Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клетчатая тетрадь (список заголовков)
18:55 

Стихи

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Мама рассказывала, что в детстве я знала много-много стихов. А потом все позабывала.
Учить школьные стихи удовольствия, как и неприятия, не вызывало. Ну учила и учила. Как и все выбирала покороче, а не по смыслу. Все слегка изменилось к старшим классам.
У тети на полке стояло 2 томика Есенинских стихов. Вроде даже полное собрание сочинений. И, помню, я повадилась их читать перед сном. Просто подряд. Сначала было предисловие автора. Коротенькое, чуть больше, чем на полстраницы, и заканчивалось оно словами: "Все остальное в моих стихах". И я искала это "все". Наверно, раза три осилила оба тома, темно и светло зеленые. И уж по первым строчкам точно могла узнать любое его стихотворение.
На его стихах я полюбила рифму. И в другой раз, когда задавали выучить какое-либо стихотворение, уже выбирала не самое короткое, а какое нравится. У тоже тети отысскался сборник стихов о любви поэтов золотого века, и я им во всю пользовалась. В то время как раз пришла к нам мода на тетради со стихами о любви. Все они были без подписей и подразумевалось, что написаны простыми школьниками и школьницами. Забавно было узнавать там известных поэтов.
Мой выбор стихов дважды ввергал публику в шок. Первый раз учительницу, второй раз - класс. Мы проходили Некрасова, и было предложено выучить стих либо о природе, либо о любви, либо...уже не помню, о чем. О природе в авторитете прочно Есенин, значит о любви. Школьные не интересные, лезем в тетин сборник. И находим... Помню, учительница долго распиналась про образ прекрасной дамы у Некрасова. Собственно, в учебнике стихи и были из той оперы. Я же выбрала совсем иное...
Тяжелый крест достался ей на долю:
Страдай, молчи, притворствуй и не плачь;
Кому и страсть, и молодость, и волю -
Всё отдала - тот стал ее палач!

читать дальше

Вопрос: Прочли?
1. Да  18  (100%)
Всего: 18

@темы: Клетчатая тетрадь

20:11 

Технический Университет

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Итак, я провалилась в Бауманке. Все надежды у меня были на нее, куда поступать еще я не представляла. Но времени подать документы еще было достаточно.
Поступать я хотела на кафедру "Оптико-электронное приборостроение". Во всей Москве кроме МГТУ мы нашли только один универ с такой же кафедрой - "Московская Государственная Академия Приборостроения и Информатики". По размерам это конечно не Бауманка, но впервый раз коридоры в форме П показались мне бесконечными. Вряд ли когда забуду, как мы сидели на 4, самом высоком этаже в июле. Жара была необычайная, весь коридор полон народу, дышать не чем. Мы подали оригинал аттестата, о чем после очень жалели, ибо пришлось его забирать, а это опять стоять в очереди. Мой совет - если сдаете в несколько ВУЗов, везде давайте копии. А потом просто донесите оригинал туда, куда поступите.
Два экзамена: математика по 100бальной системе и русский зачет/незачет. Русский оказался безумно примитивным, на экзамене я сделала все за 5 минут и 10 сидела перепроверяла, потому что казалось неудобным так быстро все сдать. А вот с математикой вышла промашка. 61 балл. Не знаю, где я ошиблась, я была уверена во всех задачах, кроме матриц, о которых вообще ничего не знала. В этом, кстати, было с их стороны большое свинство: матрицы мы проходили только уже поступив, в университете, с нуля.
А конкурс-то большой. Вывесили списки и я оказалась во втором составе. Надежд категорически мало и мы опять подали документы, теперь уже туда, где конкурс поменьше. Мама потом долго сходила с ума от названия моей специальности. "Машины и технологии обработки металлов давлением". Туда я и поступила. Именно мне это было не важно. Я знала, что мне нужно техническое образование, а уж какое именно - без разницы. Я считала себя достаточно способной, чтобы справиться с абсолютным большинством специальностей и возлагала большие надежды на умение учиться: еще в школе я заметила, что мне по большому счету все равно какую информацию изучать. Мать уговаривала подать документы куда-нибудь еще, но после вторых вступительных экзаменов моральных сил не было никаких. Есть же люди, сдают экзамены в 3-5 университетов. И откуда только силы берут?

Вопрос: Прочли?
1. Да  21  (100%)
Всего: 21

@темы: Клетчатая тетрадь

16:38 

Подготовительные курсы

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Новый год прошел и все насущнее становился вопрос с поступлением. К 11 классу я все еще не знала, куда пойти учиться. Вопрос был тем сложнее, что я хорошо училась по большинству предметов. Мама, чувствуя мою нерешительность, склоняла к "популярным" (или "престижным"?) специальностям: экономическим и юридическим. Но тут я стояла твердо и каждый раз категорически отметала её аргументы. И что дочь главврача там отучилась и теперь хорошо устроилась, и что финансовый колледж находится совсем рядом (10 минут на автобусе), и что все девушки идут туда. Я была уверена, что не смотря на способности к математике, слишком много цифр меня загубят. А бесконечные законы, меж собой никак не связанные, сведут с ума. "Я технарь, - твердила я. - Мне нужно на техническую специальность". А самый лучший технический университет у нас какой? Бауманка. Вот мы и стали суетиться. Съездили, узнали что да как и записали меня на курсы по физике, 3 месяца. И началось веселье...
Занятия проходили по будням, вечером, 2 раза в неделю. Начинались в 17 и заканчивались в 20. Дорога до дома занимала 2.5 часа (1.5 часа до Москвы и час на метро), и на последний автобус я не успевала. И потому на курсы еще ездил отец. Машины у нас не было, потому выглядело это так: закончив работать в 17, он ехал в Москву, за 2 часа добирался до места, а там час за книжкой ждал меня. Читать он любит, так что тут проблем не было. Освободившись, я встречала его у проходной и мы спешили на последний автобус, который 2 км не довозил нас до села. И приехав в 22:30 на конечную, шли домой вдвоем через лес. Вот такой сложный путь.
Но я не роптала. Сама боролась за курсы, сама напросилась, надо - значит надо. И хоть в Бауманку я не поступила, а в другом универе физику сдавать не надо было, эти курсы все равно многое мне дали.
Столь долгий путь, многих приводящий в ужас, воспринимался мною как должное. Бесспорно, это утомляло. Но время в дороге - это время подумать, поразмышлять. Чаще всего вдохновение приходит ко мне именно в пути. А уж ходить пешком я всегда любила. В автобусе мы обычно спали, а по дороге через лес обязательно о чем-нибудь болтали. Обсуждали решение (на ходу!) задачки, что задал нам сегодня препод, рассказывал сврю очередной проект, либо прочитанную или услышанную гениальную идею об устройстве вселенной. Пересказывал книги, а я в ясную погоду показывала ему созвездия. Хорошо, что это было весной, когда довольно тепло.
У нас в классе было 14 девченок и 7 ребят. Тем удивительней мне было попасть в группу,где на 30 человек 3 девушки. Маму это приводило в ужас. Охи и ахи на счет не женской специальности прекратились только к 4 курсу, наверно. А мне нравилось. Пусть общалась я там преимущественно с девушкой Викой, атмосфера тамошняя нравилась мне необычайно. Не помню, чтобы нам уделяли повышенное внимание от того, что мы девушки, по крайней мере со стороны парней. Это Юрий Сергеевич периодически отпускал шутки в нашу сторону, но тут уж ничего поделать было нельзя, да и не напрягали они нас. Может только смущали периодически.
Однажды я приехала на курсы очень рано, но оказалась не первой. Там уже сидели 2 парня. С одним из них я разговорилась, об дурацких электричках, которые так рано приходят:). Его звали Алексеем (правда, это я узнала только через занятие). Видно, понравилась я ему, да и он мне своим дружелюбием. Это было ново и безумно интересно, общаться с парнем, которому я нравлюсь. При этом общение было чисто дружеское, естепственно.
"А вчера Вероники не было и до проходной я шла с ним. Нормально. Правда, первую половину пути сама удивлялась своей храбрости. Я же его ждала после занятий. Могла уйти пораньше, но подождала, и он это видел. Нет, скорее не храбрости, а дерзости. Чудно. В этом не было ничего особенного, но это было в первый раз. Нет, это в самом деле новая жизнь. Здесь (дома, имеется в виду) я никогда и ни за что так не поступлю и не поступила бы. Во-первых, мне здесь никто так не нравится.
Но в тот же день опять же Лешка, только другой, на ОИВТ(уроке информатики) мешал мне играть. Приставал, если можно так выразиться. И я вполне уютно себя чувствовала, не знаю уж, то ли флиртуя, то ли просто разговаривая с ним. Самое главное, не нормально, а уютно. Но не сильно. Главное не стремиться к этому вниманию. Перепадает и ладно. Вообще заметила, что в мужском обществе чувствую себя лучше, чем в женском.
Я тогда спросила у Светы: "Ну, познакомились, а дальше что?"
"Общаться" - пожала она плечами. И я общаюсь.
Было у меня одно желание - посидеть с ним на скамейке у Бауманского фонтана. И надо же - свершилось! Я однажды пришла пораньше, а он стоял у входа. Погода была жаркая, и мы остались поболтать (до занятий 1 час). Потом я предложила пойти в тенек. И мы пошли к фонтану! И сидели там до упора
."
Меня всегда безумно радовали подобные мелкие, но сбывшиеся желания. Это всегда как чудо. Захочешь чего-то и забудешь. И вдруг оно сбывается. Без твоего участия, само собой. Маленький кусочек счастья.
А в МГТУ им. Бауманова я не поступила. Провалила собеседование, а с основным потоком не пошла. Не рискнула.

