Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сиреневая тетрадь (список заголовков)
22:48 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
12 июля 10 часов вечера.
<...>Вдруг он попросил номер моего телефона. Я дала, но добавила, что зачем, ведь все равно не позвонит. Нет, если он сказал, значит позвонит. Таков был его ответ. С какой-то грустной улыбко я думала, что вот человек, еще одна страница. Ведь мог бы стать кем-то более, чем просто прохожим, а не станет, потому что... Впрочем, такие складные мысли меня в тот момент не посещали, но настроение было соответствующее. Вышел в Ивановке и ведь позвонил! Честное слово, я была почти поражена! Пообещал позвонить на неделе, в будни, еще раз. Я как уж не знаю кто ждала его звонка. В среду поехали подавать заявление на другой факультет. И на обратной дороге я загадала: если я скоро встречу свою половинку, в небе покажется чайка
(я недавно прочитала книгу "Чайка Джонатан Ливингстон" Ричард Бах и была ей очень впечатлена). Чайку я не увидела, но когда вышла из автобуса, в небе сияла РАДУГА! Какое знамение может быть более счастливым?! И в тот же вечер позвонил Женя. Кто бы знал, как я была рада слышать его голос! Сама не знаю почему. А после, идя к собаке, я всю дорого смеялась от счастья. Нет, ну честное слово, так счастлива я не была уже давно (боги, как мало надо человеку порой для счастья). Потом он не позвонил (а обещал!), а я как дура (почему как?) ждала его звонка. Звонок раздался, но днем позже. Сказал, что пошел на футбол, а сотовый дома забыл. И чтобы в другой раз ничто не помешало позвонить, переписал мой номер в память электронных часов. Мы договорились встретиться<...>

Когда ты так долго лишена внимания парней, любой жест исполняется великого смысла. Его появление совпало с поступлением, помогло развеяться и хоть как-то развеселило меня. Мать ворчала про неподходящее время, что нужно сосредоточиться совсем на другом, а я отмахивалась и убеждала, что все будет в порядке. И ни чуть не забоялась поехать в Москву на свидание, чему мама тоже очень удивлялась.

Вопрос: Прочли?
1. Да  16  (100%)
Всего: 16

@темы: Сиреневая тетрадь

10:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Признание

А дальше - встречи на каждой перемене, треп не о чем, ласковые объятия и страстные поцелуи на прощание.
"А без Кира скучно, чего уж там. Вчера весь обеденный перерыв (40 минут) с ним провела, и время быстро пролетело. И другие перерывы тоже. Не скажу, чт мне сейчас неоходимо общение. Совсем нет. Слишком голова гудит. Может просто его присутствие? Неуютно без него. Будто чего-то не хватает. Сказала. Ответил, что и у него так же. Просыпается с ощущением, что чего-то не хватает. Потом понимает, что меня"
Мне всегда казалось, что он любит меня сильнее, чем я его. Оправдываясь сдержанным характером я раз за разом приходила в благовейный ужас от его стремления побыть со мной 15 минут ценой часа.
15 сентября "Увидел на стене подъезда надпись. Записал. Сегодня показал мне. Это оказалось признание. И теперь я думаю, только ли из-за красивости формулировки он показал или же намекал на чувства? Но...не хочется спрашивать. Боюсь и того и другого ответа. "Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? И я отвечу, что жизнь. и ты уйдешь, и никогда не узнаешь, что моя жизнь - это ты!"
Любила, но не хотела признаваться. Это было в каждом жесте, в каждом слове, но мы молчали...
Я стояла на платформе, Кир проводил меня и только что ушел. А через 10 минут поезд.
"Смеюсь от горя. Безумная, сумасшедшая. Как хочу, чтобы он вбежал по лестнице на платформу! Нельзя, но хочу...
Не увидимся до воскресенья. А сейчас только вечер четверга. Как мало. Слишком долго! Я дождусь... но без него плохо. И все синонимы "плохо". А признаваться в любви или требовать признания... это обяжет. Тоже не хочется. И хочется в то же время.
Смеюсь со слезами. Хочется реветь от отчаяния: Как же я без тебя жить буду?! Эти жалкие (длинные) 3 дня!"

Сейчас лишь грустно улыбаюсь. Это помешательство прошло. Сейчас спокойно переживем и 3 дня и неделю. Только чуть горько перечитывать эти фразы и понимать, как все влюбленности похожи друг на друга.
А в воскресенье созванивались. И он попросил:

- Скажи мне что-нибудь приятное.
- Совсем-совсем приятное? Например, что я люблю тебя...
- Ты хочешь, чтобы я упал?
- Зачем тебе падать?
- Затем, что я тоже люблю тебя, мой маленький пушистый котенок.
- Хорошо, что ты сейчас не видишь моей глупой улыбки.
- Думаю, она не глупая, а счастливая. И думаю, я ее еще увижу.
- Обязательно!

