• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Кирилл и Женя.
Каникулы в Крыму проходили светло и беззаботно. Не надо было думать ни о еде (бесплатное вкусное трехразовое питание), ни о жилье - купаться, гулять, фотографировать и смеяться от счастья! Я не могла нарадоваться тому, что происходит, постоянно ловила себя на ощущении ирреальности - насколько все чудесно! Но удаляя старые смс перечитала одну заметку: "Странная сегодня была встреча. Как будто бой. Кто кого. Что могло быть тому причиной? не знаю. Но мы все-таки сегодня встретились. От того ли, что я уговорила (настояла) или он позвал бы в любом случае?"
Перечитала, и накатила такая тоска... Как контрастный душ с эйфорией всего пять минут назад. Просто лежу и...и не трогайте меня! Мелькают мысли, что все это туфтень, тут же так здорово! Стоит чуть-чуть напрячься, настроить себя на позитивный лад - и все будет окей! Ага...оби, блин.
Мы с ним так похожи. Чудо...вот уж действительно чудо...
Все познается в сравнении. И после Жени наше взаимопонимание кажется волшебным.
Я люблю говорить в тяжелую минуту "Не познавши ада не узнаешь рай". Я не могу не сравнивать. Это - часть анализа. А я всегда все анализирую. Я встретила Кирилла и стала сравнивать его с Женькой. И пришла в ужас.
Я не однократно читала во всякой околопсихологической литературе, что частенько люди способны оценить всю прелесть спокойных романтических отношений только понабив шишек, лишь ко второй половине жизни. Но я не хотела так! Я старалась ценить то, что есть, наслаждаться чувствами между мной и Женькой. И придя к тому, к чему пришла я раз за разом задавала себе вопрос:
Но разве я не ценила того, что мне выпало? Как получилось то, что получилось?
Мне наивно казалось, будто порвав с Женькой я причиню ему боль. Я успокаивала себя тем, что опять перетягиваю все одеяло на себя. Ищу проблему в себе, когда причина в другом. Но в чем? В нем.
"Делая кому-то плохо, ты делаешь ему хорошо". Ты заставляешь его взрослеть. Да, я согласна. Но в этот раз так трудно воспользоваться этим. Его жалко.
Я писала и понимала, как мало общего у нас с Женькой. Мы будто разговаривали на разных языках, я задумалась, что у нас общего и ужаснулась...
Почему молодые разводятся? Потому что женятся в запале влюбленности, редко когда любви. А потом, поженившись, начинается быт. Влюбленность немного убывает и молодые обнаруживают, что кроме неё их в общем-то больше ничто и не объединяет. Только влюбленность.
И я это знала. В теории. Не однократно читала и думала: вот у меня точно так не будет. Я четко вижу что и как. Нет, не увидела...Я говорила себе об интересе, что нам интересно общаться и этим отвечала на данную статистику. Но в упор не видела, что это не ответ. Ибо конкретных общих интересов раз-два и обчелся, нам реально не о чем было говорить.
Мы дуалы. В нем есть та энергия, которой не хватает мне и наоборот, и именно по этому я так за него цеплялась. Он другой и это интересно. Но мы говорили на разных языках и перестали искать перевод. Год назад он приехал в Москву из Тамбовской области на сутки, чтобы увидеть меня. Год спустя он не нашел пару часов, чтобы попрощаться.
А Кирилл...мы заканчивали друг за другом предложения, угадывали мысли, поражались общности интересов. Будто противопоставление Женьке. К Женьке тянула его непохожесть. К Кириллу - его родство.Женька не любит ходить по театрам и музеям, Кирилл любит. Кирилл верующий, Женька - атеист. Женька заявил, что больше никогда не пойдет за покупками с девушкой. И в его присутствии я терялась, не могла принять элементарных решений. Естественно, покупка вещей, которая для меня и так не подарок, превращалась в сущее наказание. А съездили на рынок с К. - было очень интересно и легко. Непринужденно.
Чудная, я старалась не думать о том, будем ли мы встречаться в Москве, но постоянно задавалась вопросом: а не станет ли наша похожесть с Кириллом причиной скуки? Узнаем друг друга получше и не сможем больше удивлять...
Но в то время (в то лето) я часто вспоминала одну мысленную установку. И чем больше времени проходило, тем больше хотелось ей следовать. Особенно в Крыму. Наслаждаться отношениями сейчас! Не думать, какими они будут после, через какое-то время, а просто наслаждаться тем, что есть. Тем, что они могут дать и не требовать того, что не могут.
И надо сказать, эта позиция целиком себя оправдала там, в Крыму. Но в принципе, по жизни я категорически редко перестаю заморачиваться по поводу "А к чему приведет этот и/или тот мой поступок?"

П.с.: курсивом выделенны записи из рукописного дневника, сделанные в Крыму. В общем-то, вся эта запись написана в Крыму, просто слегка отредактированный вариант. Что скажете?

@темы: Сиреневая тетрадь

23:25 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Депресняк
Я сижу на кровати, одна в комнате, слушаю музыку в наушниках и пишу в дневник.
Мне хочется и не хочется, чтобы он пришел...
А вот и он:
- Можно вам помешать? - и смотрит так спокойно, с легким лукавым интересом.
Поднимаю глаза и стараюсь смотреть как можно отрешенней:
- Нет.
Вздыхает, стоит в раздумье. Снова одеваю наушники. Шепчу губами: "Уйди". Наклонился, думала, чтобы услышать. Нет. Поцеловать. Отстраняюсь буквально на пару милиметров, дальше мешает стена. Замечает. Уходит.
Вернется.
А ведь обещал замучать до полусмерти, чтобы не грустила. Но понял. Оставил.
Вернется.
Ну и правильно.
Пела она песни
Плохие да фальшиво.
В голове стучалось:
"Без тебя паршиво".
Не со мной ты, не со мной ты
Не со мной ты, не со мной...

Строчу за строчкой строчку, а в наушниках играет
Нельзя все изменить
Что сделал ты
Бери весь мир - он твой!

Выходила спросить колонки, чтобы слушать музыку нормально. Не нашла. Кирилл сидит на лавке и курит трубку.
- К тебе скоро можно будет зайти?
Остановилась, задумалась.
- Зайти - в любой момент. А вот общаться...
Опять пишу, жалуюсь листам бумаги на жизнь и собственную дурость. Мелькнула мысль: "Наверно, Кир уже докурил свою трубку". Но не пришел.
Вернется.
Захотела переодеться в халат. Сняла топ и только тут глянула на дверь - не закрыла. Тянусь закрыть, она чуть приоткрывается, резко захлопываю и толкаю защелку. Спешу, натягиваю мокрую одежду. Открываю! Никого. А вдруг он подумал (понял?), что здесь ему не рады и больше не придет? Усмехаюсь. С чего это я разволновалась?
Вернется.
Вернулся. Постучал. Пришел, сел рядом и молча обнимал все время, пока писала еще одну страницу. А сейчас лежит на коленях. Слушаем Найтвиш.
Ушел за колонками.
Не хочу никого видеть. Не хочу общаться.
Но я рада, что он вернулся...

п.с.: грустила я потому что вспомнила Женьку и занялась анализом наших отношений. Постом выше написаны мои печальные выводы, ежели кому интересно учиться на чужих ошибках. Правда там общее описание, никакой конкретики. Одним словом - самоанализ.