Вопрос: Прочли?
1. Да  19  (100%)
Всего: 19

@темы: Клетчатая тетрадь

13:27 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Звезда

Третий день стоит туман да изморось, придавая миру какую-то неестественность. Идешь, будто сквозь миры, а не насыщенный парами воздух. Сегодня шла со школы...то есть нет, еще в раздевалке слышу:
- Кать!.. *-ва, я тебя на улице жду!
Подумала: "Маринка". Выхожу, никого из знакомых нет, видимо послышалось. Иду и думаю, как это мне могло послышаться, вроде все ясно слышала...уже отошла от школьных ворот...и вдруг: "А может это был Он?" Сначала меня позабавила эта мысль. А потом я попробовала представить, как Он идет рядом и чуть позади, так, чтобы я Его не видела. И удивительное дело, я не оборачивалась, сама о том не задумываясь, до самого дома. А потом, шутки ради, стала с Ним говорить. О чем-то. Вроде жаловалась, не помню. Уже подходя к дому, я Его спросила: "И что же? Молчишь? Конечно молчишь", - и в это мгновение сладкая дрожь пробежала по телу, будто Он в самом деле рядом, в самом деле не может сейчас говорить, и будто слегка обнял меня за плечи...и отпустил. И уже у подъезда все также мысленно сказала: «Ну что ж, спасибо, что проводил. В самом деле, спасибо». Не останавливаясь, так и не обернувшись, будто я не имею на это права. И не попрощавшись. Уже в подъезде я спросила себя, почему. И тут же нашелся ответ: я не знала, что Ему сказать, «Пока» или «Прощай». Будет ли Он еще раз со мной, придет ли?
На столько явственно все это было, что начинаешь задумываться, а не схожу ли я с ума? Уже и чудится что-то. Во всех моих прежних мечтаниях у него был образ. И представляла я нас как бы со стороны. А тут… Впрочем, это было прелестно, ни на что не похоже. Морось мешает писать. Гуляю с собакой и пишу. Вот но, Джерри, рядом со мной, хочет играть, хвостом виляет.
Стая птиц пролетела через мертвый лес и на миг оживила тишину. Их веселый стрекот призывает радоваться жизни. Жизнь прекрасна, говорят мне они. Да, Джерри? Он в пол уха слушает мои рассуждения.
Когда я смотрела вокруг, видела влюбленных, мне становилось завидно. Они испытывали что-то приятное, мне недоступное. Одно время мне даже казалось, что я не могу любить. Я очень боюсь, и довольно давно, что если влюблюсь, то стану слепой и не объективной. Мною можно будет легко манипулировать. Может поэтому я и не пускаю любовь в свое сердце.
Схожу с ума по какому-то духу, который не может предать…

А потом я гадала по стихам. И выпало мне:
«Себе звезду избрал ли ты?
В безмолвии ночном
Их много блещет и горит
На небе голубом».

И восприняв сей совет буквально, я выбрала себе звезду. С детства увлекаюсь астрономией, потому это было не сложно. Посмотрела, какие созвездия видны круглый год, да выбрала среди них не самую яркую, но всегда видимую. И уже с ней ассоциировала того, с кем говорила, по дороге из школы. У нее просила совета, и всегда первым делом находила на звездном небе, ее считала своим талисманом.

 

Стих целиком


Вопрос: Прочли?
1. Да.  15  (100%)
Всего: 15

@темы: Клетчатая тетрадь

17:55 

Центр "Зеленая линия"

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Я не знаю, какими путями отец вышел на неё. Но сначала он стал пропадать по выходным. Мама ворчала и ругалась: "Куда-то ездит, деньги тратит, а на что толком не говорит!" Свои эмоции не помню.
Только через некоторое время отец предложил и мне это тоже. А может и не предлогал? Может просто сказал: "Попробуй". 11 класс, осень, точно помню. Я не могла определиться с университетом, в школе более или менее наладились отношения, музыкалка тоже близится к концу, но я совершенно не знаю, куда податься. И тут отец предлагает съездить в какой-то центр в Москве. На тренинг "Слово и Общение". В принципе, я была девушкой стеснительной и робкой, а там обучали ораторскому искуству. Самое оно:). Поехали.
Мы приехали первыми. Лариса Федоровна, полноватая, приятная, обаятельная женщина лет 45 доброжелательно улыбалась и радовалась нам. Впрочем как и остальным пришедшим. Все были новые, незнакомые люди, впервый раз пришедшие к Л.Ф. на вводную бесплатную лекцию. Она говорила о харизматичном лидере, о том, что тренинг обучает ораторскому искуству, но не только. Довольно много конкретики, но периодически были отсылы к экзотерическим вещам. Я молча слушала и ничего не уточнала, не комментировала и не говорила. С самым серьезным видом воспринимала информацию.
Отец уже прошел этот тренинг и решил, что мне тоже это нужно. Тут он угадал:), Оплатил мои занятия и каждые выходные мотался со мной в Москву (2,5 часа в одну сторону). Сидел за дверью, пока шел тренинг, писал статьи, читал книжки.
Я была самой младшей, 16 лет. Парень и девушка 20-25 лет, мужчины 30 и 40 лет, женщина 40 - вот наша группа. Это было занятно и очень позновательно. Конечно, там учили ораторскому искуству. Но это лишь верхушка. Она давала скороговорки, занятия на синонимы, мы читали стихи и отрывки из книг. С книгами вышла накладка. Задание было "читать по ролям". А все подготовили "С выражением". Лишь я все сделала верно. Выбрала отрывок из "Волкодава":
читать дальше
И читала разными голосами. Своим голосом авторскую речь, высоким - Эртан, низким - Волкодава. Я и в школе любила читать по ролям, не монотонно-безразлично, а будто говоря от себя, играя.
Л.Ф. много чему учила. Но из уроков по ораторскому искуству практически ничего не помню. Оно отложилось, оно используется, приносит плоды. А вот выцепить на составляющие уже не могу - давно было. Главное - она научила уверенности. Одно из заданий было: Пройти в метро с зонтиком. Выполняли с отцом вместе:). Вышли на неоживленной станции, сначала отец прошелся из конца в конец под зонтом, потом я. Настроила себя на благожелательное любопытство и шла. Стремно было, не спорю. Мне навстречу шла молодая компания. Засмеялись, один парень подошел и сказал: "А можно узнать, зачем вы это делаете?"
Я растерялась немножно, улыбнулась и ляпнула:
- Просто так.
Учила не стесняться. Задавать себе вопрос в минуты сомнения и нерешительности: "А почему нет?" Разнообразить свою речь, убирать паразиты, в первую очередь - ловить себя на них. Жестикулировать, а не стоять столбом. Это были выматывающие недели: 5 дней школы+музыкалки, 2 выходных - поездки в Москву. Мама ругалась: "Совсем отдыха нет". Голова пухла, едва-едва усваивая столько информации, но оно того стоило. И в школе это тоже давало свои результаты. Я приучалась не бояться реакции и осуждения. "Делай что должен и будь что будет". Достаточно сделать первый шаг и удостовериться, что на многие поступки, в которых боишься осуждения, на них просто не обращают внимания:). Делай, что должен.
А после ораторского искусства пошла чистая психология и эзотерика. Домашним это рассказывать было нельзя, и те стали подозревать, что мы ввязались в какую-то секту...