@темы: Сиреневая тетрадь

19:41 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отчуждение
Одним из главных условий наших отношений является откровенность. Мы договорились об этом еще в Крыму и после все время следовали этому условию. По максимуму.
Но когда мы вернулись из Крыма, я начала срываться. Нет, до сумасшествия было далеко, но что-то терзало, что-то гложило. И я тянулась к Киру, и плакала от его прикосновений...
Быть может дело было в том, что мы лишь встречались, не признаваясь друг другу в любви. Как после оказалось, мы влюбились практически сразу, но ни он, ни я не решались это сказать или признаться себе. Кир - потому что по натуре не решительный, я - из-за Женьки. А еще мне казалось, что мое признание обяжет Кира.
Вначале, когда говорили все, что в голову взбредет, когда были просто приятелями, Кир рассказал, как расстался с бывшей. Полгода пытался расстаться, решимости не хватало. Она любила его и слезно обещала исправиться. На какое-то время ее хватало, потом все по новой (причиной размолвок была свобода. Она хотела его контролировать, всегда быть с ним, а он рвался к друзьям или побыть одному). Стандартная история. Но после мне казалось, что стоит мне признаться Кириллу - и тогда это обяжет его. А если он не чувствует ко мне того же, что я к нему?.. И я молчала. Но боль недосказанности тяготила. А еще пугала... Ведь когда я встречалась с Женькой и думала о том, что мы можем расстаться, я говорила: пусть будет то, что будет. Я старалась воспринимать это спокойно. Единственное, что пугало - его смерть.
Потеря же Кирилла приводила в отчаяние. И это в самом начале отношений! Я боялась этих чувств, это слишком походило на помешательство, а я всегда стремилась иметь контроль над собой, над своими чувствами и мыслями. Потому я и не пью.
Слезы недосказанности. Я хочу высказать то, что у меня на душе. Раньше это приносило радость. Поэтому хочу сказать это ЕМУ! Но боюсь, боюсь испугать, отпугнуть, потерять. Поэтому молчу, поэтому плачу... Потому и прикосновения его приносили боль! Они рождали новые прекрасные чувства, или усиливали старые, о которых хотелось рассказать, но не могла...
Мы не признавались друг другу в любви прямо. Но то и дело срывались на диалоги, как этот, в метро:
Он сказал: "моя". Не помню точно кто. На что я вспомнила одну фразу "У тех, кого любим мы, есть мы. Те, кто любит нас, есть у нас", о чем тут же ему сообщила. На что он процитировал Чижа: "Все просто, я твой, а ты моя". Я не удержалась: "В каком смысле мой?"
Но разум все же победил страх. Я решила, что лучше я отпугну его сейчас, когда нас мало связывает, чем много позже. И опять вернулась к искренности во всем. Это себя оправдало. Разум, как обычно, оказался прав.

@темы: Сиреневая тетрадь

14:35 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Чудо
Не помню откуда, кажется с книг Козлова, но мне хотелось, чтобы меня звали чудом. И Кир без всяких намеков с моей стороны стал звать меня так.

 

Он носил меня на руках. Причем с легкостью. Когда я подвернула ногу, он шел сзади. Подхватил по руки. Чувствую, чт нога не слушаетс: - Только не отпускай, упаду!

И он поднял меня на руки и отнес к лежаку. Потом рассказывал, что женщины как-то странно на него глядели.

"Да, действительно странно. После 2х недель вместе разлука на день и я уже неуютно себя чувствую. Интересно, долго сохранится наша откровенность?"

"Пришла в голову мысль о его внешности: будто когда-то был знакомы и теперь, повстречав его вновь, я никак не могу поверить, что это он".


Но все же воспоминания о Женьке мешали. Женьке я доверяла, а вот как все кончилось. И уже трудно было так доверять Киру. Хоть и откровенны мы между собой были, но все равно...
Мы вернулись из Крыма, и хоть решили встречаться с моей подачи, в любви не признавались.
"Пусто как-то. Чего-то не хватает. Чего хочу - не знаю. А может знаю. Общения. Кира. Ну вот, не хватало еще в Кира влюбиться"
Мне было безумно приятно быть с Кириллом. Но чем дальше, тем непривязываться было сложнее...

@темы: Сиреневая тетрадь

21:39 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Расставание.
Возвращение в Москву было омрачено страхом. Я боялась разговора с Женькой. Я не могла вот так просто исчезнуть, не позвонить. Мне даже в голову не приходило подобное. И я терзалась сомнениями, представляла этот разговор…мне было отчаянно страшно. Но нужно было по прощаться…
И я позвонила. А он не взял трубку. Удивилась. Позвонила еще раз. Ничего. Написала смс. Тишина.
Мне было удивительно и в тоже время обидно. Как так? Я же набралась смелости объясниться! А он, трус, не решился. Ну и пусть его. Но обидно было. Он просто исчез.
И я перестала звонить. Решила датой расставания считать 4 сентября. 4 июля, год и 2 месяца назад, мы познакомились. 4 августа он предложил встречаться. 4 декабря у нас был первый секс. Когда я ему об этом сказала (еще когда мы встречались), у него был шок. Отчасти от того, что я слежу за подобными событиями, отчасти от самого совпадения.
А потом…а потом месяцами я выглядывала его в толпе в местах наших встреч. Я ломала голову над причиной, я не могла понять что делала не так.
Три года спустя я узнала, что он написал о нас такой стих
Я не звоню, ты не звонишь.
Я помню, помнишь ты.
Все это было, было лишь
Кусочком облака мечты.

Кусочком счастья, просто миг
Длинною в целый год,
Но наш цветок любви поник
Среди мирских забот.

Я слышал неба тишину,
Когда я был с тобой
И я любил тебя одну,
И жил тобой одной.

Но без тебя я понял вдруг,
Что это все слова.
Что разорвался счастья круг,
И что любовь мертва.
Он сказал, что решил расстаться, потому что я достойна лучшего…

@темы: Сиреневая тетрадь

09:54 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Конец каникул.
Через 2 дня уезжаем. И хочется и не хочется, потому что...как ни странно, соскучилась. В основном по своей комнате. Здесь очень трудно остаться одной. Не буду спорить, хочется поскорее вернуться и из-за подарков, что наобещал Кирилл. Эх, были бы деньги, я бы столько себе здесь накупила! Но я не одна. Кто ж знал... Вот и получается: для одной меня денег много. Для двоих - мало.
Вот я посмеюсь, если по возвращении он махнет хвостом и след простыл...
(не махнулa))

