• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Чудо
Не помню откуда, кажется с книг Козлова, но мне хотелось, чтобы меня звали чудом. И Кир без всяких намеков с моей стороны стал звать меня так.

 

Он носил меня на руках. Причем с легкостью. Когда я подвернула ногу, он шел сзади. Подхватил по руки. Чувствую, чт нога не слушаетс: - Только не отпускай, упаду!

И он поднял меня на руки и отнес к лежаку. Потом рассказывал, что женщины как-то странно на него глядели.

"Да, действительно странно. После 2х недель вместе разлука на день и я уже неуютно себя чувствую. Интересно, долго сохранится наша откровенность?"

"Пришла в голову мысль о его внешности: будто когда-то был знакомы и теперь, повстречав его вновь, я никак не могу поверить, что это он".


Но все же воспоминания о Женьке мешали. Женьке я доверяла, а вот как все кончилось. И уже трудно было так доверять Киру. Хоть и откровенны мы между собой были, но все равно...
Мы вернулись из Крыма, и хоть решили встречаться с моей подачи, в любви не признавались.
"Пусто как-то. Чего-то не хватает. Чего хочу - не знаю. А может знаю. Общения. Кира. Ну вот, не хватало еще в Кира влюбиться"
Мне было безумно приятно быть с Кириллом. Но чем дальше, тем непривязываться было сложнее...

@темы: Сиреневая тетрадь

21:39 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Расставание.
Возвращение в Москву было омрачено страхом. Я боялась разговора с Женькой. Я не могла вот так просто исчезнуть, не позвонить. Мне даже в голову не приходило подобное. И я терзалась сомнениями, представляла этот разговор…мне было отчаянно страшно. Но нужно было по прощаться…
И я позвонила. А он не взял трубку. Удивилась. Позвонила еще раз. Ничего. Написала смс. Тишина.
Мне было удивительно и в тоже время обидно. Как так? Я же набралась смелости объясниться! А он, трус, не решился. Ну и пусть его. Но обидно было. Он просто исчез.
И я перестала звонить. Решила датой расставания считать 4 сентября. 4 июля, год и 2 месяца назад, мы познакомились. 4 августа он предложил встречаться. 4 декабря у нас был первый секс. Когда я ему об этом сказала (еще когда мы встречались), у него был шок. Отчасти от того, что я слежу за подобными событиями, отчасти от самого совпадения.
А потом…а потом месяцами я выглядывала его в толпе в местах наших встреч. Я ломала голову над причиной, я не могла понять что делала не так.
Три года спустя я узнала, что он написал о нас такой стих
Я не звоню, ты не звонишь.
Я помню, помнишь ты.
Все это было, было лишь
Кусочком облака мечты.

Кусочком счастья, просто миг
Длинною в целый год,
Но наш цветок любви поник
Среди мирских забот.

Я слышал неба тишину,
Когда я был с тобой
И я любил тебя одну,
И жил тобой одной.

Но без тебя я понял вдруг,
Что это все слова.
Что разорвался счастья круг,
И что любовь мертва.
Он сказал, что решил расстаться, потому что я достойна лучшего…

@темы: Сиреневая тетрадь

09:54 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Конец каникул.
Через 2 дня уезжаем. И хочется и не хочется, потому что...как ни странно, соскучилась. В основном по своей комнате. Здесь очень трудно остаться одной. Не буду спорить, хочется поскорее вернуться и из-за подарков, что наобещал Кирилл. Эх, были бы деньги, я бы столько себе здесь накупила! Но я не одна. Кто ж знал... Вот и получается: для одной меня денег много. Для двоих - мало.
Вот я посмеюсь, если по возвращении он махнет хвостом и след простыл...
(не махнулa))

Поезд тронулся. Провожающие машут ручками, уезжающие отвечают. Сижу, никто не прощаетс, но защемило в груди. Будто сама прощаюсь с этим городом. С летом. 12 дней. Вроде не много, а для меня они - лето, 3 месяца. 2 недели вместили в себя все лето. 2 волшебные недели.
Последние 2 дня мне хотелось вернуться в Москву, а сейчас, уже отъехав, понимаю, как жалко расставаться, уезжать.
В Москве такого не было, но ведь из Москвы-то я уезжала всего на 2 недели, с твердой уверенностью, что вернусь. А сейчас...кто скажет, вернусь ли я сюда? Если я вернусь, то не скоро.
Никогда еще я не испытывала такого. Чтобы мне было жалко откуда-то уезжать. Впрочем, никогда еще я не была в столь прекрасном месте. Ни с одним местом у меня не связано столь прекрасных воспоминаний. Разве что с родным селом. Но это мой дом. Дом, куда я всегда возвращаюсь. Потому и не грущу о нем.
Кирилл в первом вагоне, мы в 18. Когда проверят билеты, он придет к нам. На этом поезде нас всего трое едет. А в Москве меня должен встретить отец. Они с Кириллом увидят друг друга. Интересно, понравится? (все прошло спокойно и буднично даже)
Гляжу на него (Кирилла) и не могу понять. Что-то в нем странное. Быть может, я просто еще не привыкла к его лицу? Год я встречалась с Женей. Его лицо уже стало родным. Я помню, помню это чувство. Когда стояла с ним рядом и казалось, что нет человека роднее его
(вот что значит влюбилась в первый раз. Сейчас неловко улыбаюсь, вспоминая этот инцидент. Самый родной? Бывает роднее, это я узнала после. А тогда стояла с Женькой, влюбленная, счастливая, что меня обнимают...)

Как приехали, все чаще ловлю себя на мысли, что мне очень хочется жить в Севастополе. Или хотя бы южнее. То ли от настроения, но думаю все же от солнца, но за все 2 недели меня ничего не беспокоило (хотя болячек хватает, как сие не грустно). Как приехала в Москву, тут же замерзла, и все вернулось на круги свои...

@темы: Сиреневая тетрадь

11:21 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Тепловой удар
С одной из поездок на Фиолент Кирилл приехал обгоревшим. Красный и заморенный. В какой-то момент Андрей засуетился и поставил диагноз: тепловой удар. У Кира действительно поднялась температура и он без пререканий дал уложить себя на кровать и укрыть мокрыми полотенцами. Помню, как мы с Андреем суетились вокруг него. Только Андрей собирался в Казантип, потому вскоре уехал, оставив мне строгий наказ: "Сиди рядом и держи его за руку!" Сей наказ я исполнила в точностиa). Странное ощущение. Наверно потому, что новое. У меня нет детей, а мама врач. Если надо было, на всегда сидела с младшим братом или со мной. Я не заботливый человек в общем-то, но в тот раз мне хотелось отплатить за его помощь, когда у меня болел живот. Как делал массаж, гладил, успокаивал своим присутствием.
Я его тогда переохладила, заболел. Но так, не серьезно. Слишком хорошо нам было, слишком счастливо. И простуда прошла в два дня.