Вопрос: Прочли?
1. Да  29  (100%)
Всего: 29

@темы: Клетчатая тетрадь

20:30 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Разное

В голове вертятся обрывки образов, картинки, подернутые туманом.

Школьные будни. Лица одноклассников, разные взгляды, случайные или нет. Учителя, какие-то разговоры. И я сама, будто со стороны. Смотрю испугано, обеспокоенно, насторожено. Не могу вспомнить счастливого смеха. Улыбаюсь, глядя на цветы, растения, животных, птиц. Сдержанно натягиваю улыбку, наблюдая за весельем сверсников. "Они хорошие, они счастливы - радуйся за них и не смей завидывать!" - с таким настроением смотрела.

И прятала счастливую улыбку, получив 5 за контрольную. Единственная из класса.

-С тобой интересно поговорить на умные темы., - мы шли по березовой аллее и я даже не помню времени года. Не знаю, боялась ли она задеть меня, но Света, моя лучшая подруга, продолжила: - Об учебе, порассуждать о жизни. А с Анькой просто поболтать не о чем, повеселиться, в бар сходить.

- Она так не выслушает, как я, а я слишком стеснительная, чтобы со мной знакомиться с парнями, - натянуто улыбнулась я.
- Да, - с заминкой ответила Света.

"Гуляют с одними, а женятся на других" - твердила я себе и смотрела, смотрела, смотрела... Наблюдала, как парни клеятся к моим более веселым сверсницам. И постоянно пыталась понять, что можно перенять от них? Что во взгляде, что в жестах, в фразах привлекает? Кого привлекает? После каких слов парень еще больше западает на девушку, после каких - перестает уважать за легкодоступность. Как покорить, но не выглядеть шалавой? Искала ответы и понемногу находила...

...и еще много-много читала. Журналы, книги. Карнеги в том числе. До сих пор помню статью про какую-то известную актрису. Она говорила: "Я не считаю себя красивой. Но люди решили, что я красива и я научилась отвечать их ожиданиям". Если ты уверен в себе - это чувствуется. И я начала заниматься аутотренингом. По совету одного из журналов, смеясь и смущаясь говорила себе в зеркало комплименты. Не так много, как молго бы показаться. Но мне хватило. По другому совету стала копить комплименты других. С жадностью впитывала любое теплое, ласковое, похвальное слово. Не отмахивалась и старалась не концентрироваться на недостатках. Да, их много. Но они никуда не денутся. Надо найти свои достоинства. И я искала. Слова учителей, знакомых, родителей, бабушки - все шло в копилку. И это тоже приносило свои плоды.

Я считала себя некрасивой. Но книги сказали: "Очень многие считают себя некрасивыми, и портят себе этим жизнь". И я послушалась и перестала так считать. У меня большой нос, безвольный подбородок и маленькие глаза - и с этим ничего не поделать. Но когда я хочу - я очаровательна. Со мной знакомятся на улице и их не смущает ни мой нос, ни мой подбородок.

Звезды. Много-много вечеров, когда я ходила к псу или вытаскивала отца на поле. Много-много зимнего звездного неба с россыпью звезд. Таких незнакомых и таинственных вначале и почти родных сейчас. Им действительно радуешься, как друзьям, когда после долгих осенних дождей и темных дней ты выходишь в свежий, морозный вечер и видишь серебрянные точки, что собираются в знакомые созвездия.

Много-много обрывков воспоминаний, которые не желают превращаться в законченные картины, в отдельные посты.

...Яркая цветущая степь. Чернозем, всегда кажущийся мокрым после серой земли подмосковья. И много-много васильков, пронзительно синих, нарядных, пушистых...

Вопрос: Прочли?
1. Да  26  (100%)
Всего: 26

@темы: Клетчатая тетрадь

22:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
продолжение
Музыкальная школа №2
Музыкальная школа - это 2х этажный деревянный дом с уютным двориком, спрятавшийся в закоулках города. Его окружают такие же деревянные, но частные дома.
Там очень уютный дворик с клумбами и 2 лавками, а сам дом немножко сказочный. Может потому что не из досок, а бревен, как старые-старые дома. Но выглядит совсем новым - свежая краска, резные ворота

Музыкалка была для меня спасением после одиночества школы. Это были другие дети, другое общество.
Оказалось, меня могут уважать. Я ведь была самой старшей хоть в хоре, хоть на сольфеджио. И не чуралась общением с младшими. Стериотипы, господа. А еще принцип "короля делает свита". Проявлялось это вот в чем: мнение обо мне у одноклассников сформировалось давно. И они вели себя со мной согласно этому мнению. Я менялась, я очень старалась измениться, но на меня уже навесили ярлык "ботан, скучная". В музыкалке никаких ярлыков не было. Еще. И не появилось, потому что я уже изменилась. Я научилась быть интересной. Далеко до идеала, но все-таки. И в музыкалке сложилось обо мне совсем другое мнение. Мне там было куда комфортнее.
Но больше всего мне запомнился ансамбль. Когда я, Лешка и Димка играли пьессы для 3х гитар. Лешка был болен гитарой, так я это называю. Он учился в 9 классе, когда мы познакомились, а я в 11. В отличие от большинства учащихся, свой инструмент он любил. Играл в группе, тренировался для себя, а не изпод палки, и это очень чувствовалось. Когда он играл "Pasa Cale", учителя заслушивались. С таким чувством, с такой энергией!
А сам...а сам он молчалив и сдержан. Интроверт с гигансткой дистанцией. Держался настороженно, внимательно. Лишь в музыке я слышала от него эмоции. Впрочем, не так много я с ним общалась.
Это было больно и в тоже время кайф - играть с ним. Он увлекался, загонял темп, я едва поспевала за ним, но как же красиво звучало! Уже тогда больше всего меня впечатляли творцы. Моменты, когда люди творят. А когда мы играли - мы творили музыку. И это был восторг.
Лешка на экзамене.
Музыкалка помогла мне выжить в школе. Я оказалась способной ученицей и к концу обучения только влюбилась в гитару, а вовсе не возненавидела. Слушая, как дети мечтают окончить музшколу и выбросить свой инструмент, я обещала себе с первого года: "Я пошла сюда по своему желанию. Я научусь играть и петь под гитару. И не заброшу инструмент после школы, как обычно поступают".
Со школы у меня иногда ломит ноги. Я говорю: "ноги вопят". Будто болит кость между ступней и коленом (не медик, правильного названия не знаю). Однажды поднялась высокая температура, а дома, как назло, никого. Что делать, как сбить - не знаю. От температуры стали болеть ноги, да так, что хоть на стенку лезь да волком вой. Я металась по квартире, а от боли наворачивались слезы. Спасла гитара. Схватила инструмент и стала играть то, что хорошо знаю, чтобы можно было отвлечься, забыться. И сработало. Действительно боль отступила. Так я и играла около часа, пока не вернулась мама и не подсказала таблетку.
Однажды учительница по специальности обронила о "бабской игре". Мол, существует такое мнение в музыкальной среде и подразумевает "отсутствие ритма, полную безалаберность (с)". "Когда я еще училась в консерватории, существовало понятие "бабская игра" или "бабский ритм" – то есть никакого ритма. Зато, когда девочка играла хорошо, говорили – ну вот, мужская игра"(с) Светлана Безродная. Учительница конечно так категорично не заявляла. Но отложилось у меня в сознании, что женская игра хуже мужской по определению. Сильно запало и очень долго держало, отпугивая желание развиваться. А ведь познакомившись с Лешкой, я так хотела играть в группе. Вновь творить музыку не одна, а с кем-то.
Пять лет, как я закончила музыкалку. Были периоды, когда я не играла по полгода. Но все равно возвращалась к гитаре. Я исполнила свое желание - научилась играть и петь под гитару. И даже играла перед классом на уроке литературы. Мы проходили Цветаеву и я предложила не прочитать стихи, а спеть. Учительница поддержала. "Мне нравится" - до сих пор балдею от этой песни, а ведь сколько ее пою... "Под лаской плюшевого пледа" - красивая, но больно слащавая для мужской компании, поэтому я ее так и не доучила. "У камина" - грустная. Кир ее не любит, кажется ему за мужчин стыдно становится, но я не уверена:).