@темы: Сиреневая тетрадь

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Прелюдия
Поздним вечером мы лежали на его кровати. Номер был трехместный, но ребята куда-то ушли. Его объятия, его близость – все это сводило с ума. А он, будто издеваясь, рассказывал про свои сексуальные приключения. Впрочем, я отвечала тем же. Эта тема меня забавляла и интересовала, но наталкивала на определенные мысли. Но пока мы просто «обменивались опытом». И он и я впервые занялись сексом в 17 лет и оба считали этот возраст оптимальным (на момент разговора мне было 18, Кириллу только исполнилось 20). Рассказал про двух своих любовниц, между прочим заметил, что оценивает себя как любовника на твердое «4». «Хорошо», потому что много читал и успешно применял на практике, не «отлично», потому что самокритичный a)
Я понимала, что чем дальше, тем больше мне нравится этот парень. Мне нравилось, как он думает. Мне нравились его шутки. Мне нравилась его манера держаться и говорить. В конце концов, мне безумно нравилась его внешность! Влечение усиливалось не с каждым днем, а с каждым часом, с каждой минутой, проведенной вместе. И самое главное - мне не за чем было себя сдерживать. Ни вопросы морали, ни вопросы верности смысла не имели: девственницей я не была, с парнем как раз рассталась.
Темнота – друг молодежи. Мы не включали свет, лежали в приятном полумраке, тихим голосом рассказывая что-то друг другу. В какой-то момент повисло молчание и я не выдержала:
- Знаешь, я вот лежу и думаю вот о чем. Если мы с тобой не переспим, я же потом об этом всю жизнь жалеть буду! – я всегда отличалась прямолинейностью…
- Опа, - только и смог ответить он.
В тот вечер этот вопрос как-то замяли. Ну посмеялись, но после он признавался, что два дня эта фраза не шла у него из головы…
На следующий день вечером практически вся наша компания поехала на Казантип. Мы с Кириллом остались. Мысль всю ночь колбаситься на танцплощадке восторга не вызывала. Мы вообще прохладно к дискотекам относимся.
Мы остались. Опять гуляли, купались, опять гуляли. Он упомянул, что хорошо делает массаж. Я посетовала, что мне ни разу его не делали. Естественно, мы договорились это исправить, тем более, что у меня на 3 день в Крыму зверски ломило плечи (я сутулюсь и от долгих прогулок у меня частенько болят плечи). Не откладывая дело в долгий ящик, договорились на вечер. И вот вечером, переодевшись в голубой халатик (очень похожий на сарафан), я пришла к нему в номер на массаж...

@темы: Сиреневая тетрадь

10:31 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Южные ночи
Ночь. Летняя южная ночь. Впрочем, темнело в Крыму рано, не то, что в подмосковье, когда даже в 2 часа ночи лишь сумерки, но не темнота. Нам везло с погодой. Пасмурно всего 2 дня из 14. Все остальное время - жаркое солнце.
Мы гуляли. Не помню, какой по счету это был день, вроде второй. Да это и не столь важно. Ведь мы гуляли практически каждую ночь, нам, просто на просто, жалко было тратить время на сон! впервые выспались мы только на 4 день, а перед этим спали по 2-4 часа в сутки. И великолепно себя чувствовали!
Воздух...совсем не тот, к которому я привыкла - свежесть и прохлада леса, запах прелых листьев, влажный воздух. А в Херсонесе...одуряюще пахли цветы. Наверно от жары. И воздух не сушил так, как в Москве, где при 25 градусах уже в квартире духота. У моря при 32-35 вполне вольготно и приятно, что мне удивляло.
Да, жаркий запах цветов - вот что запомнилось.
Мы гуляли по дорожкам, шли, куда глаза глядят. Глядел в основном Кир, я со своей близорукостью предпочитала держать его за руку и смотреть не на дорогу, а на собеседника. Кир...меня не покидало ощущение, что он сейчас всего лишь большой ребенок, встретивший благодарного слушателя. Сначала осторожно, несмело, он рассказывал о том и сем, я слушала. Нет, он не робел и не смущался в обычном смысле этого слова. Он говорил, как всегда, корча рожи и играя голосом, но увидев его настоящую открытость, я поняла, сколь насторожен он был ранее. Увлекшись, он пересказывал смешные сюжеты игр и книги, жаловался на бывшую, никак не желавшую понять, что ему порой нужно побыть одному.
- Ты кому-нибудь это рассказывал? - я всегда отличалась прямолинейностью.
- Нет. Ты единственная, кому интересно это слушать, - смущаясь ответил он.
Меня переполняла нежность и грусть. Грусть от того, как мало слушателей в этом мире. Ведь порой достаточно выслушать, проявить интерес - и даришь человеку столько радости. Ребенок, зовущий поиграть, в захлеб расказывающий, как это увлекательно и интересно...
А мне действительно было с ним интересно. У нас обнаружилось очень много общего, мы говорили слово в слово, и жизненные позиции в большинстве у нас совпадали. Будто часть тебя. Мирная, не агресивная часть тебя. Которую не стесняешься, которую знаешь и понимаешь. Чрезвычайно трудно облечь это в слова, я просто не знаю таких слов. Но с ним я открывала саму себя. Хотя обычно собеседник - способ забыться. Он тоже любил пофилосовствовать и мы часами могли (и можем) обсуждать причины и следствия пятиминутного разговора или ссоры (чаще - чужой).
Вот мы и гуляли, будто тонули, растворялись друг в друге. Девченки, с которыми я жила в одном номере, лишь недоуменно переглядывались: "Сколько можно разговаривать? О чем они все говорят?"
фото Херсонеса с сайта, мест, где мы гуляли
Мои фото
Севастополь
руины, и не только, Херсонеса, 4 фото

@темы: Сиреневая тетрадь

00:02 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Письма
Еще одним приятным моментом моего детства были письма. Может быть помните, одно время во многих газетах и журналах была популярна рубрика "Друзья по переписке"? Я часто читала эти рубрики, и однажды написала. В "Антенну", эта газета до сих пор выходит. Текста своего объявления я, к сожалению, не сохранила. Но было оно приблизительно такое:
«Привет. Меня зовут Катя, мне 12 лет. Люблю читать приключения и природу. Очень хочу завести друзей по переписке.» Наверно, было что-то еще. Да, скорее всего. Но это я точно писалаa)
Я забыла о своем письме. Прошло полгода. И однажды девченка из паралельного класса говорит, что увидела это объявление. Жаль мы тот номер "Антенны" не купилиa(. Я обрадовалась и стала ждать писем. И они пришли! Мало того, они приходили пачками! Однажды за день я получила 14 писем! И это длилось недели 3! В общей сложности я получила около ста писем. Они лежали в ящике большой и приятной стопкой. Это было так здорово - оказаться столь востребованной. Я с волнением каждый день проверяла почтовый ящик и бежала домой скорее, скорее открывать очередное письмо!
Конечно, всем ответить я была не в состоянии. Первым написавшим, еще не зная масштаба, я ответила. Всего около 11 человек. Потом выбирала, привередничала.
Запись от 4 марта, мне 13 лет:
Сегодня пришло письмо от такого подхалима! Он столько сделал комплиментов. И прислал свое фото. Цитирую его стих про меня.
Ты красива как зима
Ты изящна как весна
Ты нежна как птенчик лета
Птенчик миленький ты мой
Ты несешь все наши письма
Горе, счастье и любовь
Для меня ты только Катя
Катя милая моя.
Не знаю, ответить ему или нет. Он такой смешной!