Поезд тронулся. Провожающие машут ручками, уезжающие отвечают. Сижу, никто не прощаетс, но защемило в груди. Будто сама прощаюсь с этим городом. С летом. 12 дней. Вроде не много, а для меня они - лето, 3 месяца. 2 недели вместили в себя все лето. 2 волшебные недели.
Последние 2 дня мне хотелось вернуться в Москву, а сейчас, уже отъехав, понимаю, как жалко расставаться, уезжать.
В Москве такого не было, но ведь из Москвы-то я уезжала всего на 2 недели, с твердой уверенностью, что вернусь. А сейчас...кто скажет, вернусь ли я сюда? Если я вернусь, то не скоро.
Никогда еще я не испытывала такого. Чтобы мне было жалко откуда-то уезжать. Впрочем, никогда еще я не была в столь прекрасном месте. Ни с одним местом у меня не связано столь прекрасных воспоминаний. Разве что с родным селом. Но это мой дом. Дом, куда я всегда возвращаюсь. Потому и не грущу о нем.
Кирилл в первом вагоне, мы в 18. Когда проверят билеты, он придет к нам. На этом поезде нас всего трое едет. А в Москве меня должен встретить отец. Они с Кириллом увидят друг друга. Интересно, понравится? (все прошло спокойно и буднично даже)
Гляжу на него (Кирилла) и не могу понять. Что-то в нем странное. Быть может, я просто еще не привыкла к его лицу? Год я встречалась с Женей. Его лицо уже стало родным. Я помню, помню это чувство. Когда стояла с ним рядом и казалось, что нет человека роднее его
(вот что значит влюбилась в первый раз. Сейчас неловко улыбаюсь, вспоминая этот инцидент. Самый родной? Бывает роднее, это я узнала после. А тогда стояла с Женькой, влюбленная, счастливая, что меня обнимают...)

Как приехали, все чаще ловлю себя на мысли, что мне очень хочется жить в Севастополе. Или хотя бы южнее. То ли от настроения, но думаю все же от солнца, но за все 2 недели меня ничего не беспокоило (хотя болячек хватает, как сие не грустно). Как приехала в Москву, тут же замерзла, и все вернулось на круги свои...

@темы: Сиреневая тетрадь

11:21 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Тепловой удар
С одной из поездок на Фиолент Кирилл приехал обгоревшим. Красный и заморенный. В какой-то момент Андрей засуетился и поставил диагноз: тепловой удар. У Кира действительно поднялась температура и он без пререканий дал уложить себя на кровать и укрыть мокрыми полотенцами. Помню, как мы с Андреем суетились вокруг него. Только Андрей собирался в Казантип, потому вскоре уехал, оставив мне строгий наказ: "Сиди рядом и держи его за руку!" Сей наказ я исполнила в точностиa). Странное ощущение. Наверно потому, что новое. У меня нет детей, а мама врач. Если надо было, на всегда сидела с младшим братом или со мной. Я не заботливый человек в общем-то, но в тот раз мне хотелось отплатить за его помощь, когда у меня болел живот. Как делал массаж, гладил, успокаивал своим присутствием.
Я его тогда переохладила, заболел. Но так, не серьезно. Слишком хорошо нам было, слишком счастливо. И простуда прошла в два дня.

@темы: Сиреневая тетрадь

11:49 

Любимые песни

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Те, что остались. Часть эстрада, конечно, но они запомнились мне, я ищу их в интернете и переслушиваю. И - нравятся.
Лицей "След на воде" Если интересно - пишите, выложу с компа получше:)
Любэ "Младшая сестра", "Луна"
Иванушки "Дождь"
"Цветные сны"
"Бесамо мучо"
"Дуэт" Алсу
"Песня чудака" Виктор Луферов
"Жили-были" Юта
"Крылья", "Звездопад", "Дальше-тишина" Catharsis
"Боже, какой пустяк" Иванов Александр
"Привет", "Просто не дай ему уйти", "Моя любовь на пятом этаже" Секрет.
"Кто-то" Флёр.
"Одинокий пасажир", "Серые дни", "Свобода" и еще куча всякого Фиги.
На ресурсе, откуда я предлагаю слушать песни ниже, можно легко найти и эти.

"Я - летчик". Н. Анисимов.
текст песни
Когда я слушаю эту песню, то постоянно вспоминаю одну и ту же книгу. Потратила полчаса, но таки нашла ее. Олег Авраменко "Звезды в ладонях". Я даже не помню, дочитала ли я ее, но я запомнила начало. Прошло лет пять с того момента, как я брала в руки эту книгу, но вступление помню до сих пор. И эта тоска по звездам мне все время вспоминается, когда я слушаю эту песню.
вступление к книге
Здесь можно послушать песни Николая Анисимова. Рекомедную "Мы - гвардии летающая стая!". Ох, боевая песня :)

"Вертолет" Пикник совместно с Кукрыниксы, если мне не изменяет память.
текст песни
послушать и скачать
Дана мне тем же человеком, что и предыдущая. Человек этот, кстати сказать, помешан на авиации. И тут вспоминается не книга - сериал. "Воздушный волк", где был черный боевой вертолет, гроза преступников:). Разумом не обладал, но пилота это мало смущало. Помню, когда я впервые слвшала эту песню, перед глазами так и мельками картины воздушной атаки, виденные в самых различных фильмах и играх (сейчас могу вспоминть только "Трансформеров", когда там вертолет все разносит в пух и прах). Эта песня затягивала целиком, выворачивала душу... Я пацифист, противник войн, но тут уж и меня накрыло...

«Серое небо» Агаты Кристи. Васька Таллер - знакомый по локальному чату. Это он скинул мне эту песню, совсем не типичную для Агаты, насколько я знаю. И эта песня ассоциируется с книгами Лукьяненко и Сергеем - другом по переписке...
Улетела сказка вместе с детством,
Спpятавшись за чопоpной шиpмой.

Лукьяненко "Рыцари сорока островов", "Танцы на снегу", "Мальчик и тьма". Когда приходится резко взрослеть...
Фея поспешила одеться.
Я стpяхиваю пепел в это небо.

И сразу образ. Отдающий горечью полыни, столько раз виденный в сериалах, да читанный в книгах. Когда встретились двое, она очаровательна и прекрасна. Ни к чему не обязывающее знакомство, секс...только нет ничего после. Это очарование, как пришло, так же быстро уходит...
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.