@темы: Сиреневая тетрадь

11:49 

Любимые песни

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Те, что остались. Часть эстрада, конечно, но они запомнились мне, я ищу их в интернете и переслушиваю. И - нравятся.
Лицей "След на воде" Если интересно - пишите, выложу с компа получше:)
Любэ "Младшая сестра", "Луна"
Иванушки "Дождь"
"Цветные сны"
"Бесамо мучо"
"Дуэт" Алсу
"Песня чудака" Виктор Луферов
"Жили-были" Юта
"Крылья", "Звездопад", "Дальше-тишина" Catharsis
"Боже, какой пустяк" Иванов Александр
"Привет", "Просто не дай ему уйти", "Моя любовь на пятом этаже" Секрет.
"Кто-то" Флёр.
"Одинокий пасажир", "Серые дни", "Свобода" и еще куча всякого Фиги.
На ресурсе, откуда я предлагаю слушать песни ниже, можно легко найти и эти.

"Я - летчик". Н. Анисимов.
текст песни
Когда я слушаю эту песню, то постоянно вспоминаю одну и ту же книгу. Потратила полчаса, но таки нашла ее. Олег Авраменко "Звезды в ладонях". Я даже не помню, дочитала ли я ее, но я запомнила начало. Прошло лет пять с того момента, как я брала в руки эту книгу, но вступление помню до сих пор. И эта тоска по звездам мне все время вспоминается, когда я слушаю эту песню.
вступление к книге
Здесь можно послушать песни Николая Анисимова. Рекомедную "Мы - гвардии летающая стая!". Ох, боевая песня :)

"Вертолет" Пикник совместно с Кукрыниксы, если мне не изменяет память.
текст песни
послушать и скачать
Дана мне тем же человеком, что и предыдущая. Человек этот, кстати сказать, помешан на авиации. И тут вспоминается не книга - сериал. "Воздушный волк", где был черный боевой вертолет, гроза преступников:). Разумом не обладал, но пилота это мало смущало. Помню, когда я впервые слвшала эту песню, перед глазами так и мельками картины воздушной атаки, виденные в самых различных фильмах и играх (сейчас могу вспоминть только "Трансформеров", когда там вертолет все разносит в пух и прах). Эта песня затягивала целиком, выворачивала душу... Я пацифист, противник войн, но тут уж и меня накрыло...

«Серое небо» Агаты Кристи. Васька Таллер - знакомый по локальному чату. Это он скинул мне эту песню, совсем не типичную для Агаты, насколько я знаю. И эта песня ассоциируется с книгами Лукьяненко и Сергеем - другом по переписке...
Улетела сказка вместе с детством,
Спpятавшись за чопоpной шиpмой.

Лукьяненко "Рыцари сорока островов", "Танцы на снегу", "Мальчик и тьма". Когда приходится резко взрослеть...
Фея поспешила одеться.
Я стpяхиваю пепел в это небо.

И сразу образ. Отдающий горечью полыни, столько раз виденный в сериалах, да читанный в книгах. Когда встретились двое, она очаровательна и прекрасна. Ни к чему не обязывающее знакомство, секс...только нет ничего после. Это очарование, как пришло, так же быстро уходит...
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.

Боль, когда я перечитывала Сережкины письма. И воспоминания о том, с какой радостью я читала их вначале...
Если сделать все, что надо и не вспоминать,
Если спpятаться в подушку и не вспоминать,
Если видеть небо сеpым и не вспоминать,
Что небо, небо было голубым,
Hебо, небо было голу...

А это мы делаем постоянно. Ведь случаются с каждым моменты счастья, когда небо пронзительно синее и все наполненно ярчайшими красками. Но это не длится долго. И когда все идет на перекосяк, когда тонешь в болоте рутины и не можешь вырваться, иногда мысли о том, что может быть иначе - они помогают выжить. А иногда гнетут тяжкой ношей - мысли о том, что все могло быть по другому, но ... ошибся, оступился...
Только это не поможет тем, кто любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
А надо и кого-то любить, и надо жить после того
И снова, снова убивать.

"Мальчик и тьма" Лукьяненко. Четко. Летящие, Крылатые.
Ведь это pаньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.


Резонанс.
«Бэйби, здесь завтра будет небо»

(ст. и муз. А. Костюшкин)

Бэйби, здесь завтра будет небо,
Здесь завтра будет небо,
Но спросит ли кто опять:
"Хочешь ли ты летать?"
Бэйби, здесь завтра будет небо,
здесь завтра будет небо,
Но скажешь ли ты в ответ: "Нет".

послушать-скачать
А еще у них занятная песня "Лирическая-шизофреническая". Начинается она словами
"Я делаю из мухи слона.
Кормлю ее капустой и рыбой.
А муха пониманья полна
И грустно говорит мне: "Шпасибо"
Смешная песня:)

Очень рекомендую к прослушиванию
музыка из мультфильма "Планета сокровищ"
Friends never say goodbye Тоже из мультфильма "Дорога в Эльдорадо", но песня очень трогательная.
Hold Me Now не знаю автора, наткнулась случайно Вконтакте.

"В парусиновых брюках"
слушать
Из всех вариантов исполнения, которые там предлагаются, мне больше всего нравится Альфред Тальковский. Пусть запись оставляет желать лучшего, но он с такими эмоциями, с таким чувством поет эту песню... обожаю! Он же и автор.
Am
В парусиновых брюках, широких, залатанных, длинных,
A7 Dm
Мы бродили по свету, чуть набок была голова.
G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am A7
И условились так, что открыты не все острова.
Dm G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am
И условились так, что открыты не все острова.

читать дальше

п.с.: Я могу еще писать, но не за один раз. А еще это зависит от того, интересно ли это кому-нибудь. Ась?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

18:17 

Музыка. Общая картина.