А теперь, через 5 лет после школы, я-таки играю в группе. Мы играем для собственного удовольствия и нас всего 3 человека. Но мы влюблены в музыку, мы хотим творить! Почему же нет? Так что теперь я стираю пальцы осваивая медиатор, металлические струны взамен нейлону и мечтаю о своей электрогитаре.

Вопрос: Прочли?
1. Да  16  (100%)
Всего: 16

@темы: Клетчатая тетрадь

21:47 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Музыкальная школа
Дело было весной, когда я заканчивала 7 класс, а мой брат Дима первый. Он всегда быстро всем увлекается, не очень задумываяс о том, чем ему это грозит. И вот дед высказался на тему: а не отправить ли Димку в музыкалку по классу баяна? Младший сразу загорелся, вот научусь играть, здорово! Мама пыталась проверить твердость его намерений, рассазывая все сложности учебы в 2х школах одновременно, но брату все было нипочем. А там загорелась и я. С моими длинными пальцами все хотели отправить на фортепиано, но нас смущали размеры инструмента, 5 этаж и отсутствие лифта в принципе, не говоря уже о грузовом.
Ну что ж, тогда гитара, решила я. И даже твердо решила - зачем. Я хотела играть и петь под гитару. Петь я уже умела, осталось научиться играть. Меня тоже отговаривали. Дядя. Самоучка, пугал кровавыми мозолями. В самой музыкалке учителей смущал мой возраст. 4 класс музыкалки я должна была закончить, будучи в 11 общеобразовательной, а 5, последний - вовсе учась в университете. Но я твердила не хуже Димки: все буду делать, и учиться буду, и успевать буду.
В общем родители не особо сопротивлялись. Музыкального образования в семье ни у кого нет, дети сами хотят - почему нет? Мы прошли прослушивание в мае и с 1 сентября начали учиться в музыкалке. Дима по классу баяна, я по классу гитары. Брат проучился всего полгода. К тому времени и желание иссякло, да и врачи напретили - искривление позвоночника. А я доучилась до конца...
продолжение следует...

Вопрос: Прочли?
1. да  18  (100%)
Всего: 18

@темы: Клетчатая тетрадь

21:29 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Машка.
Это невысокая девушка, с короткой стрижкой рыже-каштановых волос. Не безумно красивой, ни уродиной не назвать. Бойкая, даже наглая порой. Но мельком, не на долго. Себе на уме, в школьные годы по крайней мере устроить скандал для нее было не трудно. Ну не без причины, конечно:)
На самом деле самая обычная девушка ближе к гламуру. В чем-то наивная, в чем-то капризная. Не помню уж с какого класса она начала встречаться с парнями... с класса 8 наверно. Первый бросил, просто исчез. Потом было еще 3 или 4. Ничего серьезного, так, гуляли, целовались.
Ее мать в свое время вышла замуж по залету. С отцом через некоторое время разошлись, потом сходились. Сейчас поддерживают отношения, но он работает и живет в Москве, мать - в подмосковье. Приезжает, помогает.
С Максимом сначала знакомили меня, опять же с идеей найти мне парня. На этот раз это был друг парня Маринки. Пообщались, потрепались в четвером в один из вечеров. Маришка знает меня лучше, поэтому оставлять с ним наедине не стала:) Нормально, но ничего более. Мне вечер понравился, но слишком робкая я для него оказалась.
Потом с ним познакомилась Машка. Вот уж она не шарахнулась, когда толи на первую, толи на вторую встречу на прогулке парень Маришки оглянулся на них и сказал: "Что вы как не родные?" - и Максим усмехнувшись, обнял ее.
Практически сразу они начали встречаться. Полгода наверно встречались, потом он ушел в армию. Она ждала, сначала ревела в подушку. После опять начала общаться, встречаться с ребятами. Ничего серьезного, говорит, Максима люблю. А это так, чтобы не скучно было. Она дождалась Максима, сохранив девственность. На это ума хватило.
Помню, мы ложились спать у нее на квартире в Москве, три первокурсницы: я, Машка и Олька. И что-то зашел разговор на тему секса. Мы все были девственницами. И у меня сложилось впечатление, что о сексе, как это не странно, больше всего знаю я. Наверно, потому что читать люблю. И не только художественную литературу. А Машка поразила меня своей наивностью и...консервативностью чтоли? Сейчас уже точно не вспомню. Вот только по иронии судьбы, я решилась на таинство (это я о сексе, если кто не понял) раньше нее.
В общем, Максима она дождалась, но в соседнем поселке ребята, с которыми она общалась, считали ее шлюхой. Просто держалась она легкодоступно, хоть никому и не дала в конечном счете. Ее там практически ни во что не ставили.
Но вот вернулся Максим. Любовь-морковь, скандалы по поводу внимания к ней, капризы. Из серии "милые бранятся - только тешатся". Но я все равно не могла этого понять. Не одобряла, если вам угодно. Вот пример. Сидим вечером на остановке. Максим должен приехать из армии на выходные. На автобусе он не приехал. У Машки истерика и злость. Звонит, зло бросает что-то вроде: "Ты обещал приехать! Я хочу тебя видеть и меня ничего не волнует!". Я ей: "Может электричку отменили, ну мало ли что могло случиться". Нет, ее не волнует ,что его родители ждут, что он с друзьями хочет увидеться. Он должен быть с ней и точка.
Приехал он тогда, хоть и опоздал.
А когда он совсем вернулся, она-таки отдалась ему. И залетела. И до меня через общих знакомых дошли слова Максима: "Если бы не ребенок, я бы ни за что на ней не женился". А так женился. Только долгое время были трудности. Они жили у ее родителей, но он считал, что ничем им не обязан и помощи в домашних делах было дождаться трудно. Не уделял внимания дочке (а ведь женился только ради нее). Не знаю, как сейчас. Но каждый раз Маринка рассказывала картины безрадостные.
Нас больше всего убивало, что она повторяет судьбу своей матери. С дочкой, конечно, больше возится бабушка, нежели молодая мать. Хотя сейчас, когда дочке уже года 2, вроде все налаживается. Не знаю.
Я даже не скажу, чем она мне нравится. Я признаю, что она имеет право быть тем, кем хочет, но при этом сторонюсь ее за взбалмошность и не дальновидность. И капризность. Я наверно слишком разумна, чтобы общаться с капризными людьми:)
Почему ее считали за шалаву? Ох, да вы наверняка сами представляете и не однократно видели девушек, как она. Легкодоступность - вот какое впечатление она оказывала. А еще один из показателей - некоторые парни действительно могли ее обматерить. Безнаказано. Она вспылит, но легко забывала подобное. Я могу ошибаться, но так мне казалось со стороны. Почему так получается? Меня за всю жизнь ни один парень не обматерил хотя одному другу порой очень хотелось :). Ласка - цена за гордость? Я не скажу, что была гордой, нет. Я была робкой и стеснительной как раз. Но взгляд у меня - «не тронь!» Так что поцеловалась я только после школы. Машка в школе, классе в 8. Я не считаю, что мы две крайности, но глядя на нее, я понимаю, насколько мы разные. Насколько я плохо помню, ее логика была такая: "А почему бы нет?" Пока я мечтала о великой любви, она влюблялась, встречалась, бросала, ее бросали. Все как обычно, впрочем. Вот только раз за разом мне вспоминается эпизод из школьной жизни. Это было на уроке биологии классе в 10-11. Учитель мягко укорил девченок то ли за макияж, то ли за слишком смелое поведение с парнями. И припомнил: "Гуляют с одними, а женятся на других". И Женька, я писала о ней как-то, кивнула в мою сторону: "Ага, вот посмотрите, раньше нас замуж выскочит". Что ж, она не угадала. Она сама уже побывала замужем по залету, развелась. Еще несколько девченок вышли замуж. А я живу в гражданском браке. Но знаете, оно мне не к спеху. Потому что поговорка действительно работает. Те девченки, что пользовались популярностью в школе, сейчас ни с кем долго не встречаются. Те, что в школе были средненькими - встречаются. Не все, конечно.
И знаете, оно того стоит. Стоило в школе быть одной и с затаенной завистью смотреть на популярных девченок. Стоило после долго работать над собой и изучать, каких девушек любят парни. Ради того, чтобы периодически слышать: "Слушай, где такие девушки водятся?! Ты уверена, что тебе твой парень нужен? Может ко мне уйдешь?" Это все сказано полушутливо, но слова восторга раздаются. Нет, не моей красатой. Моим умом. Умные девушки парнями ценятся:) Не в школе, но в университете.
Опять же, может быть позже, может быть раньше я напишу, что больше всего радовало парней. К чему они стремятся. Мой рецепт странен и я еще не встречала подобных мне. Может просто плохо искала. А может он просто настолько чужд остальным.