Боль, когда я перечитывала Сережкины письма. И воспоминания о том, с какой радостью я читала их вначале...
Если сделать все, что надо и не вспоминать,
Если спpятаться в подушку и не вспоминать,
Если видеть небо сеpым и не вспоминать,
Что небо, небо было голубым,
Hебо, небо было голу...

А это мы делаем постоянно. Ведь случаются с каждым моменты счастья, когда небо пронзительно синее и все наполненно ярчайшими красками. Но это не длится долго. И когда все идет на перекосяк, когда тонешь в болоте рутины и не можешь вырваться, иногда мысли о том, что может быть иначе - они помогают выжить. А иногда гнетут тяжкой ношей - мысли о том, что все могло быть по другому, но ... ошибся, оступился...
Только это не поможет тем, кто любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
А надо и кого-то любить, и надо жить после того
И снова, снова убивать.

"Мальчик и тьма" Лукьяненко. Четко. Летящие, Крылатые.
Ведь это pаньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.


Резонанс.
«Бэйби, здесь завтра будет небо»

(ст. и муз. А. Костюшкин)

Бэйби, здесь завтра будет небо,
Здесь завтра будет небо,
Но спросит ли кто опять:
"Хочешь ли ты летать?"
Бэйби, здесь завтра будет небо,
здесь завтра будет небо,
Но скажешь ли ты в ответ: "Нет".

послушать-скачать
А еще у них занятная песня "Лирическая-шизофреническая". Начинается она словами
"Я делаю из мухи слона.
Кормлю ее капустой и рыбой.
А муха пониманья полна
И грустно говорит мне: "Шпасибо"
Смешная песня:)

Очень рекомендую к прослушиванию
музыка из мультфильма "Планета сокровищ"
Friends never say goodbye Тоже из мультфильма "Дорога в Эльдорадо", но песня очень трогательная.
Hold Me Now не знаю автора, наткнулась случайно Вконтакте.

"В парусиновых брюках"
слушать
Из всех вариантов исполнения, которые там предлагаются, мне больше всего нравится Альфред Тальковский. Пусть запись оставляет желать лучшего, но он с такими эмоциями, с таким чувством поет эту песню... обожаю! Он же и автор.
Am
В парусиновых брюках, широких, залатанных, длинных,
A7 Dm
Мы бродили по свету, чуть набок была голова.
G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am A7
И условились так, что открыты не все острова.
Dm G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am
И условились так, что открыты не все острова.

читать дальше

п.с.: Я могу еще писать, но не за один раз. А еще это зависит от того, интересно ли это кому-нибудь. Ась?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

18:17 

Музыка. Общая картина.

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отношения с музыкой у меня завязались поздно a). До класса 6 я в принципе ничего не слушала, как-то не интересно было. Отец слушал Газманова, подружка болела Булановой - и я их слушала с ними. Но никогда сама, не было желания, не было увлечения. Соответственно не было интересно и с одноклассницами, активно болевшими популярными в то время группами "Руки вверх", "Иванушки" и иже с ними. У меня не было кумиров, я не фанатела и не болела никем
Где-то в средних классах летом я вышивала полотно и чтобы не так скучно было, включила радио. Не помню, с какого перепугу, но слушала я Динамит-FM и слушала довольно долго. Мне было все равно, что слушать, это сейчас я презрительно сморщу нос при его звуках. После с Динамит-FM я переключилась на Love-радио и просидела на нем года полтора. Потом пришло радио Классик, но к тому времени я года два училась в музыкалке.
С классической музыкой было одно не понимание. Как-то перед концертом я решила воспользоваться советом учительницы и потренироваться перед домашними. Созвала всех в зал и сыграла им пару пьес на гитаре. И было по-детски обидно, когда они заявили, что в музыкалке не учились и такой музыки не понимают. "Что там понимать!" - возражала я. Это же просто мелодия, красивая мелодия, что в ней понимать? Зачем ее понимать? Они лишь пожимали плечами. Равнодушно так.
С подобными словами я после столкнулась еще раз. Женька, мой первый парень, тоже сказал, что не понимает классику. Я опять: "Что там понимать? Это же просто красивая музыка!" Выяснили, что эту красивую музыку я частенько слушаю в качестве фона, после чего меня объявили чуть ли не в святотатстве. Впрочем утверждая, что я много не знаю и теряю львиную долю удовольствия, он был прав. Именно Женька научил меня слушать музыку... Мне было 17 лет.
Потом был университет. Где-то в этот период (1 семестр 1 курса) я услышала по Нашему Радио "Там высоко" Арии и запала еще и на них. Да так, что буквально на следующий день побежала на рынок и купила касету "Крещение огнем". Единственная (хотя вру, был еще Mr. Credo, купленный только ради "Медляка") касета, купленная мной. С нее началось мое знакомство с роком. Впрочем болезнь Арией получила свое развитие лишь через полгода, когда я нашла сокурсника с антологией Арии.
Надо сказать, что о субкультурах типа рокеры и металлисты я имела очень плохое и довольно негативное представление. У нас таких не водилось, все впечатление складывалось только на случайно подслушанных фразах. Я их заранее побаивалась, но было слегка интересно, что за звери такие?
И вот я сама увлеклась Арией. Интернет был, но очень дорогой, из знакомых никто ее не слушал, потому я гоняла по кругу единственную касету (ну влом было покупать, искать другие :)) и слегка шалела от мысли, что мне нравится рок. А после в универе стала общаться только с неформалами:))
Впринципе, в тот момент я была всеядна. В качестве фона могла слушать что угодно. Главное - тихо, ибо меня как интроверта напрягает громкая музыка, даже если это любимая песня.
Знакомство с первым парнем, который оказался ярым поклонником зарубежного рока и благополучно посадил на него меня. Помню попросила его записать мне диск с подборкой того, что он слушает. Он записал, а потом очень удивлялся, как долго я его слушалаa). Deep Purple, Depeche Mode, Helloween, Pink Floid, Roger Waters, Scorpions. Последние запали мне в душу особенно сильно. Я стребовала всех скорпов, что были у Женьки (моего первого парня) и слушала-слушала-слушала. 2 курс ознаменовался самой тяжелой музыкой из той, что я слушала за свою пока не очень долгую жизнь. В основном это была музыка с радио Максимум, Ария, Dream Theater, Accept, Theatre of Tragedy, Nigthwish. Устала. Тяжеловато все же для меня. Да и нашелся еще один знакомый, помешанный на музыке, который приучил меня к русскому року и французским мюзиклам.
Я зачитывалась Лукьяненко и натыкалась на тексты песен Арии, Бутусова, Чайф... Но никого из них не слушала, просто не знала где искать, а покупать... ну не настолько цепляло. Это позже Кир щедро снабдил меня этими песнями.
Ну + еще Мельница, Тэм, классическая музыка (привет, музыкалка) и бардовские песни. Кирилл как-то на восьмое марта, жутко стесняясь, подарил мне диск "Песни нашего века", где было множество туристических и бардовских песен. Он явно не ожидал такого щенячего восторга с моей стороны.
Вот такой винегрет. Есть знакомые названия?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