Не ответила. Ибо 7 марта пришло письмо от Сергея.
Вообще-то Сергей в манере писать письма похож на того, 4-мартовског. Но он все-таки на много лучше.
Вот Сергею я и ответила. И он единственный, с кем у меня завязалась дружба. Единственый, кто стал другом по переписке. Наша переписка длилась 3 года. В один момент мне даже казалось, что я влюбилась в него. Но это отдельная история...

@темы: Клетчатая тетрадь

14:08 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Джерри
Меня не один раз называли целеустремленной. Но это не так. Я упрямая. Или упертая? Но не целеустремленная.
Дети любят животных. С детства у нас жили кошки. Только не долго. Пропадали. Моя тетя приносила новых. Мне было лет 14, когда живности дома не стало. Просить завести еще одну кошку смысла не имело. И я захотела собаку. У нас как раз пустует сарай, думала я. Мне не нужна породистая – у гаражей всегда полно щенков. Буду с ним гулять, дрессировать, дружить.
Я захотела собаку. Дело было в начале лета.
Естественно, родителей это не обрадовало. Даже то, то пес будет не в квартире мало смягчило их. Ведь пса надо кормить. С ним надо гулять. А долго ли будет заниматься этим их дочь? Они боялись, что возня с собакой довольно скоро ляжет на их плечи. Но я им не верила. Я собрала все чистые тетрадные листы, что у меня были (а их всегда после окончания учебного года остается много) и все их исписала одной надписью
«Я ХОЧУ СОБАКУ!»
И разбросала по всей квартире. Чтобы все видели, как сильно я хочу завести пса.
Надо ли говорить, что постепенно сопротивление родителей было сломлено? Мне дали ключ от сарая, вместе с подружкой Мариной мы слегка там прибрались и стали искать щенка. Я не торопилась. Я хотела взять именно бездомного. Вскоре Маринка рассказала, что под одним гаражом есть выводок. Их бабка была метисом овчарки, в них же ничего овчаристого уже не осталось. 4 серо-коричневых, 2 белых и один рыжий щенок. Рыжего я и взяла. Средней упитанности, любопытный и очень красивый. вот он, сразу как мы его взяли
Конечно, мама оказалась права. В чем-то. Дети вообще слишком быстроувлекаемые, чтобы целиком поручать им подобное, на мой взгляд. МНе кажется их увлечения (ежели считаешь их правильными, конечно) нужно поддерживать, интересоваться. А так... Хозяйка из меня вышла хреновая. Сначала с Маринкой мы возились с ним, гуляли, пытались дрессировать не смотря на его малый возраст. Но со временем я стала лениться с ним гулять. Под конец бывало я выпускала его, а сама уходила. На следующий день приходила, запускала в сарай и кормила. Надо отметить, что однажды он так и не вернулся. Цинично, но он убежал именно в тот момент, когда я поступила в университет и у меня совершенно не осталось бы на него времени. Прожил он у меня 4 года.
Говорят, собаки отражают характер своих хозяев. Джерри вырос своевольным, трусливым и диковатым. Бывало он пытался меня кусать, никогда до крови и все же… Он плохо слушался команд, да я была не последовательна в дрессировке. Команды он знал, и когда в сарае я говорила ему «сидеть», да еще с вкусненьким в руке – он всегда слушался. Но на улице – ни за что.
Из меня вышла хреновая хозяйка, но я любила с ним гулять. Он действительно меня выгуливал, если бы не он, я гуляла бы на много меньше.
До Джерри я не боялась собак. Я и сейчас не испытываю перед ними панического страха. Но Джерри не любил, когда к нему тянули руки. Точнее к его морде, он мог огрызнуться или попытаться укусить даже меня. И теперь я не боюсь общаться с собаками. Я разговариваю с ними (особенно, когда собака большая). Но я очень боюсь к ним прикасаться, к незнакомым, естественно, псам.
Порой теперь мне опять хочется завести пса. Кажется, будто я смогу учесть старые ошибки, что если пес будет в квартире, постоянно рядом – все выйдет иначе. Не знаю. Если у меня появится отдельная квартира – может быть и заведу. Уж кота-то заведем точно. Кот – мечта моего парня :)
Джерри полгода. Первая осень и первый снег
совсем взрослый

@темы: Клетчатая тетрадь

09:58 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Ночью в поезде
Поезд. Мерный стук колес, мягкое покачивание. Это всегда так волнительно - приезжать на вокзал! Он принципе - место не из самых приятных, но когда спешишь на поезд - это замечается мало. Вот если каждый день ездить на электричках - его гвалт, толкотня, раздражают. Но стоит приехать на тот же самый вокзал, но ждать не электричку в ближнее подмосковье, а поезд за тридевять земель - и все совсем иначе. Будто одеваются розовые очки. Предвкушение долгого путешествия, ужина за столиком и в тоже время - в пути, задумчивого глядения в окно, на неторопливо меняющиеся пейзажи... Предвкушение всего этого преображает крикливый наглый торопливый образ вокзала.
Нижняя койка плацкарта. Он сидит в углу, она - прислонившись к его груди смотрит в окно. Чтобы яркие фонари, выплывающие из мрака, не беспокоили спящих - оно заторено. Но девушка держит край занавеси, наблюдает кусочек черноты, и мелькающий свет освещает лишь их.
Мерный стук колес, соседка заворочалась наверху. Ночь, все спят.
- А куда все делись? - раздался изумленный шепот.
В проходе стоял проводник, молодой парень, час назад пытавшийся утохомирить шумную компанию. Грозился через полчаса позвать милицию, ибо «остальным пассажирам спать хочется».
- Разошлись по местам, - так же тихо ответил парень, девушка усмехнулась.
- Так вас здесь так много было! Куда разошлись? Полвагона пустует.
Они промолчали. Хоть и знали, что абсолютное большинство ушло в соседний вагон кутить дальше. Некоторые, правда, ушли спать (не всем из унивеситетских удалось достать билеты именно в этот вагон), но большая часть - кутить дальше.
Не дождавшись ответа, проводник ушел, на последок вновь изумленно протянув:
- Ну дела! Так много было - куда делись?
Парень с девушкой переглянулись и тихонько засмеялись.