Вопрос: Прочли?
1. Да  22  (100%)
Всего: 22

@темы: Клетчатая тетрадь

13:18 

lock Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

lock Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:05 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Дрессировка
К 11 классу я поняла, что окружающих можно дрессировать. Нет, не манипулировать, а именно дрессировать.
Я уже описывала, каково было отношение класса ко мне. Я хотела его изменить. Медленно, но у меня получалось
Я была тихоней. Общалась с одноклассницами мало, но уж те редкие моменты разговоров обдумывала со всех сорон, подсознательно стараясь выжать максимум информации. А еще наблюдала. Как ссорятся, как мирятся. Больше всего мне хотелось научиться вести себя так, чтобы со мной уж если не дружили, то дружелюбно общались.
Сначала я научилась не обращать внимания на оскорбления и подколки.Просто пропускать их мимо себя, не обижаясь. А иначе...а иначе вышло так бы, как с Олей, что пришла к нам в 7 классе. Естественно, ее сразу начали проверять. Она проверку не прошла, на подколки обижалась, а срезать в ответ не могла. Так и не влилась в коллектив, как говорят.
Элементарнейшая психология. Детям, да и подросткам быстро надоедает то, что не получается. Так же быстро им надоело дразнить меня, ибо зацепить не получалось. И они дразнили кого-то другого.
Когда я научилась не обижаться на их приколы, я стала улыбаться. Тихонько, не размыкая губ, уж слишком робкая я была. Начнет Димка задавать каверзные вопросы, а я лишь грустно улыбнусь в ответ и он уже отстал. Так было легче...
Потом я научилась смеяться над собой. Но это уже позже, к окончанию школы, в университете. А в 11 классе был один знаменательный эпизод.
Контрольная по алгебре. Я - главный ботан. Все, естественно, шлют записки с просьбой написть правильное решение. А я человек в такие моменты ну совершенно не коммуникабельный. Выручала Светка, лучшая и единственная подруга из класса, мы с ней почти на всех уроках вместе сидели. Она была моим секретарем, а я за это решала ей ее вариант.
В тот раз толи котрольная была сложная, толи я тупила, но не успевала решить. Точнее успевала, но впритык, на помощь времени уже не оставалось. Тут приходит записка от Женьки. Грубо говоря она - главный недоброжелатель, очень хорошо умеющий подлизываться. За глаза больше всех меня ненавидела, бесилась от "заучки и зазнайки", но при случае всегда старалась списать. Прочитала я записку, посмотрела на время и ответила: "Иди на фиг. Извиняюсь за свой французский". И со спокойной совестью дальше решать контрольную. О, Женя была бы не Женя если бы промолчала! "Иди на х...! Извиняюсь за свой русский!" Это я матом не ругаюсь, а она его ну нисколько не смущалась :)). Тут звенит звонок и я не сдерживаясь, смеюсь на весь класс над ее беспомощностью. Я повернулась к ней и ответила уже вслух:
- Извиняю, - мирно так ответила, дружелюбно. Уже нацелившаяся сцепиться за мой смех, она смешалась и только буркнула:
- И на том спасибо.
Все, конфликт исчерпан. Честно говоря, это был единственный случай, когда я именно смеялась. Впрочем, это наверно и единственный случай, когдя я прямо послала. Обычно просто смолчала, а потом отнекивалась, что не успевала. Не конфликтная, тихая, стеснительная и робкая. Помоему только Женька видела во мне зазнайку:). Но я могу ошибаться.
Дрессировке поддаются все. Я убедилась в этом на простом, даже примитивном приеме: я стала здороваться с парнишкой, с которым мы ну никак не общались. Ему было пофиг на меня, мне на него. Но мы одноклассники. И я стала с ним здороваться. Просто ради эксперимента. Пару раз он удивлялся. Потом начал отвечать. Потом здоровался первым. Надо ли говорить, что и отношение его ко мне постепенно менялось? Друзьями мы не стали, но того самого, дружелюбного отношения я добилась. А казалось бы - как примитивно:). Но ведь сработало?...
А еще мой пофигизм к подколкам привел к забавному для меня факту: у меня не было прозвищ. Ни ботаном, ни всезнайкой, ни заучкой меня не дразнили. За глаза - может быть. Но меня - не дразнили. Помню свое недоумение, когда девченки сказали мне придуманное прозвище. Две подружки развлекались тем, что всем придумывали прозвища. Меня назвали вундеркиндром. Я до сих пор не понимаю, что в этом обидного. Оно не прижилось. Меня все звали просто по имени.

@темы: Клетчатая тетрадь

11:49 

Любимые песни

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Те, что остались. Часть эстрада, конечно, но они запомнились мне, я ищу их в интернете и переслушиваю. И - нравятся.
Лицей "След на воде" Если интересно - пишите, выложу с компа получше:)
Любэ "Младшая сестра", "Луна"
Иванушки "Дождь"
"Цветные сны"
"Бесамо мучо"
"Дуэт" Алсу
"Песня чудака" Виктор Луферов
"Жили-были" Юта
"Крылья", "Звездопад", "Дальше-тишина" Catharsis
"Боже, какой пустяк" Иванов Александр
"Привет", "Просто не дай ему уйти", "Моя любовь на пятом этаже" Секрет.
"Кто-то" Флёр.
"Одинокий пасажир", "Серые дни", "Свобода" и еще куча всякого Фиги.
На ресурсе, откуда я предлагаю слушать песни ниже, можно легко найти и эти.