20:12 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Страшный сон, счастливый вечер
Страшные сны...Самые страшные - это те, которые похожи на реальность.
На второй неделе в Крыму мне приснилось, будто утонула мать. Больше всего убило, как во сне я сразу стала посчитывать варианты, как жить дальше. Как теперь изменится жизнь, ринулась звонить подреге, устраиваться на работу.
"Если во сне кто-то умирает, значит он будет жить долго", - как-то успокаивала я маму по этому поводу. Ее коллеге присинлось, что она умерла и вот мама хотела выяснить, что это значит.
Странно. Когда я проснулась, плакала и просила, чтоы ни с ней, ни с другими членами семьи ничего не случилось. И вспомнился Женя. И стало сстрашно от мысли, что с ним может что-то такое произойти.
Разбудил меня, кстати, будильник (но я совершенно не помню, зачем я его заводила). Облегченно вздохнув, я пошла к Кириллу и досыпала уже у него в оъятиях, рассудив, что там никакие дурные сны меня не одолеют.
По утру настроение было отвратительным и я срывала его на Кирилле. Ребята опять собирались на Фиолент, а он хотел остаться со мной. Я капризничала и вредничала. Мне было страшно, что он испугается, что разрушу те отношения, что зарождаются между нами. Но я утешала себя тем, что лучше сейчас, чем ного позже, когда чувства окрепнут и рвать будет совсем больно.
И я его прогнала. Ребята собирались, когда я ушла в город одна, а на прощение попросила Андрея зарбрать Кирилла с собой.
Сама прогнала, но так надеялась по возвращении застать его в номере, ведь он поначалу не хотел меня оставлять. Не застала, Андрей выполнил просьбу.
А я все боялась, что обидила, но он все верно понял. Понял, что мне просто нужно побыть одной.
Они приехали часов через 6, вечером после ужина. Я была в номере, когда он приехал. Зашел, состроил страшное лицо в ответ на мой немой вопрос "Ну как?", и ушел к себе, напоследок поманив. А я была так рада его видеть...
Он умудрился потерять любимую зажигалку, намочить фотик (в результате тот стал нерабочим), обгореть. Да так, что вечер температурил, хоть и не так страшно, как после теплового удара.
Я призналась ему, что скучала. На что он...смущаясь и опустив взгляд ответил, что и ему меня не хватало. И не только это...
Как сейчас помню: мы лежим в моем номее, девченки где-то гуляют. Темно, но в отблесках уличных фонарей я вижу его лицо, тем более, что оно так близко. Он признался, что приревновал меня. Приревновал к парнишке, которого я одно время соблазняла, занятная тогда вышла история, но подробности - в клетчатой тетради.
Ведь мы с Кириллом начинали как друзья. Быстро нашли общий язык и как надуху выложили о своих прошлых увлечениях, жаловались на бывших. Кстати, если кому интересно, могу выложить наши рассуждения о свободе и ее месте в любовных отношениях.
Так вот Кирилл приревновал. Слово за слово и я свела все к вопросу: считать ли себя свободной по возвращении в Москву или нет? Мы встречаемся или это лишь курортный роман без продолжения?
Естественно, он не смог от меня отказаться :laugh:, а как же иначе, если уже начал ревновать? Мы договорились, что встречаемся, но с сохранением того уровня отношений и откровенности, что у нас сейчас. Выше можно, ниже нельзя.
Это происходило 25 августа.
Смеялись, когда вспомнилось, что со своей бывшей Кир начал встречаться тоже 25 числа, только другого месяца. А потом решили считать начало отношений с первого же дня в Крыму. Ведь уже тогда мы все время проводили вместе.
P.S.: мама моя до сих пор тонуть не собирается:)

@темы: Сиреневая тетрадь

17:19 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Фиолент
Рядом с нашим пансионатом было 2 места, где можно было купаться.
Но к пристани, которая находилась непосредственно на территории пансионата, постоянно прибивало грязную пену, водоросли, щепки и прочую гадость (среди которой было на удивление мало человеческого мусора). Вода на соседнем пляже отличалась завидной чистотой, и пляж хороший, но дно усеянно большими камнями. Вроде глубоко, плывешь и рраз - чирканул коленкой по очередному камню. Я все боялась застрять между ними - в некоторых местах это было очень реально.
В общем ребята катались на Фиолент. Их не смущала дальная дорога и 400 ступеней, которые следовало сначала пройти вниз, к пляжу, а потом вверх, к автобусу.
Там действительно очень красиво. Каменистый пляж и сильный прибой, мы резвились и визжали, когда очередная волна катила нас по камням. Специально садились у края моря и волны нас каталиa). Специфические ощущения, эдакий природный массажер.
Кир там неоднократно обгорал, даже мои крема толком не спасали. Хотя без них было бы совсем тяжко. Я покупала дорогие, болгарские, до и после загара. Я так ни разу и не обгорела, впрочем моя кожа от природы смуглая.
Много фото