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отношения с музыкой у меня завязались поздно a). До класса 6 я в принципе ничего не слушала, как-то не интересно было. Отец слушал Газманова, подружка болела Булановой - и я их слушала с ними. Но никогда сама, не было желания, не было увлечения. Соответственно не было интересно и с одноклассницами, активно болевшими популярными в то время группами "Руки вверх", "Иванушки" и иже с ними. У меня не было кумиров, я не фанатела и не болела никем
Где-то в средних классах летом я вышивала полотно и чтобы не так скучно было, включила радио. Не помню, с какого перепугу, но слушала я Динамит-FM и слушала довольно долго. Мне было все равно, что слушать, это сейчас я презрительно сморщу нос при его звуках. После с Динамит-FM я переключилась на Love-радио и просидела на нем года полтора. Потом пришло радио Классик, но к тому времени я года два училась в музыкалке.
С классической музыкой было одно не понимание. Как-то перед концертом я решила воспользоваться советом учительницы и потренироваться перед домашними. Созвала всех в зал и сыграла им пару пьес на гитаре. И было по-детски обидно, когда они заявили, что в музыкалке не учились и такой музыки не понимают. "Что там понимать!" - возражала я. Это же просто мелодия, красивая мелодия, что в ней понимать? Зачем ее понимать? Они лишь пожимали плечами. Равнодушно так.
С подобными словами я после столкнулась еще раз. Женька, мой первый парень, тоже сказал, что не понимает классику. Я опять: "Что там понимать? Это же просто красивая музыка!" Выяснили, что эту красивую музыку я частенько слушаю в качестве фона, после чего меня объявили чуть ли не в святотатстве. Впрочем утверждая, что я много не знаю и теряю львиную долю удовольствия, он был прав. Именно Женька научил меня слушать музыку... Мне было 17 лет.
Потом был университет. Где-то в этот период (1 семестр 1 курса) я услышала по Нашему Радио "Там высоко" Арии и запала еще и на них. Да так, что буквально на следующий день побежала на рынок и купила касету "Крещение огнем". Единственная (хотя вру, был еще Mr. Credo, купленный только ради "Медляка") касета, купленная мной. С нее началось мое знакомство с роком. Впрочем болезнь Арией получила свое развитие лишь через полгода, когда я нашла сокурсника с антологией Арии.
Надо сказать, что о субкультурах типа рокеры и металлисты я имела очень плохое и довольно негативное представление. У нас таких не водилось, все впечатление складывалось только на случайно подслушанных фразах. Я их заранее побаивалась, но было слегка интересно, что за звери такие?
И вот я сама увлеклась Арией. Интернет был, но очень дорогой, из знакомых никто ее не слушал, потому я гоняла по кругу единственную касету (ну влом было покупать, искать другие :)) и слегка шалела от мысли, что мне нравится рок. А после в универе стала общаться только с неформалами:))
Впринципе, в тот момент я была всеядна. В качестве фона могла слушать что угодно. Главное - тихо, ибо меня как интроверта напрягает громкая музыка, даже если это любимая песня.
Знакомство с первым парнем, который оказался ярым поклонником зарубежного рока и благополучно посадил на него меня. Помню попросила его записать мне диск с подборкой того, что он слушает. Он записал, а потом очень удивлялся, как долго я его слушалаa). Deep Purple, Depeche Mode, Helloween, Pink Floid, Roger Waters, Scorpions. Последние запали мне в душу особенно сильно. Я стребовала всех скорпов, что были у Женьки (моего первого парня) и слушала-слушала-слушала. 2 курс ознаменовался самой тяжелой музыкой из той, что я слушала за свою пока не очень долгую жизнь. В основном это была музыка с радио Максимум, Ария, Dream Theater, Accept, Theatre of Tragedy, Nigthwish. Устала. Тяжеловато все же для меня. Да и нашелся еще один знакомый, помешанный на музыке, который приучил меня к русскому року и французским мюзиклам.
Я зачитывалась Лукьяненко и натыкалась на тексты песен Арии, Бутусова, Чайф... Но никого из них не слушала, просто не знала где искать, а покупать... ну не настолько цепляло. Это позже Кир щедро снабдил меня этими песнями.
Ну + еще Мельница, Тэм, классическая музыка (привет, музыкалка) и бардовские песни. Кирилл как-то на восьмое марта, жутко стесняясь, подарил мне диск "Песни нашего века", где было множество туристических и бардовских песен. Он явно не ожидал такого щенячего восторга с моей стороны.
Вот такой винегрет. Есть знакомые названия?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

00:00 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
SMS
Может кому понравится:)
Сначала я училась писать смс. А потом, как-то само собой набрался этот текст. Жалко было его удалять и я переписала его в дневник. Дело было в 11 классе...
"Ты где? Я по тебе скучаю. А тебя все нет и нет.
Быть может ты сейчас на юге, в жаре. А может пропадаешь в тайге, среди холодных и неприветливых лесов. И чтобы выжить, тебе лишь нужно знать, что где-то ждет тебя та, о ком ты так часто вспоминаешь, но никогда не видел. Даже сомнение закралось в твою душу - а есть ли она, та, что всегда ждет тебя. Знай же и никогда не сомневайся - она есть и ждеть тебя ежеминутно.
Мы так часто видимся в снах, мы так стремимся найти друг друга, что не может такого случиться, чтобы мы не встретились. Я жду тебя, я есть. Потому ты должен выжить и жить. Потому что, чтобы все не говорили, а пока жив ты и жива я, есть в этом мире надежда и вера в исполнение желаний"


Это теперь я знаю, что в городе тоже нужно выжить... А тогда на ум приходили только картины борьбы со стихией:) Это теперь я не люблю подобных фраз. Это после я невзлюбила слова "всегда" и "никогда". А тогда, как и все девченки, я ждала его и верила книгам...

@темы: Клетчатая тетрадь

20:51 

lock Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
9 класс. Ожидание.
4 августа.
Сегодня я опять ждала. Ждала знакомства. Я понимаю, что это лишь мечта, но какая сладкая... Каждый день, когда я иду к Джерри, я слышу его голос, он идет рядом в моем воображении. Почему-то мне хочется, чтобы он был Сергеем.
Сергей... Все лето сердце щемит от непонятной тоски, то от непонятного восторга. Я ищу прескрасное во всем. В природе, в людях, даже в компьютерных играх - при взгляде на единорогов у меня захватывает дыхание - как они прекрасны ["Герои меча и магии IV].

Я была такой же как и все. Презрительно смотрела на одноклассников, твердила себе, что ТАКОЕ внимание, какое они мне могут дать, мне вовсе не нужно...а сама мечтала о любви, о близком друге...
Как передать это словами, если ты не поэт? Я могу так явственно представить его рядом, что даже пугаюсь - в каком измерении я живу? Вся проблема в том, что мне это нужно наяву!
Ну зачем это ей, ну зачем?
Без того в жизни много проблем,
И пускай лучше сердце не занято будет ни кем!
Но проходят за днями года
И не встретиться им никогда
Ну зачем все прошло навсегда?
Ну зачем, ну зачем?

Да, согласна, проблем в жизни много, но тем труднее их решить, когда нет поддержки. Ну хоть какой-нибудь!

