волнует!". Я ей: "Может электричку отменили, ну мало ли что могло случиться". Нет, ее не волнует ,что его родители ждут, что он с друзьями хочет увидеться. Он должен быть с ней и точка.
Приехал он тогда, хоть и опоздал.
А когда он совсем вернулся, она-таки отдалась ему. И залетела. И до меня через общих знакомых дошли слова Максима: "Если бы не ребенок, я бы ни за что на ней не женился". А так женился. Только долгое время были трудности. Они жили у ее родителей, но он считал, что ничем им не обязан и помощи в домашних делах было дождаться трудно. Не уделял внимания дочке (а ведь женился только ради нее). Не знаю, как сейчас. Но каждый раз Маринка рассказывала картины безрадостные.
Нас больше всего убивало, что она повторяет судьбу своей матери. С дочкой, конечно, больше возится бабушка, нежели молодая мать. Хотя сейчас, когда дочке уже года 2, вроде все налаживается. Не знаю.
Я даже не скажу, чем она мне нравится. Я признаю, что она имеет право быть тем, кем хочет, но при этом сторонюсь ее за взбалмошность и не дальновидность. И капризность. Я наверно слишком разумна, чтобы общаться с капризными людьми:)
Почему ее считали за шалаву? Ох, да вы наверняка сами представляете и не однократно видели девушек, как она. Легкодоступность - вот какое впечатление она оказывала. А еще один из показателей - некоторые парни действительно могли ее обматерить. Безнаказано. Она вспылит, но легко забывала подобное. Я могу ошибаться, но так мне казалось со стороны. Почему так получается? Меня за всю жизнь ни один парень не обматерил хотя одному другу порой очень хотелось :). Ласка - цена за гордость? Я не скажу, что была гордой, нет. Я была робкой и стеснительной как раз. Но взгляд у меня - «не тронь!» Так что поцеловалась я только после школы. Машка в школе, классе в 8. Я не считаю, что мы две крайности, но глядя на нее, я понимаю, насколько мы разные. Насколько я плохо помню, ее логика была такая: "А почему бы нет?" Пока я мечтала о великой любви, она влюблялась, встречалась, бросала, ее бросали. Все как обычно, впрочем. Вот только раз за разом мне вспоминается эпизод из школьной жизни. Это было на уроке биологии классе в 10-11. Учитель мягко укорил девченок то ли за макияж, то ли за слишком смелое поведение с парнями. И припомнил: "Гуляют с одними, а женятся на других". И Женька, я писала о ней как-то, кивнула в мою сторону: "Ага, вот посмотрите, раньше нас замуж выскочит". Что ж, она не угадала. Она сама уже побывала замужем по залету, развелась. Еще несколько девченок вышли замуж. А я живу в гражданском браке. Но знаете, оно мне не к спеху. Потому что поговорка действительно работает. Те девченки, что пользовались популярностью в школе, сейчас ни с кем долго не встречаются. Те, что в школе были средненькими - встречаются. Не все, конечно.
И знаете, оно того стоит. Стоило в школе быть одной и с затаенной завистью смотреть на популярных девченок. Стоило после долго работать над собой и изучать, каких девушек любят парни. Ради того, чтобы периодически слышать: "Слушай, где такие девушки водятся?! Ты уверена, что тебе твой парень нужен? Может ко мне уйдешь?" Это все сказано полушутливо, но слова восторга раздаются. Нет, не моей красатой. Моим умом. Умные девушки парнями ценятся:) Не в школе, но в университете.
Опять же, может быть позже, может быть раньше я напишу, что больше всего радовало парней. К чему они стремятся. Мой рецепт странен и я еще не встречала подобных мне. Может просто плохо искала. А может он просто настолько чужд остальным.