@темы: Сиреневая тетрадь

16:47 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Винзавод
Паша и Таня, отдыхавшие здесь не в первый раз, сагитировали нас съездить на местный винзавод. Соблазнившись возможностью попробовать качественное настоящее вино мы поехали.
Чтобы попасть туда, надо было пересечь почти весь Севастополь, да еще переплыть бухту. Так что между делом покатались на катереa) Правда мы их звали речными трамвайчиками, хоть ходили они не по реке. Кирилл обожает собирать билеты на память, быть может билет на переправу до сих пор хранится в одном из конвертов...
На пристани
А еще там был забавный маршрут, над которым мы долго смеялись: за 4 рубля (цена, конечно, была в тамошней валюте, просто точно не помню) предлогалось доехать до Голландии
Экскурсия по винзаводу нас не впечатлила, слишком много было истории. Еще бы, нам нетерпелось приступить к дегустации!
Дегустация проходила в специальном зале, где на столах стояли подносы по количеству экскурсантов. На каждом подносе 10 бокалов - 9 с винами и 1 бокал с водой + 3 пресных печеньки.
Нас учили наслаждаться запахом и букетом винa). Завод специализируется на сухих винах, потому из 9 нам понравились только 2: портвейн и кагор a)). В результате мы увезли оттуда 2 бутылки кагор и 4 белого крымского портвейна, обладающего потрясающим медовым ароматом. Кстати, если кто захочет попробовать - после в Москве, мы покупали тот же портвейн и он оказался таким же вкусным. Только в 2 раза дороже, но цена все равно довольно разумная. Всем рекомендую Инкермановские вина

@темы: Сиреневая тетрадь

00:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Кусочки-лоскуточки
Однажды пришли с прогулки, и он раздумывал, пить пиво или нет. Спросил у меня.
- Кто я такая, чтобы иметь право тебе такое говорить?
- Ты как раз и имеешь такое право, - с ужимками, как обычно, ответил он.
Он все же выпил и его развезло. Лежал у меня на коленях, обняв ноги. Я однажды (или пару раз?) ночевала у него в номере, но в тот вечер это осуществить не представлялось возможным. Похоже он поставил себе цель заснуть у меня.
И вот он лежал, балдел, а я вела дневник...
Тянет меня на больших детейa)
В самые лучшие наши дни рядом с Женей было хорошо и спокойно. Уютно. Было ощущение объема. Потому что он другой. А рядом с Кириллом? Будто часть тебя. Мирная, не агресивная часть тебя. Которую не стесняешься, которую знаешь и понимаешь. Чрезвычайно трудно облечь это в слова. Да и как, если и в том и в другом случае - мирно. Только по разному. И я не знаю таких слов, чтобы выразили мои чувства.
Родственная душа. У нас обоих ощущение, что мы наконец-то нашли родственную душу. Когда человек понимает тебя с полуслова - это действительно сильно.

У Кирилла были проблемы с паспортом: 28.07 ему исполнился 21 год, а в Крым мы уехали 15.08. Ему не успели сделать новый паспорт, а старый вроде как не действительный. Пришлось на границе откупаться. В результате возникли проблемы с деньгами. Мы шутили, что Кирилл - мой фаворит, на моем содержании.
- Вернемся в Москву - будешь от меня откупаться!
- Ну две вещи я точно знаю, какие подарю.
Первая - пазл, я отгадала легко. Вторая - цветы...
- Кстати о цветах: какие мы любим?
Изображая невинную овечку, отвечаю:
- Ну так как цветов мне не дарили, то все!
До сих пор откупается цветами. Раз в месяц.

Мы все-таки сходили в церковь. Странное чувство, будто тогда мне там не место. Наверно это от того, что я слишком долго там не была. Не знала, что делать и как. Женщина, раздававшая платки и юбки, сказала нам в след:
- Хорошего вам Ангела-Хранителя.
Нам. Одного на двоих. Некоторое время мы были в обалдении от этих слов...
Фото Владимирского Собора

@темы: Сиреневая тетрадь

22:03 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Боль и забота
Кирилл кареглазый и темноволосый, почти брюнет. Но это не мешает ему быть бледным как поганка, в отличие от меня, смуглой. В результате я загорела, а он сгорел. Впрочем, был народ и более обгоревший, он обошелся покраснением и ... тепловым ударом.
Под вечер одного из дней он свалился с температурой, все тело горело и было ему очень тяжко. Андрей, наш балагур и заводила, при этом на работе - ответственный административный работник с большим опытом общественных работ, сразу сказал, что делать. Мы укрыли Кирилла полотенцами, смоченными в холодной воде, после чего Андрей убежал, ребята как раз уезжали на Казантип. А на прощание сказал:
- Сиди с ним и держи за руку.
Вот я и сидела на краешке кровати, трогательно держа его за руку. Странное ощущение, наверно тем, что новое. У меня же нет детей. А мама врач. Если надо было, она всегда сидела и со мной и с младшим братом.
Даже в такой момент мы трепались. Кир почти засыпал, но не спалось. И мы трепались. Я периодически меняла полотенца (кстати, мы перестарались - температуру сбили, но он простыл:)), гладила его ладонь, лицо. А он балдел. Да, несмотря на температуру, он балдел от того, что о нем заботятся. И заботятся не навязчиво, как это обычно делают родственники, и заботится девушка, которая ему симпатична:)
А мне так хотелось отплатить за то, что он помог мне, когда у меня болел живот. Как делал массаж, гладил, успокаивал своим присутствием.
И много позже, полгода, год спустя, когда мне было плохо, я представляла, как он лежит рядом, как шепчет любяще: Пуфффыыыстик! - и мне становилось легче. А он, уже в Москве, когда лежал опять с температурой, тоже представлял меня и написал письмо. Оно хранится у меня и сейчас, но нет под рукой. Я допишу его сюда чуть позже.