Я любила ходить пешком. Из музыкалки полчаса до моего дома, и я ходила и мечтала и рассуждала. Представляла, как мы встретимся, что я скажу, что скажет он... Вот к примеру, я шла от собаки, у гаражей стояла групка парней. И мне представлялось, как один из них подходит ко мне, будто бы поспорив с друзьями, что узнает мое имя, и видит, что я плачу на ходу...
- У тебя проблемы?
- Да.
- Какие?
- Я потерялась.
- А где ты живешь?
- Не в том смысле. Я потерялась в жизни и не могу найти свою дорогу.
- ?
- Ты-то наверно знаешь свою дорогу?
- Да вроде нашел и ползу понемногу. Может тебе чего-то нехватает? Поддержки, например?
- Ох, как нехватает.
- А может я могу ее оказать?
- ...Почему ты заговорил со мной? Обычно люди обращают внимание на жизнерадостных сильных людей, которые...
- Смело идут по жизни и в которых чувствуется уверенность, а на таких как ты не обращают внимание, так?
- Так. Так почему же?
- Быть может я не такой, как все?о
- *грустно* Меня зовут Катерина, а тебя?
- Леша. Так в чем тебе нужна помощь? - свободно кладет руку на плечо.
- Убери руку. Я...почему меня никто не понимает? Почему в классе меня не держат за человека? Почему я ни в чем не чувствую уверенности? Почему...
- Стоп, стоп, стоп, - ласково смотрит в глаза. - Как они тебя замучали, как ты можешь жить в таком состоянии?
- Как?... - грустный вздох. - А вот как, Алеш? Как можно так жить, я тоже не понимаю. Чем дальше я пытаюсь понять, тем больше запутываюсь. Я не могу больше просто бездумно существовать! Мне нужен хоть какой-то смысл! - шепотом: - Хоть какой-нибудь...
- Катя...
- Иди к своим друзьям и скажи, что выйграл спор. И передай, что это очень низко.
Он остановился как вкопанный, а она все так же шла вперед...

Вот такие диалоги я проговаривала внутри себя. Курсивом выделены реальные записи, сделанные в 9 классе.
А теперь, когда я чуть старше, я снисходительно смотрю я сходящих с ума подростков, страдающих от отсутствия любимого. Снисходительно, честное слово. До тех пор, пока не перечитаю старый дневник и не вспомню, что сама была такая...

@темы: Клетчатая тетрадь, состояние души

10:14 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Хор
Мой дед по профессии тракторист. Но это не мешает ему всю жизнь играть на баяне и петь в хоре. На баяне он, кстати, играет так сее, редко, под настроение, все-таки пальцы, ососбенно сейчас, в 75 лет, плоховато слушаются.
Хор у нас в поселке соществует чуть больше 20-ти лет и дед поет нем практически с самого начала (его много где носило, так что он пел и до него).
И лет с 10 зазывал меня нахор. Мы с подружкой Маринкой очень хотели ходить, но нас в силу возраста довольно долго не брали. Но вот взяли. 4 года мы ходили на репетиции, но на концерты нас не брали: мы плохо нали песни, да и лажали часто.
Хор, естественно, русской народкой песни, репертуар огромнейший. Мы с Маринкой песни специально никогда не учили, а если и записывали - забывали текст дома. Так что теперь я могу петь песни в хоре (не соло) со второго прослушивания :laugh: навострилась угадывать слова по рифме, смыслу и первым слогам.
А еше помню поначалу мы частельно пели мимо нот. Руководительница, Маия Захаровна, говорила нам:
- Пока не пойте, слушайте.
И мы слушали. Со временем и Маринка и я научились угадывать не только слова, но и мелодиюa) И петь ее уверенно даже если на ухо орут другую партию.
Наверно на нас хор оказал большое влияние. Ведь мы общались с людьми, много нас старше, мы выступали на концертах, с Маринкой пели на конкурсе дуэтомa) А еще за концерты на свадьбах и в д.о. мы получали деньгиa) Небольшие, 200р за концерт, но для нас с Маринкой это был первый заработок, да и дело было 5 лет назад.
Потом был кружок эстрадного пения, академический хор, но это много-много позже. Базой, развившей наш голос и слух, был хор русской народной песни.
Марья Захаровна - невысокая бойкая женщина 80 лет. Ну не поворачивается у меня язык назвать ее старушкой или бабушкой. Очень активная, будто горящая, она постоянно улыбалась и ее знали во всем районе люди, хоть как-то связанные с пением и творческими концертами.
На одном из таких, конкурсе в районном центре, М.З. организаторы конкурса поздравляли с днем Рождения. Она взяла микрофон, поблагодарила, и кто-то выкрикнул:
- Сколько хоть исполнилось?
Она подбоченилась, гордо подняла голову и отвечает:
-18!
В зале смех и шутки типа "таким всегда 18", а она добавляет:
-18 до 100 лет осталось.
И это было правдой.
Очень незаурядный человек, частенько говорили, что хор живет только благодаря ей. Старушки, еле передвигавшие ноги в свои 70, седенькие (М.З. всегда красилась в рыжий цвет) все ворчали "вот ей неймется, столько лет - а все бегает!"
Завидовали наверное. Ведь таким людям, как М.З. покой - что смерть. Они живут частенько мыслью, что нужны. И она была нужна хору, у нее было Дело!
У меня дед в этом отношении на нее похож. Он не такой общительный и эмоциональный, но тоже в свои почти 80 не хочет сидеть дома. Помню в каком-то году торжественно провожали его на пенсию. Ушел. Полгода посидел дома и поять пошел работать. Теперь уже не трактаристом - сантехником. И сейчас работает, уж не знаю кем - сторожем вроде.
Таким людям покою не надо. Не привыкли без дела сидеть.
Вот ткой была Мария Захаровна. 2 года назад умерла от воспаления легких. Умерла быстро, иного ожидать было бы трудно. И хор тепеь зовется ее именем. Он существует, но я на него уже 4 года не хожу - учусь в Москве, возможности нет. Теперь и не вернусь, наверное. Хотя, если вернусь жить в поселок, может и буду ходить. Не хочу загадывать.