@темы: Сиреневая тетрадь

10:31 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Поезд
Поезд отходил часов в 15. Я ехала одна, никто меня не провожал. Для родителей я слишком выросла (хотя мама порывалась, я отговорила), а Женька…вот еще, буду я его просить!
В общем к поезду я подъехала одна. И когда я поднималась на платформу, охватил меня легкий страх, беспокойство, что у меня не будет компании. Ни с кем из ехавших со мной я не была в близких отношениях. К кому прибиться? Быть самой по себе…нет, мне хотелось компании, не хотелось одиночества на море.
Кирилл стоял на платформе и курил трубку. Был еще кто-то, но точно уже не помню. Поздоровалась, отнесла вещи в поезд. У меня был единственный чемодан на колесиках. Оказалось, я взяла меньше всех среди девчонок вещей. Впрочем, ничего удивительного. Меня никогда не интересовали тряпки так, как большинство девушек.
Мы созванивались с Кириллом вечером, перед поездкой. Он опять шутил и делал двусмысленные намеки вроде кустов в Крыму и ночи в поезде. Вроде как он мне спать не даст.
Что я еще помню? Помню, что мое место было в том же вагоне, что и у большинства, но чуть поодаль. Помню, что нас человек 15 уместилось в одном плацкартном уголке. Помню, как теснота сыграла мне на руку – я могла быть ближе к Кириллу. И помню, что к ночи я уже полулежала в его объятьях. И я знала, что это не дружба. И что по возвращению расстанусь с Женькой, даже если увлечение Кириллом не продолжится в Москве.
Кирилл рассказывал: когда он с ребятами уходил курить в тамбур, Андрей его спрашивал: нравится она? Кирилл: нравится. Андрей: так чего ждешь? Хорошая девчонка-то! Кирилл: у нее парень есть. Андрей: не упускай свой шанс.
Антон вез с собой гитару, покоцанную, но вполне способную держать строй. Народ пел песни, в основном русский рок, я по возможности подпевала, но мало что знала. В один момент, когда Антон вроде выдохся, я взяла гитару, побреньчать. Попросили спеть. И я спела то, что получается лучше всего. Романс. "Мне нравится" из "Иронии судьбы". Играть было приятно, меня слушали и слушали внимательно, а затем долго хвалили. Приятно, черт возьми...
Спать в результате не дала ему я. Даже когда нас разогнали (а наша компания сидела с гитарой часов до 2 ночи), мы не заснули. На нижней койке старались шептать так тихо, насколько возможно, чтобы никому не мешать. И так всю ночь. Лишь под утро мы поспали часа два. А ночью – говорили, говорили, говорили…я не помню о чем. Но, видимо, было безумно интересно…

@темы: Сиреневая тетрадь

17:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Разные воспоминания
Люблю голубые ели. Круглый год нарядные, пышные, красивые... Родную школу до сих пор окружают такие. И вот чудо - никто за ними не ухаживает, а растут великолепно, не облазиют, как обычные ели, и радуют глаз. И школа от них красивее. Тем более, что стен за елями и не видно почти Закончила школу - и перестала видеть их каждый день. А сегодня шла с работы и любовалась ими. Наш ФГУП тоже окружают ели. Такие же большие и красивые. Голубые. В обычном ельнике порой бывает страшно, там даже грибы кроме паганок не растут. Но, кажется, если бы ельник наполнился голубыми елями, никогда бы там страшно не было...
В детстве, когда я не выходила из книжного запоя, меня всегда удивляли мысли автора про шумных и наглых воробьев. А когда встречались фразы, что воробьи вовсе самые наглые птицы городов, я лишь возмущенно фыркала. Синицы куда наглее. Большие желтогрудые городские синицы. Читала, что синицы бывают совершенно разные, и картинки смотрела. Но в реале меня всегда окружали именно желтые, большие и наглые городские...
Причиной долгой детской печали было то, что хоть эти птицы и мало боятся человека, в домашних условиях не живут. Статистику я узнала лишь после того, как попробовала сама.
Я их ловила десятками. Правда после второй, не прожившей у меня и суток, просто привязывала на лапку кусочек нитки и отпускала. Пускай летит, желтогрудая. До сих пор помню, как держала их в руке. Маленькая, горячая, с бешенно бьющимся сердечком. Сожми чуть сильнее - и раздавишь. Ослабь - и улетит. У моего окна, на березе, их собиралось до сотни, когда я высыпала на подоконник семечки. Порой они залетали на кухню, когда семечки заканчивались и они искали последние, укатившиеся. Залетали и бестолково метались по комнате, пищали. Однажды синица залетела летом. Я уже давно не кормила их, но толи по старой памяти, то ли еще почему, но они периодически собираются под моим окном. А еще будят по утрам. Особенно ближе к осени. Или зимой в выходные. Стук-стук-стук, выковыривает синица нитки марли или вату, которой мы забили щели. А еще забавно было, когда синицы залетали к нам в универ в аудитории. Особенно, когда это посреди пары случалось. Студенты у нас не самые чистоплотные, а с тех пор, как позакрывали кафешки, частенько кушают в аудитории. И оставляют после себя картонные круги с налипшими кусочками теста. А синицы слетаются поживиться. Сядет на раму открытой форточки, оглянется и рраз - падает под парты. Полетает, полетает, а потом, совершенно уверенно, что удивительно, вылетает в открытую форточку. Не бьется в окно, не мечется Как рыбы в воде себя чувствуют. А вы говорите - воробьи. Ни разу воробьи к нам не залетали.
До сих пор сердце замирает при пении только одной птицы. Да и пением это не назавешь. Мы же не зовем пением чирикание воробья?
Вы никогда не услышите эту птицу одну. По крайней мере в наших широтах. Стаями облепят они деревья, и тихий свирист слышен за сотни метров. Стаи свиристелей пролетают через Москву и окрестности каждую зиму. И кочуют с места на место в поисках еды.
В первый раз я увидела их малую стайку. Они сидели на молодой рябине и было их не более 20. Хорошо, я шла одна, иначе меня бы замучались ждать. Ибо как завороженная смотрела на хохлатых скворцов. Это было детство, когда все любопытно и и нтересно, а природа меня и до сих пор волнует необычайно. Спросите о том Кирилла, как мы по грибы ходили. В том возрасте (12 лет) единственные хохлатые птицы, которых я видела, были попугаи, и те на картинках. И вот я смотрела, кружилась вокруг дерева, пытаясь разглядеть, правда у них хохолки, или мне показалось? А какого они цвета? А какая грудка, крылья? А они все свиристели и свиристели, тихо и вкрадчиво наполняя душу детским восторгом. Я была бы не я, если бы в тот же день не побежала в библиотеку искать название. И нашла. Свиристели. И картинка - один в один.
В следующий раз я увидела их через пару месяцев. Был март и сидя дома я вдруг услышала знакомый свирист. Выскочила на балкон - и впрямь. На весь поселок щебетали. Стремглав одевшись, я метнулась на улицу, скорее к птицам, пока не улетели. И представьте мой восторг, когда я поняла, что они заполнили собой 4 огромных тополя во дворе детского сада. Их было безумно много и они все свиристели... А я ходила, как чумная и пыталась их углядеть. Правда все зря - деревья были старые, нижние ветви находились метрах в 2-3 от поверхности земли, а птицы сидели еще выше, ближе к макушке, которая уже сравнялась с моим пятым этажем.

@темы: Клетчатая тетрадь

22:09 

О состоянии души. Обе тетради.

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Порой она так надоедает, эта маска. Неприступности, отчужденности. Но открываться перед незнакомым не хочется. Друзья, где же вы? Да вот, рядом сидят. Но не обнять, не чмокнуть в щечку.
Все рамки, строгие рамки. И я сама. Холодная, резкая, чужая. Малознакомую Любу при встрече можно запросто обнять, а меня за 2 года тесного общения - стремно. И не охота. Ладно, ладно, я сама виновата. Я сама держу дистанцию, не подпускаю. А если подпускаю, то потом резко отталкиваю, испугавшись - приятного мало.
И вот, когда холодно и тоскливо, когда хочется ФИЗИЧЕСКОЙ поддержки, приходится сцепив зубы сидеть и раз за разом упираться в мысль, что сама виновата. Что надо смириться и за N лет могла бы привыкнуть. А фиг...