@темы: Сиреневая тетрадь

15:55 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
"Собор парижской Богоматери"
Я таки взяла себя за шкирку и описала еще один момент из сиреневой тетради...
Мы спускались со второго этажа столовой, только позавтракав. А на первом худенькая женщина лет 40-45 зазывала всех желающих на спектакль в амфитеатр, на "Собор парижской Богоматери" сегодня вечером. В то время мюзикл в Москве был на пике популярности, но сходить на него не находилось времени, а главное денег. Да и есть у меня некое предубеждение против очень популярных и рекламируемых вещей.
Но тут мы с Кириллом соблазнились. Мне интерено было-таки узнать сюжет этой истории, да и о самом амфитеатре рассказывали очень любопытно. Будто построен он уйму времени назад, в нынешние времена его откопали и используют по назначению.
Это действительно оказалось потрясающее место... Сплошь из камня, на открытом воздухе, не очень большое, мы слышали октеров и без микрофонов. Спектакль начался на закате и закончился затемно.
На каменных ступенях, предназначенный для сидения, лежали подушки от стульев. Они, да еще система освещения - единственное, что напоминало о нашем времени (ну еще мы самиa))
Я наблюдала спектакль в противоречивых чувствах. Мне безусловно нравилось место и игра актеров, сюжет захватывал, не зря же он стал классикой. А я смотрела на Эсмеральду, узнавала в ней себя и было мне немножко противно от собственной глупости. Нет, в моей жизни не было никого вроде Квазимодо и подобной популярностью я не обладаю. Похожим было только одно - помешательство Эсмеральды на Фебе. Не любовь, а именно помешательство. Оно живо напомнило собственные рассказы о Женьке, какой замечатльный, распрекрассный и удивительный. Бедная Света, которой приходилось все это слушать. Я будто увидела себя со стороны и зная, чем закончились эти восторги, увиденное радости не прибавляло.
Аншлаг. Судя по аплодисментам, спектакль понравился всем.
Очень довольные собой (тем, что купили билеты), мы возвращались в пансионат. Дороги не было, лишь каменистая тропинка. А темно. Я как слепой кутенок, держалась за Кирилла, чтобы не упасть, ибо обувь моя была явно не приспособленна к таким путешествиям.
И в одном особенно сложном месте Кир подхватил меня и перенес на руках. Это была его инициатива, а я, почувствовав, с какой легкостью он это делает, не сопротивлялась. Это безумно подкупает, когда парень сильный, когда он без натуги, способен нести тебя на руках.
большое фото пустого театра
сцена и нижние ступени
Если кто-нибудь подскажет, как добавлять картинки из интернета, а не с компа, чтобы они открывались только если на них кликнуть и в отдельном окне (как следующее фото), я буду очень благодарна.

Эсмеральда
Суд над Эсмеральдой
Эсмеральда дает воды Квазимодо

@темы: Сиреневая тетрадь

00:55 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Кирилл и Женя.
Каникулы в Крыму проходили светло и беззаботно. Не надо было думать ни о еде (бесплатное вкусное трехразовое питание), ни о жилье - купаться, гулять, фотографировать и смеяться от счастья! Я не могла нарадоваться тому, что происходит, постоянно ловила себя на ощущении ирреальности - насколько все чудесно! Но удаляя старые смс перечитала одну заметку: "Странная сегодня была встреча. Как будто бой. Кто кого. Что могло быть тому причиной? не знаю. Но мы все-таки сегодня встретились. От того ли, что я уговорила (настояла) или он позвал бы в любом случае?"
Перечитала, и накатила такая тоска... Как контрастный душ с эйфорией всего пять минут назад. Просто лежу и...и не трогайте меня! Мелькают мысли, что все это туфтень, тут же так здорово! Стоит чуть-чуть напрячься, настроить себя на позитивный лад - и все будет окей! Ага...оби, блин.
Мы с ним так похожи. Чудо...вот уж действительно чудо...
Все познается в сравнении. И после Жени наше взаимопонимание кажется волшебным.
Я люблю говорить в тяжелую минуту "Не познавши ада не узнаешь рай". Я не могу не сравнивать. Это - часть анализа. А я всегда все анализирую. Я встретила Кирилла и стала сравнивать его с Женькой. И пришла в ужас.
Я не однократно читала во всякой околопсихологической литературе, что частенько люди способны оценить всю прелесть спокойных романтических отношений только понабив шишек, лишь ко второй половине жизни. Но я не хотела так! Я старалась ценить то, что есть, наслаждаться чувствами между мной и Женькой. И придя к тому, к чему пришла я раз за разом задавала себе вопрос:
Но разве я не ценила того, что мне выпало? Как получилось то, что получилось?
Мне наивно казалось, будто порвав с Женькой я причиню ему боль. Я успокаивала себя тем, что опять перетягиваю все одеяло на себя. Ищу проблему в себе, когда причина в другом. Но в чем? В нем.
"Делая кому-то плохо, ты делаешь ему хорошо". Ты заставляешь его взрослеть. Да, я согласна. Но в этот раз так трудно воспользоваться этим. Его жалко.
Я писала и понимала, как мало общего у нас с Женькой. Мы будто разговаривали на разных языках, я задумалась, что у нас общего и ужаснулась...
Почему молодые разводятся? Потому что женятся в запале влюбленности, редко когда любви. А потом, поженившись, начинается быт. Влюбленность немного убывает и молодые обнаруживают, что кроме неё их в общем-то больше ничто и не объединяет. Только влюбленность.
И я это знала. В теории. Не однократно читала и думала: вот у меня точно так не будет. Я четко вижу что и как. Нет, не увидела...Я говорила себе об интересе, что нам интересно общаться и этим отвечала на данную статистику. Но в упор не видела, что это не ответ. Ибо конкретных общих интересов раз-два и обчелся, нам реально не о чем было говорить.
Мы дуалы. В нем есть та энергия, которой не хватает мне и наоборот, и именно по этому я так за него цеплялась. Он другой и это интересно. Но мы говорили на разных языках и перестали искать перевод. Год назад он приехал в Москву из Тамбовской области на сутки, чтобы увидеть меня. Год спустя он не нашел пару часов, чтобы попрощаться.
А Кирилл...мы заканчивали друг за другом предложения, угадывали мысли, поражались общности интересов. Будто противопоставление Женьке. К Женьке тянула его непохожесть. К Кириллу - его родство.Женька не любит ходить по театрам и музеям, Кирилл любит. Кирилл верующий, Женька - атеист. Женька заявил, что больше никогда не пойдет за покупками с девушкой. И в его присутствии я терялась, не могла принять элементарных решений. Естественно, покупка вещей, которая для меня и так не подарок, превращалась в сущее наказание. А съездили на рынок с К. - было очень интересно и легко. Непринужденно.
Чудная, я старалась не думать о том, будем ли мы встречаться в Москве, но постоянно задавалась вопросом: а не станет ли наша похожесть с Кириллом причиной скуки? Узнаем друг друга получше и не сможем больше удивлять...
Но в то время (в то лето) я часто вспоминала одну мысленную установку. И чем больше времени проходило, тем больше хотелось ей следовать. Особенно в Крыму. Наслаждаться отношениями сейчас! Не думать, какими они будут после, через какое-то время, а просто наслаждаться тем, что есть. Тем, что они могут дать и не требовать того, что не могут.
И надо сказать, эта позиция целиком себя оправдала там, в Крыму. Но в принципе, по жизни я категорически редко перестаю заморачиваться по поводу "А к чему приведет этот и/или тот мой поступок?"