@темы: Клетчатая тетрадь

20:12 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Страшный сон, счастливый вечер
Страшные сны...Самые страшные - это те, которые похожи на реальность.
На второй неделе в Крыму мне приснилось, будто утонула мать. Больше всего убило, как во сне я сразу стала посчитывать варианты, как жить дальше. Как теперь изменится жизнь, ринулась звонить подреге, устраиваться на работу.
"Если во сне кто-то умирает, значит он будет жить долго", - как-то успокаивала я маму по этому поводу. Ее коллеге присинлось, что она умерла и вот мама хотела выяснить, что это значит.
Странно. Когда я проснулась, плакала и просила, чтоы ни с ней, ни с другими членами семьи ничего не случилось. И вспомнился Женя. И стало сстрашно от мысли, что с ним может что-то такое произойти.
Разбудил меня, кстати, будильник (но я совершенно не помню, зачем я его заводила). Облегченно вздохнув, я пошла к Кириллу и досыпала уже у него в оъятиях, рассудив, что там никакие дурные сны меня не одолеют.
По утру настроение было отвратительным и я срывала его на Кирилле. Ребята опять собирались на Фиолент, а он хотел остаться со мной. Я капризничала и вредничала. Мне было страшно, что он испугается, что разрушу те отношения, что зарождаются между нами. Но я утешала себя тем, что лучше сейчас, чем ного позже, когда чувства окрепнут и рвать будет совсем больно.
И я его прогнала. Ребята собирались, когда я ушла в город одна, а на прощение попросила Андрея зарбрать Кирилла с собой.
Сама прогнала, но так надеялась по возвращении застать его в номере, ведь он поначалу не хотел меня оставлять. Не застала, Андрей выполнил просьбу.
А я все боялась, что обидила, но он все верно понял. Понял, что мне просто нужно побыть одной.
Они приехали часов через 6, вечером после ужина. Я была в номере, когда он приехал. Зашел, состроил страшное лицо в ответ на мой немой вопрос "Ну как?", и ушел к себе, напоследок поманив. А я была так рада его видеть...
Он умудрился потерять любимую зажигалку, намочить фотик (в результате тот стал нерабочим), обгореть. Да так, что вечер температурил, хоть и не так страшно, как после теплового удара.
Я призналась ему, что скучала. На что он...смущаясь и опустив взгляд ответил, что и ему меня не хватало. И не только это...
Как сейчас помню: мы лежим в моем номее, девченки где-то гуляют. Темно, но в отблесках уличных фонарей я вижу его лицо, тем более, что оно так близко. Он признался, что приревновал меня. Приревновал к парнишке, которого я одно время соблазняла, занятная тогда вышла история, но подробности - в клетчатой тетради.
Ведь мы с Кириллом начинали как друзья. Быстро нашли общий язык и как надуху выложили о своих прошлых увлечениях, жаловались на бывших. Кстати, если кому интересно, могу выложить наши рассуждения о свободе и ее месте в любовных отношениях.
Так вот Кирилл приревновал. Слово за слово и я свела все к вопросу: считать ли себя свободной по возвращении в Москву или нет? Мы встречаемся или это лишь курортный роман без продолжения?
Естественно, он не смог от меня отказаться :laugh:, а как же иначе, если уже начал ревновать? Мы договорились, что встречаемся, но с сохранением того уровня отношений и откровенности, что у нас сейчас. Выше можно, ниже нельзя.
Это происходило 25 августа.
Смеялись, когда вспомнилось, что со своей бывшей Кир начал встречаться тоже 25 числа, только другого месяца. А потом решили считать начало отношений с первого же дня в Крыму. Ведь уже тогда мы все время проводили вместе.
P.S.: мама моя до сих пор тонуть не собирается:)

@темы: Сиреневая тетрадь

17:19 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Фиолент
Рядом с нашим пансионатом было 2 места, где можно было купаться.
Но к пристани, которая находилась непосредственно на территории пансионата, постоянно прибивало грязную пену, водоросли, щепки и прочую гадость (среди которой было на удивление мало человеческого мусора). Вода на соседнем пляже отличалась завидной чистотой, и пляж хороший, но дно усеянно большими камнями. Вроде глубоко, плывешь и рраз - чирканул коленкой по очередному камню. Я все боялась застрять между ними - в некоторых местах это было очень реально.
В общем ребята катались на Фиолент. Их не смущала дальная дорога и 400 ступеней, которые следовало сначала пройти вниз, к пляжу, а потом вверх, к автобусу.
Там действительно очень красиво. Каменистый пляж и сильный прибой, мы резвились и визжали, когда очередная волна катила нас по камням. Специально садились у края моря и волны нас каталиa). Специфические ощущения, эдакий природный массажер.
Кир там неоднократно обгорал, даже мои крема толком не спасали. Хотя без них было бы совсем тяжко. Я покупала дорогие, болгарские, до и после загара. Я так ни разу и не обгорела, впрочем моя кожа от природы смуглая.
Много фото

@темы: Сиреневая тетрадь

16:47 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Винзавод
Паша и Таня, отдыхавшие здесь не в первый раз, сагитировали нас съездить на местный винзавод. Соблазнившись возможностью попробовать качественное настоящее вино мы поехали.
Чтобы попасть туда, надо было пересечь почти весь Севастополь, да еще переплыть бухту. Так что между делом покатались на катереa) Правда мы их звали речными трамвайчиками, хоть ходили они не по реке. Кирилл обожает собирать билеты на память, быть может билет на переправу до сих пор хранится в одном из конвертов...
На пристани
А еще там был забавный маршрут, над которым мы долго смеялись: за 4 рубля (цена, конечно, была в тамошней валюте, просто точно не помню) предлогалось доехать до Голландии
Экскурсия по винзаводу нас не впечатлила, слишком много было истории. Еще бы, нам нетерпелось приступить к дегустации!
Дегустация проходила в специальном зале, где на столах стояли подносы по количеству экскурсантов. На каждом подносе 10 бокалов - 9 с винами и 1 бокал с водой + 3 пресных печеньки.
Нас учили наслаждаться запахом и букетом винa). Завод специализируется на сухих винах, потому из 9 нам понравились только 2: портвейн и кагор a)). В результате мы увезли оттуда 2 бутылки кагор и 4 белого крымского портвейна, обладающего потрясающим медовым ароматом. Кстати, если кто захочет попробовать - после в Москве, мы покупали тот же портвейн и он оказался таким же вкусным. Только в 2 раза дороже, но цена все равно довольно разумная. Всем рекомендую Инкермановские вина

@темы: Сиреневая тетрадь

00:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Кусочки-лоскуточки
Однажды пришли с прогулки, и он раздумывал, пить пиво или нет. Спросил у меня.
- Кто я такая, чтобы иметь право тебе такое говорить?
- Ты как раз и имеешь такое право, - с ужимками, как обычно, ответил он.
Он все же выпил и его развезло. Лежал у меня на коленях, обняв ноги. Я однажды (или пару раз?) ночевала у него в номере, но в тот вечер это осуществить не представлялось возможным. Похоже он поставил себе цель заснуть у меня.
И вот он лежал, балдел, а я вела дневник...
Тянет меня на больших детейa)
В самые лучшие наши дни рядом с Женей было хорошо и спокойно. Уютно. Было ощущение объема. Потому что он другой. А рядом с Кириллом? Будто часть тебя. Мирная, не агресивная часть тебя. Которую не стесняешься, которую знаешь и понимаешь. Чрезвычайно трудно облечь это в слова. Да и как, если и в том и в другом случае - мирно. Только по разному. И я не знаю таких слов, чтобы выразили мои чувства.
Родственная душа. У нас обоих ощущение, что мы наконец-то нашли родственную душу. Когда человек понимает тебя с полуслова - это действительно сильно.