Это запись сделана около года назад. Но она была верна для меня и 10 лет назад и сейчас.
Я сдержанная, холодная, отчужденная. Я могу расслабиться рядом с определенными людьми, точнее с определенным типажом людей. Но сколько не наблюдаю, все время чувствую - они боятся. Они боятся подойти, позволить себе чуть больше, будто я влеплю им пощечину. Хотя за всю свою жизнь ни разу этого не делала.
В школе я не умела контролировать свой взгляд. "Ты так смотришь, что хочется под землю провалиться, хотя вроде ничего не сделала". Я возвела стену между собой и людьми. Может кто и пытался проникнуть за нее - я не чувствовала. Мне было одиноко за этой стеной, но я сама боялась ее покинуть. Она защищала от боли. Но и от счастья тоже. Тоскливое размеренное существование, наполненное мечтами о том времени, когда я встречу того единственного, которого всегда жду, когда я закончу эту дурацкую школу и смогу познакомиться с другими людьми, которые смогут принять меня такой, какая я есть.
Льдышка. Никто и не пытался завоевать мое сердце. И слава богу, наверно. Большую часть времени я помню себя равнодушной, готовой ответить презрением на презрение. И в то же время я как голодная собака кидалась на любые знаки внимания, на любой интерес со стороны одноклассников(ниц).
Сейчас...Я могу быть дружелюбной и хорошо умею слушать. Я могу быть веселой и жизнерадостной, жаль не долго. Порой я с удивлением обнаруживаю, что мое общество очень ценят, а мнение уважают. Даже когда я стараюсь не выделяться. Гордая, серьезная, ответственная, целеустремленная - вот что я о себе слышу.
Маленькая забитая серая мышка, я превратилась в гордую дикую (не одичавшую, а именно дикую, как камышовый кот) кошку, стремящуюся подчеркнуть свою независимость, ревностно отстаивающую свою свободу и отчаянно завидующую домашним мурлыкам, которые могут запрыгнуть на колени хозяевам и потереться об ласковую руку...

@темы: состояние души, Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

21:58 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отец.
Типаж рассеянного ученого. Смуглый, лысеющий, с короткими черными волосами, худощавый. Лицо...высокий лоб, грубые складки, обветренная кожа...когда он улыбается (жаль, бывает это не часто), выделяются его глаза, сияющие и затуманеные ворохом идейa))
Он отвратительный муж, но замечательный отец. Широкоэрудированный дилетант, как он сам себя называет, он помогал мне с уроками вплоть до 11 класса. Если было что-то не понятно - я шла к нему.
Он много чего мне рассказывал. Это с его подачи я увлеклась рыбалкой и лыжами, чтением и фантастикой, звездами и соционикой. Он таскал меня зимой в лес с 6 лет. Помню, я ездила на "коротышках" - коротких, широких пластмассовых детских лыжах. Нам повстречалась на лыжне женщина и рассмеялась: "А я то думаю, кто всю лыжню испортил".
Он скрытный, весь в себе, но из той породы людей, которые могут рассказывать о своем увлечении часами. А главное - из тех людей, которые сияют, рассказывая о них. Он перечислял мне все планеты солнечной системы с подробным описанием физических свойств на каждой, он подарил мне книгу "Планеты и звезды". Я любила ходить с ним. Что-нибудь интересное обязательно узнаю.
Одно время, когда я еще спала в одной комнате с родителями, вместо сказки перед сном папа рассказывал недавно прочитанные книжки. Я четко помню только одну - "Хроники Амбера" Роджера Желязны. Меня так захватил его рассказ, что я много лет хотела прочесть его в оригинале. Но когда нашла и засела - разочаровалась. Не нравится мне Желязны. И другие его книги не нравятся. А вот папин рассказ до сих пор помню...
Мама гнала меня на дискотеки, папа ругался, если поздно возвращалась. Мама хотела отправить меня на юриста или экономиста, папа - на инженера. У меня одной из первых в классе появился компьютер. Папа сам его собирал, покупал с рук или на рынке по частям. У нас был компьютер еще с тех времен, когда самая сложная игра для него - диггер и тетрис. Папа следил, чтобы я играла не больше полчаса в день (глаза мои берег), а сам засиживался ночами. Мама не могла (да и сейчас не может) оторвать его от компа, когда ей нужна помощь, а я должна закончить играть по первому его слову, иначе он отрубал питание. Он ненавидит, когда к нему лезут с расспросами, делает все в тихомолку, а чуть что - вспыхивает: "Отстаньте от меня". Когда я поступила так же с ним, он назвал меня истеричкой и серьезно обеспокоился моим характером и психическим состоянием :laugh:
Лет в 16, видя, что я ни с кем не встречаюсь, он как-то завел речь о том, как не отпугнуть парней своим умом. Самое удивительное, у него это получилось ненавязчиво и не нравоучительно. Просто дружеский совет. В 17 - таскал с собой в Москву на тренинги "Слово и общение", потратил на это не малые деньги. Именно там я нашла себя, поняла, кто я есть и что с этим делать. Даже сводил на беседу "Секс. Духовный аспект", которая проводилась там же a-D.
Он практически всегда отвечал на мои вопросы относительно естествознания, а если сам не знал - шел искать, ибо ему тоже было интересно. В 5 лет он научил меня читать и писать, а потом не знал куда скрыться, когда я подходила с блокнотиком и просила написать пример. Он склеивал мне развивающие игры и покупал конструкторы.
Он замечательный отец и ужасный муж. Но это - отдельная история.

@темы: Клетчатая тетрадь

20:39 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Расставание.
Моего первого парня звали Женя.
Очень странно, но когда мы только начинали встречаться, я испытывала то, что во всех книгах называют истиной любовью. А теперь (прошло 8 месяцев) почему-то все больше от влюбленности. Как так? И главное, почему я утратила то прекрасное чувство, то состояние? Почему теперь я чего-то жду от него, будто он мне чем-то обязан? Берут верх стереотипы? Я так хочу вспомнить то светлое чувство любви…
Наши отношения начинались очень светло. Он буквально подарил мне сказку. И потому я не хотела его предавать. И в то же время я боялась и ждала того момента, когда он бросит меня. Я с самого начала старалась не привязываться к нему. Я слишком боялась мыслей отчаяния. Мне никогда не разбивали сердце, но я много раз читала об этом, и не хотела так мучиться. Я не хотела зацикливаться на человеке так, что весь мир без него не мил и при расставании настойчиво думаешь о суициде. Может быть по этому, может еще почему, но через полгода наши отношения стали охладевать. Мы встречались раз в неделю, и как-то пришли к тому, что это были свидания у него на квартире.
Мы почти не созванивались, встречались только ради секса, а я все мучила себя мыслями «Как я могла разлюбить?». Я верила, что любовь можно создать своими руками и не хотела расставаться с этой верой.
После нашей последней встречи я написала заметку. Я не знала, что встреча последняя:
«Странная сегодня была встреча. Как будто бой. Кто кого. Что могло быть тому причиной? Не знаю. Но мы все-таки сегодня встретились. От того ли, что я уговорила (настояла) или он позвал бы в любом случае?»
Вроде бы он даже не провожал меня. А я и не просила. Это уже стало нормальным, хоть и навивало тоску.
«Мы виделись в четверг. Сошлись на мнении, что в воскресенье было бы не плохо встретиться. Даже очень хорошо! Воскресенье. От него ни слуха, ни духа. Звоню ближе к обеду. Мобила отключена. Звоню на домашний. Говорит, что не получится. Обещает позвонить вечером. Не позвонил.»
Тут уж я успокоилась. Обида немного гложила, но она же придала сил. Он показал, как я важна ему. Раз так, значит я свободна. После свидания с Кириллом (до последней встречи с Женькой) я сказала хорошему другу: Если в Крыму увлекусь им, то по возвращении расстанусь с Женькой.
Я думала, что отрезаю себе путь к Кириллу, что это поможет держаться от него на расстаянии. А оказалось – наоборот. Позволило поставить точку в отношениях с Женькой.
И я уехала. Уехала наслаждаться морем и жизнью и счастливая от того, что я никому ничего не должна.
Даже не поговорив с Женей...