Вопрос: Прочли?
1. Да  22  (100%)
Всего: 22

@темы: Клетчатая тетрадь

10:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Признание

А дальше - встречи на каждой перемене, треп не о чем, ласковые объятия и страстные поцелуи на прощание.
"А без Кира скучно, чего уж там. Вчера весь обеденный перерыв (40 минут) с ним провела, и время быстро пролетело. И другие перерывы тоже. Не скажу, чт мне сейчас неоходимо общение. Совсем нет. Слишком голова гудит. Может просто его присутствие? Неуютно без него. Будто чего-то не хватает. Сказала. Ответил, что и у него так же. Просыпается с ощущением, что чего-то не хватает. Потом понимает, что меня"
Мне всегда казалось, что он любит меня сильнее, чем я его. Оправдываясь сдержанным характером я раз за разом приходила в благовейный ужас от его стремления побыть со мной 15 минут ценой часа.
15 сентября "Увидел на стене подъезда надпись. Записал. Сегодня показал мне. Это оказалось признание. И теперь я думаю, только ли из-за красивости формулировки он показал или же намекал на чувства? Но...не хочется спрашивать. Боюсь и того и другого ответа. "Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? И я отвечу, что жизнь. и ты уйдешь, и никогда не узнаешь, что моя жизнь - это ты!"
Любила, но не хотела признаваться. Это было в каждом жесте, в каждом слове, но мы молчали...
Я стояла на платформе, Кир проводил меня и только что ушел. А через 10 минут поезд.
"Смеюсь от горя. Безумная, сумасшедшая. Как хочу, чтобы он вбежал по лестнице на платформу! Нельзя, но хочу...
Не увидимся до воскресенья. А сейчас только вечер четверга. Как мало. Слишком долго! Я дождусь... но без него плохо. И все синонимы "плохо". А признаваться в любви или требовать признания... это обяжет. Тоже не хочется. И хочется в то же время.
Смеюсь со слезами. Хочется реветь от отчаяния: Как же я без тебя жить буду?! Эти жалкие (длинные) 3 дня!"

Сейчас лишь грустно улыбаюсь. Это помешательство прошло. Сейчас спокойно переживем и 3 дня и неделю. Только чуть горько перечитывать эти фразы и понимать, как все влюбленности похожи друг на друга.
А в воскресенье созванивались. И он попросил:

- Скажи мне что-нибудь приятное.
- Совсем-совсем приятное? Например, что я люблю тебя...
- Ты хочешь, чтобы я упал?
- Зачем тебе падать?
- Затем, что я тоже люблю тебя, мой маленький пушистый котенок.
- Хорошо, что ты сейчас не видишь моей глупой улыбки.
- Думаю, она не глупая, а счастливая. И думаю, я ее еще увижу.
- Обязательно!

@темы: Сиреневая тетрадь

19:41 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отчуждение
Одним из главных условий наших отношений является откровенность. Мы договорились об этом еще в Крыму и после все время следовали этому условию. По максимуму.
Но когда мы вернулись из Крыма, я начала срываться. Нет, до сумасшествия было далеко, но что-то терзало, что-то гложило. И я тянулась к Киру, и плакала от его прикосновений...
Быть может дело было в том, что мы лишь встречались, не признаваясь друг другу в любви. Как после оказалось, мы влюбились практически сразу, но ни он, ни я не решались это сказать или признаться себе. Кир - потому что по натуре не решительный, я - из-за Женьки. А еще мне казалось, что мое признание обяжет Кира.
Вначале, когда говорили все, что в голову взбредет, когда были просто приятелями, Кир рассказал, как расстался с бывшей. Полгода пытался расстаться, решимости не хватало. Она любила его и слезно обещала исправиться. На какое-то время ее хватало, потом все по новой (причиной размолвок была свобода. Она хотела его контролировать, всегда быть с ним, а он рвался к друзьям или побыть одному). Стандартная история. Но после мне казалось, что стоит мне признаться Кириллу - и тогда это обяжет его. А если он не чувствует ко мне того же, что я к нему?.. И я молчала. Но боль недосказанности тяготила. А еще пугала... Ведь когда я встречалась с Женькой и думала о том, что мы можем расстаться, я говорила: пусть будет то, что будет. Я старалась воспринимать это спокойно. Единственное, что пугало - его смерть.
Потеря же Кирилла приводила в отчаяние. И это в самом начале отношений! Я боялась этих чувств, это слишком походило на помешательство, а я всегда стремилась иметь контроль над собой, над своими чувствами и мыслями. Потому я и не пью.
Слезы недосказанности. Я хочу высказать то, что у меня на душе. Раньше это приносило радость. Поэтому хочу сказать это ЕМУ! Но боюсь, боюсь испугать, отпугнуть, потерять. Поэтому молчу, поэтому плачу... Потому и прикосновения его приносили боль! Они рождали новые прекрасные чувства, или усиливали старые, о которых хотелось рассказать, но не могла...
Мы не признавались друг другу в любви прямо. Но то и дело срывались на диалоги, как этот, в метро:
Он сказал: "моя". Не помню точно кто. На что я вспомнила одну фразу "У тех, кого любим мы, есть мы. Те, кто любит нас, есть у нас", о чем тут же ему сообщила. На что он процитировал Чижа: "Все просто, я твой, а ты моя". Я не удержалась: "В каком смысле мой?"
Но разум все же победил страх. Я решила, что лучше я отпугну его сейчас, когда нас мало связывает, чем много позже. И опять вернулась к искренности во всем. Это себя оправдало. Разум, как обычно, оказался прав.