У Кирилла были проблемы с паспортом: 28.07 ему исполнился 21 год, а в Крым мы уехали 15.08. Ему не успели сделать новый паспорт, а старый вроде как не действительный. Пришлось на границе откупаться. В результате возникли проблемы с деньгами. Мы шутили, что Кирилл - мой фаворит, на моем содержании.
- Вернемся в Москву - будешь от меня откупаться!
- Ну две вещи я точно знаю, какие подарю.
Первая - пазл, я отгадала легко. Вторая - цветы...
- Кстати о цветах: какие мы любим?
Изображая невинную овечку, отвечаю:
- Ну так как цветов мне не дарили, то все!
До сих пор откупается цветами. Раз в месяц.

Мы все-таки сходили в церковь. Странное чувство, будто тогда мне там не место. Наверно это от того, что я слишком долго там не была. Не знала, что делать и как. Женщина, раздававшая платки и юбки, сказала нам в след:
- Хорошего вам Ангела-Хранителя.
Нам. Одного на двоих. Некоторое время мы были в обалдении от этих слов...
Фото Владимирского Собора

@темы: Сиреневая тетрадь

22:03 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Боль и забота
Кирилл кареглазый и темноволосый, почти брюнет. Но это не мешает ему быть бледным как поганка, в отличие от меня, смуглой. В результате я загорела, а он сгорел. Впрочем, был народ и более обгоревший, он обошелся покраснением и ... тепловым ударом.
Под вечер одного из дней он свалился с температурой, все тело горело и было ему очень тяжко. Андрей, наш балагур и заводила, при этом на работе - ответственный административный работник с большим опытом общественных работ, сразу сказал, что делать. Мы укрыли Кирилла полотенцами, смоченными в холодной воде, после чего Андрей убежал, ребята как раз уезжали на Казантип. А на прощание сказал:
- Сиди с ним и держи за руку.
Вот я и сидела на краешке кровати, трогательно держа его за руку. Странное ощущение, наверно тем, что новое. У меня же нет детей. А мама врач. Если надо было, она всегда сидела и со мной и с младшим братом.
Даже в такой момент мы трепались. Кир почти засыпал, но не спалось. И мы трепались. Я периодически меняла полотенца (кстати, мы перестарались - температуру сбили, но он простыл:)), гладила его ладонь, лицо. А он балдел. Да, несмотря на температуру, он балдел от того, что о нем заботятся. И заботятся не навязчиво, как это обычно делают родственники, и заботится девушка, которая ему симпатична:)
А мне так хотелось отплатить за то, что он помог мне, когда у меня болел живот. Как делал массаж, гладил, успокаивал своим присутствием.
И много позже, полгода, год спустя, когда мне было плохо, я представляла, как он лежит рядом, как шепчет любяще: Пуфффыыыстик! - и мне становилось легче. А он, уже в Москве, когда лежал опять с температурой, тоже представлял меня и написал письмо. Оно хранится у меня и сейчас, но нет под рукой. Я допишу его сюда чуть позже.

@темы: Сиреневая тетрадь

15:55 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
"Собор парижской Богоматери"
Я таки взяла себя за шкирку и описала еще один момент из сиреневой тетради...
Мы спускались со второго этажа столовой, только позавтракав. А на первом худенькая женщина лет 40-45 зазывала всех желающих на спектакль в амфитеатр, на "Собор парижской Богоматери" сегодня вечером. В то время мюзикл в Москве был на пике популярности, но сходить на него не находилось времени, а главное денег. Да и есть у меня некое предубеждение против очень популярных и рекламируемых вещей.
Но тут мы с Кириллом соблазнились. Мне интерено было-таки узнать сюжет этой истории, да и о самом амфитеатре рассказывали очень любопытно. Будто построен он уйму времени назад, в нынешние времена его откопали и используют по назначению.
Это действительно оказалось потрясающее место... Сплошь из камня, на открытом воздухе, не очень большое, мы слышали октеров и без микрофонов. Спектакль начался на закате и закончился затемно.
На каменных ступенях, предназначенный для сидения, лежали подушки от стульев. Они, да еще система освещения - единственное, что напоминало о нашем времени (ну еще мы самиa))
Я наблюдала спектакль в противоречивых чувствах. Мне безусловно нравилось место и игра актеров, сюжет захватывал, не зря же он стал классикой. А я смотрела на Эсмеральду, узнавала в ней себя и было мне немножко противно от собственной глупости. Нет, в моей жизни не было никого вроде Квазимодо и подобной популярностью я не обладаю. Похожим было только одно - помешательство Эсмеральды на Фебе. Не любовь, а именно помешательство. Оно живо напомнило собственные рассказы о Женьке, какой замечатльный, распрекрассный и удивительный. Бедная Света, которой приходилось все это слушать. Я будто увидела себя со стороны и зная, чем закончились эти восторги, увиденное радости не прибавляло.
Аншлаг. Судя по аплодисментам, спектакль понравился всем.
Очень довольные собой (тем, что купили билеты), мы возвращались в пансионат. Дороги не было, лишь каменистая тропинка. А темно. Я как слепой кутенок, держалась за Кирилла, чтобы не упасть, ибо обувь моя была явно не приспособленна к таким путешествиям.
И в одном особенно сложном месте Кир подхватил меня и перенес на руках. Это была его инициатива, а я, почувствовав, с какой легкостью он это делает, не сопротивлялась. Это безумно подкупает, когда парень сильный, когда он без натуги, способен нести тебя на руках.
большое фото пустого театра
сцена и нижние ступени
Если кто-нибудь подскажет, как добавлять картинки из интернета, а не с компа, чтобы они открывались только если на них кликнуть и в отдельном окне (как следующее фото), я буду очень благодарна.