@темы: Сиреневая тетрадь

21:07 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Первый дневник.
Мне было 13 лет, когда я купила себе ежедневник на новый год. У меня в школьные годы была мания - я обажала начинать новые тетради. Мама покупала в начале года их десятками и весь год прятала от меня. А я находила и приспосабливала под всякие нужды. Обычно меня хватало на пару страниц.
Этот коричневый клетчатый ежедневник я купила под действием этой же мании. Под каждый день там отведена одна страница. Под каждый час с 8 до 18 - две строчки. Но это меня не смущало. Я прилежно записывала туда что и во сколько делала. Мне казалось, что именно так и надо вести дневник - будто подробно отчитываешься. Никаких размышлений за первые 4 месяца его ведения там нет. Только события. Но даже этого частенько достаточно, чтобы вспомнить все остальное... Это сейчас у меня в дневе куча размышлений и мало подробностей a)
Мой первый ежедневник, как ему и положено, был расчитан всего на один год. Последняя моя там запись сделана спустя 4 года и 3 месяца со дня написания первой записи. Мда, записи мои регулярностью не отличались... Чего только в нем нет! Все записи вперемешку, 4 дня за один год, полстраницы за следующий, потом еще через год, а на следующей странице - опять первый. Как я так умудрялась? Сама не знаю. Куча гаданий (а вы что хотели от 7классницы?), пара тестиков, сюжеты для ненаписанных рассказов и окончание ЕДИНСТВЕННОГО законченного за мои 21 год. Естепственно, что художественной ценности он представляет мало, но меня греет мысль, что хоть один из десятка задуманных я довела до конца a)). В конце дневника уйма адресов. Чуть позже я расскажу их природу. Пока лишь уточню, что людей, там записанных, я лично никогда не встречала. Но самое забавное, что есть в этом дневнике 13-16 летней девченки - это способы ловли на мормышку и приготовления дождевых червей :lol:. Да-да, я увлекалась рыбалкой, причем капитально!
Вот такой он, толстый, исписанный от корки до корки, в потрепанной прозрачной обложке для учебника мой старый, самый первый дневник...

@темы: Клетчатая тетрадь

15:57 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Четверка друзей.
Самым счастливым в моем детстве временем было лето в 10-12 лет. Когда четверка друзей: я, Катя, Влад и Денис - носились по дворам родного поселка. Катя и Влад приезжали из Москвы к бабушке на лето. Денис был мой сосед. Я с ним дружила с самого раннего возраста, ибо мы жили в соседних квартирах и были ровесниками (он на год старше). Сейчас уже не помню, как и что, но в альбоме лежит черно-белое общее фото. Нам там по 5-6 лет. Сейчас он со мной даже не здоровается…
Это было светлое время, когда мы собирались все вместе. Чаще всего просто сидели на нашем пятом, последнем этаже и играли в карты. Денис и я вытаскивали табуретки и колоды карт, и мы часами могли играть. Они отвлекали меня от книг, они давали мне то общение, которого так недоставало. Катя была ярче меня и по характеру и внешне. Естественно, что мальчишки предпочитали ее. Мы разбились на пары – Влад вроде как был с Катей, Денис со мной. Но Денис такой же стеснительный как и я, потому ничего у нас не вышло. Однажды мы сидели на веранде на территории детского сада, и я собралась уходить. Попрощавшись, ушла и краем уха слышала, как они что-то втолковывают Денису. Я успела пройти метров 100, когда он догнал меня и поцеловал в щеку. Я повернулась к нему, пару секунд изумленно смотрела, а потом убежала. Как сейчас помню этот момент. Меня бросило в краску, я жутко смущалась. Больше Денис таких подвигов не повторял.
Так получилось, что у меня все детство была заниженная самооценка. Я никогда не задумывалась, важна ли я для них или нет. Общаются – и слава богу. Но один момент помог ощутить собственную значимость.
Я никогда не любила курящих. С самого детства не переносила запаха сигарет и до сих пор не курю. Мы с Катей искали ребят. Нашли. Они оказались в маленьком деревянном домике, всего в рост взрослого человека, специально для детей построенного на территории детского сада. Так вот, ребята были там и курили. Я зашла, увидела, стою и не знаю, как реагировать. Тут подходит Денис и выдыхает дым мне в лицо. Я буркаю: - Дураки! – и убегаю.
Они потом у меня целый вечер прощения просили (непонятно за что) и всячески объяснялись, что они дурачились, и что больше не будут. А я смотрела на них и было мне странно. Они так переживали, что я расстроилась… И это было ново – что кто-то заботится о моих чувствах…
фото с Денисом