@темы: Сиреневая тетрадь

15:05 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Дрессировка
К 11 классу я поняла, что окружающих можно дрессировать. Нет, не манипулировать, а именно дрессировать.
Я уже описывала, каково было отношение класса ко мне. Я хотела его изменить. Медленно, но у меня получалось
Я была тихоней. Общалась с одноклассницами мало, но уж те редкие моменты разговоров обдумывала со всех сорон, подсознательно стараясь выжать максимум информации. А еще наблюдала. Как ссорятся, как мирятся. Больше всего мне хотелось научиться вести себя так, чтобы со мной уж если не дружили, то дружелюбно общались.
Сначала я научилась не обращать внимания на оскорбления и подколки.Просто пропускать их мимо себя, не обижаясь. А иначе...а иначе вышло так бы, как с Олей, что пришла к нам в 7 классе. Естественно, ее сразу начали проверять. Она проверку не прошла, на подколки обижалась, а срезать в ответ не могла. Так и не влилась в коллектив, как говорят.
Элементарнейшая психология. Детям, да и подросткам быстро надоедает то, что не получается. Так же быстро им надоело дразнить меня, ибо зацепить не получалось. И они дразнили кого-то другого.
Когда я научилась не обижаться на их приколы, я стала улыбаться. Тихонько, не размыкая губ, уж слишком робкая я была. Начнет Димка задавать каверзные вопросы, а я лишь грустно улыбнусь в ответ и он уже отстал. Так было легче...
Потом я научилась смеяться над собой. Но это уже позже, к окончанию школы, в университете. А в 11 классе был один знаменательный эпизод.
Контрольная по алгебре. Я - главный ботан. Все, естественно, шлют записки с просьбой написть правильное решение. А я человек в такие моменты ну совершенно не коммуникабельный. Выручала Светка, лучшая и единственная подруга из класса, мы с ней почти на всех уроках вместе сидели. Она была моим секретарем, а я за это решала ей ее вариант.
В тот раз толи котрольная была сложная, толи я тупила, но не успевала решить. Точнее успевала, но впритык, на помощь времени уже не оставалось. Тут приходит записка от Женьки. Грубо говоря она - главный недоброжелатель, очень хорошо умеющий подлизываться. За глаза больше всех меня ненавидела, бесилась от "заучки и зазнайки", но при случае всегда старалась списать. Прочитала я записку, посмотрела на время и ответила: "Иди на фиг. Извиняюсь за свой французский". И со спокойной совестью дальше решать контрольную. О, Женя была бы не Женя если бы промолчала! "Иди на х...! Извиняюсь за свой русский!" Это я матом не ругаюсь, а она его ну нисколько не смущалась :)). Тут звенит звонок и я не сдерживаясь, смеюсь на весь класс над ее беспомощностью. Я повернулась к ней и ответила уже вслух:
- Извиняю, - мирно так ответила, дружелюбно. Уже нацелившаяся сцепиться за мой смех, она смешалась и только буркнула:
- И на том спасибо.
Все, конфликт исчерпан. Честно говоря, это был единственный случай, когда я именно смеялась. Впрочем, это наверно и единственный случай, когдя я прямо послала. Обычно просто смолчала, а потом отнекивалась, что не успевала. Не конфликтная, тихая, стеснительная и робкая. Помоему только Женька видела во мне зазнайку:). Но я могу ошибаться.
Дрессировке поддаются все. Я убедилась в этом на простом, даже примитивном приеме: я стала здороваться с парнишкой, с которым мы ну никак не общались. Ему было пофиг на меня, мне на него. Но мы одноклассники. И я стала с ним здороваться. Просто ради эксперимента. Пару раз он удивлялся. Потом начал отвечать. Потом здоровался первым. Надо ли говорить, что и отношение его ко мне постепенно менялось? Друзьями мы не стали, но того самого, дружелюбного отношения я добилась. А казалось бы - как примитивно:). Но ведь сработало?...
А еще мой пофигизм к подколкам привел к забавному для меня факту: у меня не было прозвищ. Ни ботаном, ни всезнайкой, ни заучкой меня не дразнили. За глаза - может быть. Но меня - не дразнили. Помню свое недоумение, когда девченки сказали мне придуманное прозвище. Две подружки развлекались тем, что всем придумывали прозвища. Меня назвали вундеркиндром. Я до сих пор не понимаю, что в этом обидного. Оно не прижилось. Меня все звали просто по имени.

@темы: Клетчатая тетрадь

Книга воспоминаний

главная