Эсмеральда
Суд над Эсмеральдой
Эсмеральда дает воды Квазимодо

@темы: Сиреневая тетрадь

09:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Деревня. Продолжение №1

Ах, не могу я не писать про поезд! Вспоминаю деревню и понимаю, что поездка в поезде настолько с ней ассоциируется, что оставить это за кадром ну никак не могу. Сразу вспоминается вид из окна на рассвете. Солнце еще не встало, поезд ехал по насыпи, а на полях лежал туман. Будто кусочки из самых разных мест, проплывали мимо небольшие города, деревни, леса, дикие луга и засеянные поля. Больше всего нравилось, как быстро они сменяли друг друга. В этом было что-то волшебное – смотришь, разглядываешь, а потом рраз! и замечаешь, что болото уже сменилось полем зерновых, что стелется до самого горизонта. Нравилось сидеть у окошка и смотреть. Или лежать наверху и глядеть оттуда. Жаль только вечером частенько завешивали окно…
Эти однодневные знакомства, что постоянно упоминаются, когда речь заходит о поезде – их было категорически мало. И мама и я очень стеснительные, поддерживать дружескую беседу не очень умеем и потому помню только 2 случая. Когда мы ездили последний раз, рядом с нами ехала женщина с сыном и у нас нашлась общая тема – выпускные и вступительные экзамены, тогда только-только вводили ЕГЭ. Вот с этого мы и разговорились. А другой раз мы ехали в боковушке, а четыре места напротив нас заняла единая компания из молодых (лет 20-25) парней и девушек. И они разгадывали кроссворд. И все бились над каким-то словом, а я не удержалась и подсказала. Они удивились, но подсказку приняли, а потом советовались по другим вопросам, где тоже не додумались. Приятно было ^_^.
Ездили мы либо только с мамой, либо втроем – я, брат Дима и мама. Папа…Может он как-то и ездил с нами, но я такого не припомню. Он тоже нелюдимый, а родственники все материны. Ему там просто нечего было бы делать, и он предпочитал остаться дома.
5 семей, 5 разных домов, 4 разных деревни, и везде надо побывать. 2 денька тут погостим, 2 денька там. Больше всего времени мы проводили, конечно же, у бабушки, где жили еще старший сын (мамин брат и мой дядя получается) с женой и тремя детьми. И в той же деревне жили тетки отца, обе старенькие и сухонькие и обе – старые девы. Одна всю жизнь посвятила храму, у второй просто наверно не сложилось. Дружелюбные такие старушки, мы любили к ним ходить в гости. Не помню, правда, зачем, но любилиa). Довольно запоминающее они смотрелись вместе – одна прямая как палка и такая же худющая, другая – сгорбленная пополам. Тетя Анна и сейчас жива, живет при храме. Года два назад Таисия умерла, не пожелав делать операцию. Ей еще можно было помочь, но она отказалась. И до последнего бегала, хлопотала по дому. У тети Анны даже паспорта нет и дом принадлежит моему деду, их сводному брату. А дед здесь, под Москвой. Вот и стоит дом пустой.
Тамошние деревни вовсе не заброшенные, по крайней мере не были ими, когда я туда приезжала. У наших огромный огород, корова, куры, овцы, свиньи. И думаю, не только у наших. У всех большое хозяйство, только за счет него и живут. Каждый вечер, в 8 часов приходило стадо. Вечер делился на 2 промежутка – до этого события и после. Для меня всегда это было маленькое приключение.
- Стадо идет! – иногда это кричали мы, дети, чаще спокойно говорили взрослые, зайдя в дом за горбушкой для Малины, светло-коричневой коровы.
В деревнях часто всего одна улица. Вот и у нас так же. И большое стадо шло по улице, каждый спешил домой. Скотина сама спускалась к своему дому, приученная. А мы встречали их хлебушком. Ради них каждое утро и каждый вечер открывали ворота, те самые, железные, что на фото.
Я видела стада и в родном поселке, рядом ферма как-никак. Но одно дело – черно-белое стадо коров, и совсем другое – поток разномастных животных: коров, коз, овец. Все разные, узнаваемые, всех ждут в своем доме. Для меня это было Событием, которое длилось около 15 минут каждый день.

@темы: Клетчатая тетрадь

17:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Деревня
Мои родители не всегда жили в подмосковье. Родились и мать и отец в деревне. И переехав в подмосковье оставили в деревне кучу родственников, так что на лето, как и многие другие дети, я ездила в деревню к бабушке...
Наша семья совсем не богатая, и даже съездить в деревню для нашего бюджета не всегда было возможным. Иногда мы ездили каждый год, чаще - через год. Последний раз в деревне я была в ...уже и не помню когда! Вроде бы в 10 классе, потом поступление, потом - экзамены, практика.
Именно с тех пор я и люблю поезда. Дорога длилась 11 часов, мы выезжали вечером, а утром уже в Канаше. Оттуда - автобус, еще 2 часа. Но автобус я помню плохо. Я помню поезд. А еще больше - вокзал и время ожидания. Иногда мы ждали по полтора часа и вовсе не потому, что поезд задерживали. Просто поезд отходил в полночь, а электрички от нас до Москвы ходят раз в полтора часа... Впрочем любовь к поездам я уже описывала, не буду заострять на этом внимания.
Деревня С. находится на самой границе Чувашской республикой и республикой Татарстан. Чернозем и степи, так удивительные после подмосковных лесов. Да, а сама я почти чувашкаa) Но по чувашски знаю всего пару слов. Именно по этому с бабушкой практически не общалась - она по-русски очень плохо разговаривает. Зато там была куча двоюродных братьев и сестер по материнской линии, которые русский знают очень хорошо. Правда говорят там все с сильным акцентом и мы с братом после месяца в деревне возвращались с таким же ^_^.
Закат в деревне.

Бабушкин дом, очень старая фотография

Новое фото, с родственниками (впрочем лиц все равно почти не видать:) В первом ряду в голубом платье и черном фартуке - это и есть моя бабушка)

@темы: Клетчатая тетрадь

20:17 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Замороченный меланхолик
Читаю дневники подростков и часто встречаю крики: "Как я одинок! Одинок среди толпы! Меня никто не понимает!"
Вот и я так же была. Так, да не совсем. У большинства оущещение одиночества несмотря на друзей и приятелей. У меня было физическое одиночество. Впрочем, конкретно "вопить" о нем (пусть и на бумаге) я начала классе в 10-11. Когда уже более или менее выровняла отношения с одноклассниками, когда основательно подружилась со Светой... И все равно вопила. Все мое существо равлось от обиды не на весь свет. На одноклассников. За их бойкот, за их презрение и отчуждение. Как мне потом объяснили, это было "изгнание стаей". Период такой. Нужный и важный. Но не о том речь.
Разумом я понимаю, что мы просто слишком разные. Что не будь этого изгнания, я не научилась бы так слушать. Не будь этого одиночества, я не научилась бы задумываться над причинами и следствием поступков. Это было важно и нужно для личностного роста. Но маленькая обиженная девочка горько плачет внутри меня. Она плакала тогда, n-лет назад, наблюдая, как другие танцуют на дискотеке, как другие общаются, плакала от того, что не могла к ним присоединиться. Она зло твердила себе, что не хочет так пить, курить и материться, чтобы влиться в их компанию, гордо повторяла "они этого не стоят", а после про себя плакала, когда никто не хотел с ней дежурить в паре.
И она плачет сейчас. Временами. Когда видит маленьких детей, когда слушает чужие рассказы - плачет от осознания того, какого детства ее лишили. Я упрямо твержу ей: "Ничего тебя не лишали. Ты сама не хотела. Ты просто маленький взрослый, ты не умеешь быть ребенком", а маленькая девочка всхлипывает: "Почему судьба лишила меня детства? Почему я такая серьезная и не умею дурачиться?"
И я...мне 21 год, я только учусь дурачиться. И я не могу найти в себе мудрости не смотреть с высока на одноклассников. Пытаюсь утихомирить свою гордость, но не могу. И периодически ловлю себя на мыслях:
"Вот вам! Я столько всего сделала, пока вы спивались! И еще больше сделаю. И вы увидете, кого изгнали! Увидите, что я - лучше!"
Низко и глупо? Сама знаю. Знаю, что для них это чушь. Что они все это давно забыли, лишь я, оскорбленное достоинство, зачем-то лелею детские обиды. Зачем? Кто его знает, что мешает подсознанию отпустить их.
Все это - запоздалый крик души. На самом деле, я не плакала тогда и не плачу сейчас. По крайней мере по этому поводу. Переживала - да. Зачем я это написала? Быть может для того, чтобы чуть позже (а впрочем и сейчас, читая сиреневую тетрадь) поняли, какой путь я прошла. Чтобы поняли, с ворохом каких проблем и обид я пришла к Л.Ф. Но о ней - позже...