@темы: Клетчатая тетрадь

15:03 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Первое свидание.
Лето, июль, жара. Слабый ветер приносил с реки прохладу, а яблони услужливо раскинули свои ветви, приглашая в тень. Эдакая полянка с редкими, невысокими, но пышными деревьями. С одной стороны она заканчивалась обрывом в великолепным видом на реку и город. С другой – широкая полоса кустарников, через которые им пришлось пробираться, чтобы попасть сюда. Конечно, там была тропинка. Но кусты об этом не знали, и все время приходилось пригибаться и отцеплять от себя чересчур любвеобильные ветки.
Они долго бродили, беспрестанно разговаривая о том и сем, прежде чем выйти к этому укромному месту, которое, как он утверждал, очень удобно для занятий любовью на природе. Она смущенно смеялась в ответ, а он советовал рассказать о полянке Женьке и как-нибудь затащить его сюда.
Он расстелил на траве, в теньке покрывало, она достала книжку. В общем-то она и была целью их встречи. В одном из вечерних разговоров по телефону она рассказала про соционику и типирование личности, ему стало любопытно определить, к какому типу принадлежит он. К книжке прилагался тест, слишком длинный, чтобы читать по телефону, и тогда он предложил встретиться. А заодно погулять по Коломенскому парку. Каникулы, делать нечего, Женька занят с поступлением, и она согласилась.
- Ну что, начнем? – спросила она, когда они оба уселись на покрывале. Он сделал по детски счастливое лицо и резко кивнул кудрявой головой.
Читали они очень долго. Сначала она озвучивала вопросы, а он отвечал. Вопросов было великое множество, а он, как большой ребенок елозил по покрывалу. То так устроится, то эдак. Сначала сидел. Потом лег. Снова сел, чтобы заглянуть в книжку и самому прочесть заковыристый вопрос. И все время строил умильные рожицы. Казалось, все его чувства можно прочесть на лице, настолько открыто он выражал эмоции. Но это только казалось.
Когда она устала, книжку стал читать он. Вслух, конечно. Сначала лежал на спине. Но не удобно. Она лишь улыбнулась, когда он стал использовать ее колени вместо подушки. Читал про себя, узнавал, им всем владел эдакий детский искренний интерес к прочитанному. Еще бы, ведь всем нам интересно читать про себя! Типирование удалось, портрет был определен правильно. Ну не зря же она так давно увлекается соционикой… Он оказался «чемпионом».
Он лежал, читал, комментировал. А она сидела и любовалась. Еще когда гуляли, она то и дело бросала на него взгляд – до чего красив! Крупным, хорошо сложенным телом. Густыми, блестящими темно-русыми волосами, которым завидуют все девушки. К ним так хотелось прикоснуться… Много позже она все же набралась храбрости и попросила. Конечно, он разрешил. Упругие и в тоже время мягкие, гладкие, сразу захотелось не просто прикоснуться, а накрыть их всей ладонью, и с упоением теребить, как пушистого, ухоженного кота. В нем и впрямь было что-то такое…кошачье…лукавое. Солнце обогнуло дерево, свет падал на его лицо, подсвечивая карие глаза, и они становились желтыми, кошачьими.
Вот он дочитал про себя.
- Теперь твоя очередь! А то не честно, ты про меня все знаешь, а я про тебя ничего!
Она рассмеялась его возмущенному выражению лица, забрала книжку. А он остался так же лежать у нее на коленях. Солнце уже не пекло, так как в полдень, а мягко грело, расслабляя, и выгоняя из головы мысли о постороннем. Были только он, она и эта поляна с теплым, дружелюбным солнцем.
Делал безумно удивленные и ошарашенные глаза, когда она, жутко смущаясь, читала о женщинах своего типа: «Характер этих женщин сильно отличается от традиционно-женственного, и потому им нелегко обрести себя в роли супруги и довольно трудно бывает найти свою «половинку». Эта ситуация легко объясняется чрезвычайной редкостью женщин данного типа (их всего около 1% женского населения), а также редкостью того единственного типа мужчин, который может полностью удовлетворить их высоким стандартам и отвечать их мечтам о любви – «чемпион».
Повисла неловкая пауза, он хитро и вопрошающе смотрел на нее, приподнявшись на локте. Надо было как-то обезопасить себя от этого обаятельного кота, и она заговорила:
- Вообще-то странно. Если судить по другой книге, там у нас были бы ревизные отношения. Я тебя при тесном общении буду раздражать занудством, а ты меня – иррациональностью. А идеальным партнером по той книге тебе будет вот этот тип, а мне – вот этот.
- Который?
Ура, спасена, они принялись обсуждать другие типы. Больше к этой теме они не возвращались, но в голове крепко засел этот момент, и разум стал усиленно искать, почему же он – идеальный партнер…
Они стояли на вокзале, через 10 минут ее поезд.
- Спасибо за прогулку, мне очень понравилось!
- Да не за что. Тебе спасибо, что приехала.
Действуя по традиции хора, он приблизился, чтобы на прощание чмокнуть ее в щеку. Она поняла, ответила. Натянуто улыбнулась и пошла к турникетам, отчаянно надеясь, что по внешнему виду никак не видна ее реакция на простой дружеский поцелуй. И весь вечер ее трясло при воспоминании об этом поцелуе.

@темы: Сиреневая тетрадь

11:23 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Тревожный знак.
Я повесила трубку и задумчиво уставилась в окно. Ведь сама этого хотела, но на душе вновь возникла легкая тревога. Слишком легко Женька отпустил меня на свидание с малознакомым парнем. Я усмехнулась своим мыслям – за что боролась, на то и напоролась, а теперь недовольна? Желудок требовал ужина, на кухне как раз мама закончила готовить. Моя комната самая дальняя, двери закрыты, а форточка на кухне небось распахнута, и все равно просочился запах блинов. Ну блины так блины. Я пила чай, и прикидывала, что одеть, во сколько завтра выйти, чтобы не опоздать. И раз за разом возвращалась к разговору с Женькой.
- Иди, развлекайся. Я все равно буду занят.
Ревность – глупое чувство. Но тут пахнуло равнодушием. Он не поинтересовался, с кем я поеду, куда. Просто сказал «иди». И это не в первый раз. Наверно, он просто устал сегодня. Да к тому же доверяет мне, вот и не волнуется. Считает меня достаточно взрослой, чтобы самой решать – где и с кем проводить время. Да-да, так оно и есть!

@темы: Сиреневая тетрадь

23:53 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Клетчатая тетрадь. Один день из школьной жизни.
Серое, под стать небу и настроению, здание школы показалось из-за елей. Тонкими ручейками сбегались утром школьники на эту тропинку к школе. Катя ходила быстро, но пару раз ее обогнали старшеклассники. Пятница почему-то казалась ей куда хуже понедельника. Наверно, потому что в понедельник подсознательно ожидаешь трудностей, и они не так страшны. А в пятницу поскорее хочется выходных, и все уроки от того еще длиннее.
В холле опять была толчея. Как и каждое утро, дежурные и тетя Галя с тетей Светой едва справлялись с потоком учеников. Заходить в раздевалку запрещалось, и они брали у пришедших куртки и сами развешивали на крючки. От тебя только требовалось протолкнуться к окну, отдать куртку и назвать номер. Е-на опаздала, теперь придется минут 5 ждать, чтобы повесить одежду в раздевалку. Гвалт и толкотня очень напрягали, и девушка пообещала себе больше не приходить так поздно. Лучше 15 минут посидеть в пустом классе. Повторить уроки. Или почитать очередную книжку, взятую из библиотеки. Последняя вроде звалась "Звездные короли", что-то про космические приключения. Начнешь читать такую и все забывается. Будто переносишься в придуманный автором мир приключений и чудес. И так хочется очутиться на месте Гордона, увидать космические корабли и столицу звездной империи. Принцессу и императора, объявившего тебе войну...
Шел урок биологии, когда сидящая сзади Женька толкнула в плече:
- Ты алгебру сделала?
Женьку Е-на боялась. И потому не любила. Та вечно ставила себя выше и перечить ей было опасно. Можно. Но больно. Хитрая лиса, когда ей нужно, она всегда прибегала к Е-не за помощью. А иначе - фунт презрения. Разве хочется такой давать списывать? Е-на замешкалась. Женька нетерпеливо смотрела в лицо, ловила взгляд.
- Дай списать, а? Ну хоть не все, пару примеров.
Сдавшись, Е-на полезла за тетрадью. И так каждый день. Порой казалось... Да нет, не порой, ВСЕГДА казалось, что ее терпят только за успехи в учебе. Чтобы было у кого списывать. А она не могла отказать. Чувствовала, что иначе с ней перестанут вообще общаться. Не о чем.
Урок тянулся за уроком. На уроках Е-на слушала учителя или читала учебник, недовольно касясь на Кирилла, коментирующего чуть ли не каждое произносимое слово. Учиться мешает. На переменах - сидела в классе, частенько одна. И наблюдала, наблюдала, наблюдала. Как Сашка приставал к Ленке, а она ругалась на него. Но так ругалась, что даже Кате становилось ясно - для порядка. Не более. Димка дурачился, ходил между рядами, хватал с парты тетрадь или ручку, и перекладывал на другую парту. Однажды он так и с Катиным пеналом сделал. Проходя мимо взял и понес куда-то в конец класса. Девушка тогда не заругалась, не вскочила. Подождала несколько секунд а потом тихо, но чтобы он услышал, сказала:
- Верни, пожалуйста.
Не хотелось бегать за ним. И дурачиться. И Дима вернул. Пришел и положил пенал перед девушкой. Хорошо тогда получилось...
Пронзительно заверещал звонок. Учительница поморщилась, и повысив голос, выкрикнула:
- Никто не уходит, запишите домашнее задание!
Все дружно зашуршали, запихивая вещи в сумки, спеша домой с последнего урока. Не торопясь, аккуратно Катя списала домашку с доски. Сейчас все ломанулись в гардероб. Пока большинство уйдет... Можно не торопиться.
Мимо прошли 3 одноклассницы, увлеченно обсуждая новую кассету любимой группы. Однажды Катя шла в школу с ними (сейчас уже и не вспомнить, с чего это вдруг) и услышала знакомое название. "Гости из будущего". Ох, сколько стыда пришлось пережить, неосмотрительно ляпнув, что читала эту книгу. Она-то обрадовалась, что "Гостью из будущего" Кира Булычева кто-то еще читал. А оказалось, что это музыкальная группа. Они даже смеяться не стали, только скептически переглянулись, дескать, бывают же такие дуры.
Девушку бросило в жар от воспоминаний. Закрыв сумку, быстрым шагом она направилась к раздевалке. Хотелось бежать, но нельзя. Просто нельзя и все.
Школа стремительно пустела. Гардеробщицам надоело возиться, и они впустили детей в раздевалку. Естественно, так получилось быстрее. Толпа учеников растворилась в момент.Катя быстро переоделась, пошла домой.
Стыд еще сжигал ее, не желая забываться за давностью. Она шла домой, глядя под ноги на грязный снег, вновь и вновь вспоминала этот момент и корила: "Ну почему нельзя было промолчать? Надо сначала дослушать, понять, о чем речь! Зачем я тогда сказала..."
- Кать!
От школы шла Света. Катя остановилась. Поравнявшись, подруга сказала:
- Пойдем вместе.