"Я - летчик". Н. Анисимов.
текст песни
Когда я слушаю эту песню, то постоянно вспоминаю одну и ту же книгу. Потратила полчаса, но таки нашла ее. Олег Авраменко "Звезды в ладонях". Я даже не помню, дочитала ли я ее, но я запомнила начало. Прошло лет пять с того момента, как я брала в руки эту книгу, но вступление помню до сих пор. И эта тоска по звездам мне все время вспоминается, когда я слушаю эту песню.
вступление к книге
Здесь можно послушать песни Николая Анисимова. Рекомедную "Мы - гвардии летающая стая!". Ох, боевая песня :)

"Вертолет" Пикник совместно с Кукрыниксы, если мне не изменяет память.
текст песни
послушать и скачать
Дана мне тем же человеком, что и предыдущая. Человек этот, кстати сказать, помешан на авиации. И тут вспоминается не книга - сериал. "Воздушный волк", где был черный боевой вертолет, гроза преступников:). Разумом не обладал, но пилота это мало смущало. Помню, когда я впервые слвшала эту песню, перед глазами так и мельками картины воздушной атаки, виденные в самых различных фильмах и играх (сейчас могу вспоминть только "Трансформеров", когда там вертолет все разносит в пух и прах). Эта песня затягивала целиком, выворачивала душу... Я пацифист, противник войн, но тут уж и меня накрыло...

«Серое небо» Агаты Кристи. Васька Таллер - знакомый по локальному чату. Это он скинул мне эту песню, совсем не типичную для Агаты, насколько я знаю. И эта песня ассоциируется с книгами Лукьяненко и Сергеем - другом по переписке...
Улетела сказка вместе с детством,
Спpятавшись за чопоpной шиpмой.

Лукьяненко "Рыцари сорока островов", "Танцы на снегу", "Мальчик и тьма". Когда приходится резко взрослеть...
Фея поспешила одеться.
Я стpяхиваю пепел в это небо.

И сразу образ. Отдающий горечью полыни, столько раз виденный в сериалах, да читанный в книгах. Когда встретились двое, она очаровательна и прекрасна. Ни к чему не обязывающее знакомство, секс...только нет ничего после. Это очарование, как пришло, так же быстро уходит...
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.

Боль, когда я перечитывала Сережкины письма. И воспоминания о том, с какой радостью я читала их вначале...
Если сделать все, что надо и не вспоминать,
Если спpятаться в подушку и не вспоминать,
Если видеть небо сеpым и не вспоминать,
Что небо, небо было голубым,
Hебо, небо было голу...

А это мы делаем постоянно. Ведь случаются с каждым моменты счастья, когда небо пронзительно синее и все наполненно ярчайшими красками. Но это не длится долго. И когда все идет на перекосяк, когда тонешь в болоте рутины и не можешь вырваться, иногда мысли о том, что может быть иначе - они помогают выжить. А иногда гнетут тяжкой ношей - мысли о том, что все могло быть по другому, но ... ошибся, оступился...
Только это не поможет тем, кто любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
А надо и кого-то любить, и надо жить после того
И снова, снова убивать.

"Мальчик и тьма" Лукьяненко. Четко. Летящие, Крылатые.
Ведь это pаньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.


Резонанс.
«Бэйби, здесь завтра будет небо»

(ст. и муз. А. Костюшкин)

Бэйби, здесь завтра будет небо,
Здесь завтра будет небо,
Но спросит ли кто опять:
"Хочешь ли ты летать?"
Бэйби, здесь завтра будет небо,
здесь завтра будет небо,
Но скажешь ли ты в ответ: "Нет".

послушать-скачать
А еще у них занятная песня "Лирическая-шизофреническая". Начинается она словами
"Я делаю из мухи слона.
Кормлю ее капустой и рыбой.
А муха пониманья полна
И грустно говорит мне: "Шпасибо"
Смешная песня:)

Очень рекомендую к прослушиванию
музыка из мультфильма "Планета сокровищ"
Friends never say goodbye Тоже из мультфильма "Дорога в Эльдорадо", но песня очень трогательная.
Hold Me Now не знаю автора, наткнулась случайно Вконтакте.

"В парусиновых брюках"
слушать
Из всех вариантов исполнения, которые там предлагаются, мне больше всего нравится Альфред Тальковский. Пусть запись оставляет желать лучшего, но он с такими эмоциями, с таким чувством поет эту песню... обожаю! Он же и автор.
Am
В парусиновых брюках, широких, залатанных, длинных,
A7 Dm
Мы бродили по свету, чуть набок была голова.
G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am A7
И условились так, что открыты не все острова.
Dm G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am
И условились так, что открыты не все острова.

читать дальше

п.с.: Я могу еще писать, но не за один раз. А еще это зависит от того, интересно ли это кому-нибудь. Ась?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

18:17 

Музыка. Общая картина.

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отношения с музыкой у меня завязались поздно a). До класса 6 я в принципе ничего не слушала, как-то не интересно было. Отец слушал Газманова, подружка болела Булановой - и я их слушала с ними. Но никогда сама, не было желания, не было увлечения. Соответственно не было интересно и с одноклассницами, активно болевшими популярными в то время группами "Руки вверх", "Иванушки" и иже с ними. У меня не было кумиров, я не фанатела и не болела никем
Где-то в средних классах летом я вышивала полотно и чтобы не так скучно было, включила радио. Не помню, с какого перепугу, но слушала я Динамит-FM и слушала довольно долго. Мне было все равно, что слушать, это сейчас я презрительно сморщу нос при его звуках. После с Динамит-FM я переключилась на Love-радио и просидела на нем года полтора. Потом пришло радио Классик, но к тому времени я года два училась в музыкалке.
С классической музыкой было одно не понимание. Как-то перед концертом я решила воспользоваться советом учительницы и потренироваться перед домашними. Созвала всех в зал и сыграла им пару пьес на гитаре. И было по-детски обидно, когда они заявили, что в музыкалке не учились и такой музыки не понимают. "Что там понимать!" - возражала я. Это же просто мелодия, красивая мелодия, что в ней понимать? Зачем ее понимать? Они лишь пожимали плечами. Равнодушно так.
С подобными словами я после столкнулась еще раз. Женька, мой первый парень, тоже сказал, что не понимает классику. Я опять: "Что там понимать? Это же просто красивая музыка!" Выяснили, что эту красивую музыку я частенько слушаю в качестве фона, после чего меня объявили чуть ли не в святотатстве. Впрочем утверждая, что я много не знаю и теряю львиную долю удовольствия, он был прав. Именно Женька научил меня слушать музыку... Мне было 17 лет.
Потом был университет. Где-то в этот период (1 семестр 1 курса) я услышала по Нашему Радио "Там высоко" Арии и запала еще и на них. Да так, что буквально на следующий день побежала на рынок и купила касету "Крещение огнем". Единственная (хотя вру, был еще Mr. Credo, купленный только ради "Медляка") касета, купленная мной. С нее началось мое знакомство с роком. Впрочем болезнь Арией получила свое развитие лишь через полгода, когда я нашла сокурсника с антологией Арии.
Надо сказать, что о субкультурах типа рокеры и металлисты я имела очень плохое и довольно негативное представление. У нас таких не водилось, все впечатление складывалось только на случайно подслушанных фразах. Я их заранее побаивалась, но было слегка интересно, что за звери такие?
И вот я сама увлеклась Арией. Интернет был, но очень дорогой, из знакомых никто ее не слушал, потому я гоняла по кругу единственную касету (ну влом было покупать, искать другие :)) и слегка шалела от мысли, что мне нравится рок. А после в универе стала общаться только с неформалами:))
Впринципе, в тот момент я была всеядна. В качестве фона могла слушать что угодно. Главное - тихо, ибо меня как интроверта напрягает громкая музыка, даже если это любимая песня.
Знакомство с первым парнем, который оказался ярым поклонником зарубежного рока и благополучно посадил на него меня. Помню попросила его записать мне диск с подборкой того, что он слушает. Он записал, а потом очень удивлялся, как долго я его слушалаa). Deep Purple, Depeche Mode, Helloween, Pink Floid, Roger Waters, Scorpions. Последние запали мне в душу особенно сильно. Я стребовала всех скорпов, что были у Женьки (моего первого парня) и слушала-слушала-слушала. 2 курс ознаменовался самой тяжелой музыкой из той, что я слушала за свою пока не очень долгую жизнь. В основном это была музыка с радио Максимум, Ария, Dream Theater, Accept, Theatre of Tragedy, Nigthwish. Устала. Тяжеловато все же для меня. Да и нашелся еще один знакомый, помешанный на музыке, который приучил меня к русскому року и французским мюзиклам.
Я зачитывалась Лукьяненко и натыкалась на тексты песен Арии, Бутусова, Чайф... Но никого из них не слушала, просто не знала где искать, а покупать... ну не настолько цепляло. Это позже Кир щедро снабдил меня этими песнями.
Ну + еще Мельница, Тэм, классическая музыка (привет, музыкалка) и бардовские песни. Кирилл как-то на восьмое марта, жутко стесняясь, подарил мне диск "Песни нашего века", где было множество туристических и бардовских песен. Он явно не ожидал такого щенячего восторга с моей стороны.
Вот такой винегрет. Есть знакомые названия?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