@темы: Клетчатая тетрадь

21:26 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Литература
В детстве моим главным увлечением было чтение. Я читала запоем, читала постоянно. Естественно, это отразилось на моем зрении. В 7 классе мать заметила, что я щурюсь и отвела меня к окулисту. -3. Но я продолжала читать.
Жуль Верн и Майн Рид - одни из любимых писателей детства. Они до сих пор стоят в моем восприятии рядом: их манера письма, чуть суховатая, будто читаешь не книгу, а чей-то отчет в вольном изложении - эта манера давала необычайный простор для детской фантазии. Это был мой любимый жанр - когда герои волею судьбы попадали в незнакомое место, на необитаемый остров, и должны выжить в дикой природе. Я даже сама пыталась сочинить подобную историю, но дальше фантазий дело не продвинулось.
Мой отец очень увлекается фантастикой. Он собрал целую библиотеку фантастической литературы (и сааамую малость фэнтази, среди которой не оказалось места Толкину:tongue: ) и, естественно, я ее перечитала. Помню книжку "Сос по прозвищу Веревка" Энтони Пирс произвела на меня самое странное впечатление. Вроде и не очень понравилась, слишком сложная ситуация для неокрепшего ума, но я перечитывала ее 3 раза. Что-то цепляла, в воспоминаниях я раз за разом возвращалась к ней. Но не чаще, чем к другим книгам :).
Лукьяненко "Лорд с планеты Земля" - трилогия в одной книге. Я тогда еще не знала значения этого слова "трилогия" и прежде чем приняться за книжку, полезла в толковый словарь, мало ли имеет что-то общее с трагедией? :laugh: Я влюбилась в эту книжку и в этого автора. Я перечитала большинство его произведений прежде, чем добралась до дозоров. А вот дозоры я не осилила. Мне попался "Дневной дозор". Я вымучала начало и так и не дочитала эту книгу до конца. Не типичны дозоры для Лукьяненко. Не типичны. Чем-то отличается манера письма, что-то практически неуловимое "не то"!
А вообще в моей практике частенько бывало так: я брала с полки книжку, читала 3 страницы и ставила книжку обратно на полку. Не то настроение. А через месяц, неделю, пару лет, вспоминала о ней, находила и читала до конца, и читала с удовольствием! Значится, настроение уже было то. Дозрела. Есть пара книг, до которых я дозрела поздно - я уже не могу вспомнить ни названия, ни автора, лишь начальный отрывок. Пыталась пересказывать отцу - он так и не припомнил подобной книги у себя в библиотеке.
"Волкодав" Марии Семеновой - это страсть моего детства и юности! Я обожала Волкодава, я зачитала его до дыр. Дошло до того, что первые 2 страницы первой книги я могла вспомнить наизусть слово в слово! (сейчас, конечно, не вспомню:)).Волкодав для меня был любимым героем! И тем хуже я восприняла фильм - мало того, что там практически ничего не осталось от сюжета (это еще можно простить), но они переписали саму сущность Волкодава. Книжный Волкодав НИ ЗА ЧТО не подставил бы кнесинку Елень ради своей мести. Книжный Волкодав отложил свою смерть (к которой готовился 11 лет) не пожелав, чтобы его "погребальный костер" стал смертью для двух невинных душ.
В общем, читать я любила. Но не школьную литературу. Во-первых, она действительно была слишком сложна для меня, особенно литература старших классов. А во-вторых, для меня в книге чаще всего главную роль играет атмосфера. Настрой. И меня угнетали книги школьной программы. Они, чаще всего, описывали что-то негативное, а я меланхолик. Я плакала над "Грозой" Островского, я сходила с ума вместе с Раскольниковым в "Преступлении и наказании" Достоевского. Я ненавидела литературу за это. Но не скажу, что это был мой не любимый предмет. Вполне любимый. Просто я была слишком чувствительной для школьной программы. И мое мнение редко совпадало с мнением критиков (ну откуда глубина взглядов у школьницы?:)), но я активно пыталась его высказывать. Увы, вместо "5" я стала получать "4" за сочинения и бросила это гиблое дело - спорить с учительницей.
Естественно, так много читая, я пыталась сочинять собственные истории. Чаще всего это было по мотивам только что прочитанной книги (или просмотренного фильма, мультфильма) и я лелеяла надежду, что когда-нибудь напишу-таки свою книгу. Придумаю что-нибудь оригинальное и захватывающее. Помню, вышел второй фильм Поттерианы, когда я вовсю придумывала очередную книгу под названием "Гвоздика - символ удачи". В общем-то сюжет банальный (ну это я сейчас так думаю, а тогда ну очень увлеклась. А чего вы ждали от девченки?): девченка лет 12-14 едет на лето к бабке. Когда она идет через лес от электрички к деревне то видит среди деревьев розовую гвоздику. Удивляется. Срывает. Потом в пути ее настигает гроза, она прячется от нее в случайно найденной землянке и оказывается в каком-то подвале, куда ее перенес мальчишка-ровесник. Естепственно, другой мир. Естепственно, с магией и закосом под средневековье. А мальчишка никакой не маг, просто прочел свиток, что достался ему в наследство от деда, свиток призывал удачу. А призвал ее. Или лесную гвоздику, что она держала в руках? Ну и так далее Однажды вечером позвала к себе брата (он на 6 лет меня младше) и как сказку пересказывала сюжет. Он внимательно слушал, а потом заявил, что это куда интереснее Гарри Поттера. Ууу, как я обрадовалась. Правда не на долго. Чуть позже между мной и классной руководительницей (учительницей литературы и русского языка) состоялся приблизительно такой разговор:
- Ты уже решила, куда пойдешь после школы? - дело было в классе 10-11.
- В какой-нибудь технический вуз. Туда, где математика нужна, она мне хорошо дается.
- А, правильно. У тебя математический ум. Ты даже когда сочинения пишешь, то математическим сухим языком.
В тот момент для меня это было равносильно тому, что на мне, как на писателе поставили крест. А потом я прочла Никитина "Как стать писателем" и совсем забросила эту идею.
Но придумывать и писать не перестала. Только уже для себя, для удовольствия.

список авторов и книг

@темы: Клетчатая тетрадь

Книга воспоминаний

главная