@темы: Клетчатая тетрадь

23:43 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Клетчатая тетрадь. Общая информация. Первая дневниковая запись сделана мною в 11 лет. 10 лет назад. Столько всего произошло. Что-то изменилось, а что-то осталось тем же. Мне кажется, я не столько изменилась, сколько научилась себя подавать. Я хочу привести эту запись. Но не дословно, ибо тамошняя манера выражаться…все-таки относится к 11 летней девчонкеa) Это была серьезная, неприметная девочка. Она любила петь и рисовать. Хотя рисовать получалось плохо. Любила математику, уважала физику, химию и другие точные науки. И не дружила с гуманитарными. Но это не мешало ей быть лучшей ученицей в классе. Непримечательная внешность, аскетичное лицо, слегка сутулилась и косолапила при ходьбе. Но она никогда не винила свою внешность, знала, что причина в другом. В ее характере. Ее постоянной серьезности. Попробуйте найти серьезного подростка. Сложно? Вот и ей было сложно. Потому что безответственные люди вызывали раздражение, как и постоянная борьба одноклассников за внимание, «выпендреж», как говорили тогда. Ее единственные увлечения – природа и чтение, возводили непреодолимую стену. Все говорили о музыке, актерах, кумирах, а она бредила Жуль Верном, Эдмунтом Гамильтоном и прочими писателями-фантастами. Одноклассницы уже в 5 классе встречались с девятиклассниками, а она сидела на первой парте и то отчаянно им завидовала, то презрительно фыркала на то, как много девчонки позволяли ребятам. Она считала, что понимает людей. Быть может, действительно понимала больше чем ровесники. По крайней мере, отчаянно пыталась понять, за что ее так не любят. Может быть так вышло случайно, а может нет, но ей больше нравилось дружить с мальчишками. Она всегда их рассматривала как друзей. Ни флиртовать, ни заигрывать даже не пыталась. Даже пистолет у нее был, железный, почти как настоящий. И ей нравилось бегать по поселку, играя в казаков-разбойников, придумывать запутанные ходы и укрытия. Казалось, что с мальчишками проще. Что их легче понять и они любят свободу так же, как и она. Наверно, мальчишкам ей не надо было ничего доказывать, она принимала их такими, какие они есть. И они не увлекались смазливыми актерами a) Она никогда не пыталась доказать свое превосходство. Частенько она молча выслушивала подколки и издевки, лишь грустно улыбнувшись сквозь силу в ответ. Она видела, как издеваются друг над другом другие. Как отвечают шпилькой на шпильку. Как пытаются унизить друг друга, матерятся. Она так не могла. Издевка – это больно. А она не хотела причинять боль другим. Путь даже своим мучителям. А так, она пропускала уколы мимо ушей и от нее отстали. Она была честной и открытой. Просто потому, что так проще. Особенно, когда нужно куда-то уйти. Отличнице, стеснительной, зажатой девочке редкое вранье всегда сходило с рук.

@темы: Клетчатая тетрадь

15:09 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Первая встреча. Звонки.
Казалось, будто он подтанцовывает при ходьбе. Высокий (чуть больше 180 см ростом), не худой и не полный. Я ждала его у ж/д касс и не сразу поняла, что симпатичный, с короткими вьющимися волосами парень пришел по мою душу. После выкупа билетов я собиралась на свидание к Женьке, принарядилась. Кирилл потом признавался, что после первой встречи запомнил только мой большой нос...
У него очень приятный голос. И он мастерски им играет. Как и своей мимикой. Около месяца, до середины августа, мы практически каждый день созванивались и болтали по часу. Сколько же денег мы потратили?.. Много, очень много. Даже при условии, что минута разговора обходилась в рубль. Мы как-то сразу нашли общий язык. Даже когда он просто читал мне анекдоты – я слушала с удовольствием. Он говорил невинные фразы сексуальным тоном, приводя меня в замешательство. Я даже пантеру поставила на его звонок, будто напоминание, что он человек опасный. Я чувствовала, что им очень легко увлечься, но не хотела этого. У меня был Женя. И хватит. Я цеплялась за старые отношения из последних сил…
Ночь, летнее звездное небо. Я сидела на подоконнике у открытой форточки. Периодически высовывалась из окна и с удовольствием ему об этом сообщала, проверялая реакцию. Укутавшись в плед, у распахнутого окна я сидела, закрыв глаза, и слушала его рассказ. А иногда сама говорила. Он расстался с девушкой. Я еще была занята. Мы говорили о всяком: делились интересами, рассуждали о боге, обсуждали отношения. Он как-то сразу располагает к себе. И флиртует напропалую. Намеки, смелые настолько, что все очень легко обратить в шутку. Откровенный сверх всякой меры. Наверно поэтому я решила воспринимать его всерьез. Всерьез – как опасность для наших отношений с Женей. И в то же время это казалось игрой в кошки-мышки.
Но это не мешало мне каждый день созваниваться с ним и увлеченно слушать.
А Женька звонил совсем редко. Нам практически не о чем было говорить. А молчать в трубку – это не устраивало обоих. Он все еще был, но где-то очень далеко, уходя с каждым днем все дальше.

@темы: Сиреневая тетрадь

Книга воспоминаний

главная