00:00 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
SMS
Может кому понравится:)
Сначала я училась писать смс. А потом, как-то само собой набрался этот текст. Жалко было его удалять и я переписала его в дневник. Дело было в 11 классе...
"Ты где? Я по тебе скучаю. А тебя все нет и нет.
Быть может ты сейчас на юге, в жаре. А может пропадаешь в тайге, среди холодных и неприветливых лесов. И чтобы выжить, тебе лишь нужно знать, что где-то ждет тебя та, о ком ты так часто вспоминаешь, но никогда не видел. Даже сомнение закралось в твою душу - а есть ли она, та, что всегда ждет тебя. Знай же и никогда не сомневайся - она есть и ждеть тебя ежеминутно.
Мы так часто видимся в снах, мы так стремимся найти друг друга, что не может такого случиться, чтобы мы не встретились. Я жду тебя, я есть. Потому ты должен выжить и жить. Потому что, чтобы все не говорили, а пока жив ты и жива я, есть в этом мире надежда и вера в исполнение желаний"


Это теперь я знаю, что в городе тоже нужно выжить... А тогда на ум приходили только картины борьбы со стихией:) Это теперь я не люблю подобных фраз. Это после я невзлюбила слова "всегда" и "никогда". А тогда, как и все девченки, я ждала его и верила книгам...

@темы: Клетчатая тетрадь

20:51 

lock Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
9 класс. Ожидание.
4 августа.
Сегодня я опять ждала. Ждала знакомства. Я понимаю, что это лишь мечта, но какая сладкая... Каждый день, когда я иду к Джерри, я слышу его голос, он идет рядом в моем воображении. Почему-то мне хочется, чтобы он был Сергеем.
Сергей... Все лето сердце щемит от непонятной тоски, то от непонятного восторга. Я ищу прескрасное во всем. В природе, в людях, даже в компьютерных играх - при взгляде на единорогов у меня захватывает дыхание - как они прекрасны ["Герои меча и магии IV].

Я была такой же как и все. Презрительно смотрела на одноклассников, твердила себе, что ТАКОЕ внимание, какое они мне могут дать, мне вовсе не нужно...а сама мечтала о любви, о близком друге...
Как передать это словами, если ты не поэт? Я могу так явственно представить его рядом, что даже пугаюсь - в каком измерении я живу? Вся проблема в том, что мне это нужно наяву!
Ну зачем это ей, ну зачем?
Без того в жизни много проблем,
И пускай лучше сердце не занято будет ни кем!
Но проходят за днями года
И не встретиться им никогда
Ну зачем все прошло навсегда?
Ну зачем, ну зачем?

Да, согласна, проблем в жизни много, но тем труднее их решить, когда нет поддержки. Ну хоть какой-нибудь!

Я любила ходить пешком. Из музыкалки полчаса до моего дома, и я ходила и мечтала и рассуждала. Представляла, как мы встретимся, что я скажу, что скажет он... Вот к примеру, я шла от собаки, у гаражей стояла групка парней. И мне представлялось, как один из них подходит ко мне, будто бы поспорив с друзьями, что узнает мое имя, и видит, что я плачу на ходу...
- У тебя проблемы?
- Да.
- Какие?
- Я потерялась.
- А где ты живешь?
- Не в том смысле. Я потерялась в жизни и не могу найти свою дорогу.
- ?
- Ты-то наверно знаешь свою дорогу?
- Да вроде нашел и ползу понемногу. Может тебе чего-то нехватает? Поддержки, например?
- Ох, как нехватает.
- А может я могу ее оказать?
- ...Почему ты заговорил со мной? Обычно люди обращают внимание на жизнерадостных сильных людей, которые...
- Смело идут по жизни и в которых чувствуется уверенность, а на таких как ты не обращают внимание, так?
- Так. Так почему же?
- Быть может я не такой, как все?о
- *грустно* Меня зовут Катерина, а тебя?
- Леша. Так в чем тебе нужна помощь? - свободно кладет руку на плечо.
- Убери руку. Я...почему меня никто не понимает? Почему в классе меня не держат за человека? Почему я ни в чем не чувствую уверенности? Почему...
- Стоп, стоп, стоп, - ласково смотрит в глаза. - Как они тебя замучали, как ты можешь жить в таком состоянии?
- Как?... - грустный вздох. - А вот как, Алеш? Как можно так жить, я тоже не понимаю. Чем дальше я пытаюсь понять, тем больше запутываюсь. Я не могу больше просто бездумно существовать! Мне нужен хоть какой-то смысл! - шепотом: - Хоть какой-нибудь...
- Катя...
- Иди к своим друзьям и скажи, что выйграл спор. И передай, что это очень низко.
Он остановился как вкопанный, а она все так же шла вперед...

Вот такие диалоги я проговаривала внутри себя. Курсивом выделены реальные записи, сделанные в 9 классе.
А теперь, когда я чуть старше, я снисходительно смотрю я сходящих с ума подростков, страдающих от отсутствия любимого. Снисходительно, честное слово. До тех пор, пока не перечитаю старый дневник и не вспомню, что сама была такая...

@темы: Клетчатая тетрадь, состояние души

10:14 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Хор
Мой дед по профессии тракторист. Но это не мешает ему всю жизнь играть на баяне и петь в хоре. На баяне он, кстати, играет так сее, редко, под настроение, все-таки пальцы, ососбенно сейчас, в 75 лет, плоховато слушаются.
Хор у нас в поселке соществует чуть больше 20-ти лет и дед поет нем практически с самого начала (его много где носило, так что он пел и до него).
И лет с 10 зазывал меня нахор. Мы с подружкой Маринкой очень хотели ходить, но нас в силу возраста довольно долго не брали. Но вот взяли. 4 года мы ходили на репетиции, но на концерты нас не брали: мы плохо нали песни, да и лажали часто.
Хор, естественно, русской народкой песни, репертуар огромнейший. Мы с Маринкой песни специально никогда не учили, а если и записывали - забывали текст дома. Так что теперь я могу петь песни в хоре (не соло) со второго прослушивания :laugh: навострилась угадывать слова по рифме, смыслу и первым слогам.
А еше помню поначалу мы частельно пели мимо нот. Руководительница, Маия Захаровна, говорила нам:
- Пока не пойте, слушайте.
И мы слушали. Со временем и Маринка и я научились угадывать не только слова, но и мелодиюa) И петь ее уверенно даже если на ухо орут другую партию.
Наверно на нас хор оказал большое влияние. Ведь мы общались с людьми, много нас старше, мы выступали на концертах, с Маринкой пели на конкурсе дуэтомa) А еще за концерты на свадьбах и в д.о. мы получали деньгиa) Небольшие, 200р за концерт, но для нас с Маринкой это был первый заработок, да и дело было 5 лет назад.
Потом был кружок эстрадного пения, академический хор, но это много-много позже. Базой, развившей наш голос и слух, был хор русской народной песни.
Марья Захаровна - невысокая бойкая женщина 80 лет. Ну не поворачивается у меня язык назвать ее старушкой или бабушкой. Очень активная, будто горящая, она постоянно улыбалась и ее знали во всем районе люди, хоть как-то связанные с пением и творческими концертами.
На одном из таких, конкурсе в районном центре, М.З. организаторы конкурса поздравляли с днем Рождения. Она взяла микрофон, поблагодарила, и кто-то выкрикнул:
- Сколько хоть исполнилось?
Она подбоченилась, гордо подняла голову и отвечает:
-18!
В зале смех и шутки типа "таким всегда 18", а она добавляет:
-18 до 100 лет осталось.
И это было правдой.
Очень незаурядный человек, частенько говорили, что хор живет только благодаря ей. Старушки, еле передвигавшие ноги в свои 70, седенькие (М.З. всегда красилась в рыжий цвет) все ворчали "вот ей неймется, столько лет - а все бегает!"
Завидовали наверное. Ведь таким людям, как М.З. покой - что смерть. Они живут частенько мыслью, что нужны. И она была нужна хору, у нее было Дело!
У меня дед в этом отношении на нее похож. Он не такой общительный и эмоциональный, но тоже в свои почти 80 не хочет сидеть дома. Помню в каком-то году торжественно провожали его на пенсию. Ушел. Полгода посидел дома и поять пошел работать. Теперь уже не трактаристом - сантехником. И сейчас работает, уж не знаю кем - сторожем вроде.
Таким людям покою не надо. Не привыкли без дела сидеть.
Вот ткой была Мария Захаровна. 2 года назад умерла от воспаления легких. Умерла быстро, иного ожидать было бы трудно. И хор тепеь зовется ее именем. Он существует, но я на него уже 4 года не хожу - учусь в Москве, возможности нет. Теперь и не вернусь, наверное. Хотя, если вернусь жить в поселок, может и буду ходить. Не хочу загадывать.

@темы: Клетчатая тетрадь

09:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Деревня. Продолжение №1

Ах, не могу я не писать про поезд! Вспоминаю деревню и понимаю, что поездка в поезде настолько с ней ассоциируется, что оставить это за кадром ну никак не могу. Сразу вспоминается вид из окна на рассвете. Солнце еще не встало, поезд ехал по насыпи, а на полях лежал туман. Будто кусочки из самых разных мест, проплывали мимо небольшие города, деревни, леса, дикие луга и засеянные поля. Больше всего нравилось, как быстро они сменяли друг друга. В этом было что-то волшебное – смотришь, разглядываешь, а потом рраз! и замечаешь, что болото уже сменилось полем зерновых, что стелется до самого горизонта. Нравилось сидеть у окошка и смотреть. Или лежать наверху и глядеть оттуда. Жаль только вечером частенько завешивали окно…
Эти однодневные знакомства, что постоянно упоминаются, когда речь заходит о поезде – их было категорически мало. И мама и я очень стеснительные, поддерживать дружескую беседу не очень умеем и потому помню только 2 случая. Когда мы ездили последний раз, рядом с нами ехала женщина с сыном и у нас нашлась общая тема – выпускные и вступительные экзамены, тогда только-только вводили ЕГЭ. Вот с этого мы и разговорились. А другой раз мы ехали в боковушке, а четыре места напротив нас заняла единая компания из молодых (лет 20-25) парней и девушек. И они разгадывали кроссворд. И все бились над каким-то словом, а я не удержалась и подсказала. Они удивились, но подсказку приняли, а потом советовались по другим вопросам, где тоже не додумались. Приятно было ^_^.
Ездили мы либо только с мамой, либо втроем – я, брат Дима и мама. Папа…Может он как-то и ездил с нами, но я такого не припомню. Он тоже нелюдимый, а родственники все материны. Ему там просто нечего было бы делать, и он предпочитал остаться дома.
5 семей, 5 разных домов, 4 разных деревни, и везде надо побывать. 2 денька тут погостим, 2 денька там. Больше всего времени мы проводили, конечно же, у бабушки, где жили еще старший сын (мамин брат и мой дядя получается) с женой и тремя детьми. И в той же деревне жили тетки отца, обе старенькие и сухонькие и обе – старые девы. Одна всю жизнь посвятила храму, у второй просто наверно не сложилось. Дружелюбные такие старушки, мы любили к ним ходить в гости. Не помню, правда, зачем, но любилиa). Довольно запоминающее они смотрелись вместе – одна прямая как палка и такая же худющая, другая – сгорбленная пополам. Тетя Анна и сейчас жива, живет при храме. Года два назад Таисия умерла, не пожелав делать операцию. Ей еще можно было помочь, но она отказалась. И до последнего бегала, хлопотала по дому. У тети Анны даже паспорта нет и дом принадлежит моему деду, их сводному брату. А дед здесь, под Москвой. Вот и стоит дом пустой.
Тамошние деревни вовсе не заброшенные, по крайней мере не были ими, когда я туда приезжала. У наших огромный огород, корова, куры, овцы, свиньи. И думаю, не только у наших. У всех большое хозяйство, только за счет него и живут. Каждый вечер, в 8 часов приходило стадо. Вечер делился на 2 промежутка – до этого события и после. Для меня всегда это было маленькое приключение.
- Стадо идет! – иногда это кричали мы, дети, чаще спокойно говорили взрослые, зайдя в дом за горбушкой для Малины, светло-коричневой коровы.
В деревнях часто всего одна улица. Вот и у нас так же. И большое стадо шло по улице, каждый спешил домой. Скотина сама спускалась к своему дому, приученная. А мы встречали их хлебушком. Ради них каждое утро и каждый вечер открывали ворота, те самые, железные, что на фото.
Я видела стада и в родном поселке, рядом ферма как-никак. Но одно дело – черно-белое стадо коров, и совсем другое – поток разномастных животных: коров, коз, овец. Все разные, узнаваемые, всех ждут в своем доме. Для меня это было Событием, которое длилось около 15 минут каждый день.

@темы: Клетчатая тетрадь

17:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Деревня
Мои родители не всегда жили в подмосковье. Родились и мать и отец в деревне. И переехав в подмосковье оставили в деревне кучу родственников, так что на лето, как и многие другие дети, я ездила в деревню к бабушке...
Наша семья совсем не богатая, и даже съездить в деревню для нашего бюджета не всегда было возможным. Иногда мы ездили каждый год, чаще - через год. Последний раз в деревне я была в ...уже и не помню когда! Вроде бы в 10 классе, потом поступление, потом - экзамены, практика.
Именно с тех пор я и люблю поезда. Дорога длилась 11 часов, мы выезжали вечером, а утром уже в Канаше. Оттуда - автобус, еще 2 часа. Но автобус я помню плохо. Я помню поезд. А еще больше - вокзал и время ожидания. Иногда мы ждали по полтора часа и вовсе не потому, что поезд задерживали. Просто поезд отходил в полночь, а электрички от нас до Москвы ходят раз в полтора часа... Впрочем любовь к поездам я уже описывала, не буду заострять на этом внимания.
Деревня С. находится на самой границе Чувашской республикой и республикой Татарстан. Чернозем и степи, так удивительные после подмосковных лесов. Да, а сама я почти чувашкаa) Но по чувашски знаю всего пару слов. Именно по этому с бабушкой практически не общалась - она по-русски очень плохо разговаривает. Зато там была куча двоюродных братьев и сестер по материнской линии, которые русский знают очень хорошо. Правда говорят там все с сильным акцентом и мы с братом после месяца в деревне возвращались с таким же ^_^.
Закат в деревне.

Бабушкин дом, очень старая фотография

Новое фото, с родственниками (впрочем лиц все равно почти не видать:) В первом ряду в голубом платье и черном фартуке - это и есть моя бабушка)

@темы: Клетчатая тетрадь

Книга воспоминаний

главная