П.с.: курсивом выделенны записи из рукописного дневника, сделанные в Крыму. В общем-то, вся эта запись написана в Крыму, просто слегка отредактированный вариант. Что скажете?

@темы: Сиреневая тетрадь

23:25 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Депресняк
Я сижу на кровати, одна в комнате, слушаю музыку в наушниках и пишу в дневник.
Мне хочется и не хочется, чтобы он пришел...
А вот и он:
- Можно вам помешать? - и смотрит так спокойно, с легким лукавым интересом.
Поднимаю глаза и стараюсь смотреть как можно отрешенней:
- Нет.
Вздыхает, стоит в раздумье. Снова одеваю наушники. Шепчу губами: "Уйди". Наклонился, думала, чтобы услышать. Нет. Поцеловать. Отстраняюсь буквально на пару милиметров, дальше мешает стена. Замечает. Уходит.
Вернется.
А ведь обещал замучать до полусмерти, чтобы не грустила. Но понял. Оставил.
Вернется.
Ну и правильно.
Пела она песни
Плохие да фальшиво.
В голове стучалось:
"Без тебя паршиво".
Не со мной ты, не со мной ты
Не со мной ты, не со мной...

Строчу за строчкой строчку, а в наушниках играет
Нельзя все изменить
Что сделал ты
Бери весь мир - он твой!

Выходила спросить колонки, чтобы слушать музыку нормально. Не нашла. Кирилл сидит на лавке и курит трубку.
- К тебе скоро можно будет зайти?
Остановилась, задумалась.
- Зайти - в любой момент. А вот общаться...
Опять пишу, жалуюсь листам бумаги на жизнь и собственную дурость. Мелькнула мысль: "Наверно, Кир уже докурил свою трубку". Но не пришел.
Вернется.
Захотела переодеться в халат. Сняла топ и только тут глянула на дверь - не закрыла. Тянусь закрыть, она чуть приоткрывается, резко захлопываю и толкаю защелку. Спешу, натягиваю мокрую одежду. Открываю! Никого. А вдруг он подумал (понял?), что здесь ему не рады и больше не придет? Усмехаюсь. С чего это я разволновалась?
Вернется.
Вернулся. Постучал. Пришел, сел рядом и молча обнимал все время, пока писала еще одну страницу. А сейчас лежит на коленях. Слушаем Найтвиш.
Ушел за колонками.
Не хочу никого видеть. Не хочу общаться.
Но я рада, что он вернулся...

п.с.: грустила я потому что вспомнила Женьку и занялась анализом наших отношений. Постом выше написаны мои печальные выводы, ежели кому интересно учиться на чужих ошибках. Правда там общее описание, никакой конкретики. Одним словом - самоанализ.

@темы: Сиреневая тетрадь

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Прелюдия
Поздним вечером мы лежали на его кровати. Номер был трехместный, но ребята куда-то ушли. Его объятия, его близость – все это сводило с ума. А он, будто издеваясь, рассказывал про свои сексуальные приключения. Впрочем, я отвечала тем же. Эта тема меня забавляла и интересовала, но наталкивала на определенные мысли. Но пока мы просто «обменивались опытом». И он и я впервые занялись сексом в 17 лет и оба считали этот возраст оптимальным (на момент разговора мне было 18, Кириллу только исполнилось 20). Рассказал про двух своих любовниц, между прочим заметил, что оценивает себя как любовника на твердое «4». «Хорошо», потому что много читал и успешно применял на практике, не «отлично», потому что самокритичный a)
Я понимала, что чем дальше, тем больше мне нравится этот парень. Мне нравилось, как он думает. Мне нравились его шутки. Мне нравилась его манера держаться и говорить. В конце концов, мне безумно нравилась его внешность! Влечение усиливалось не с каждым днем, а с каждым часом, с каждой минутой, проведенной вместе. И самое главное - мне не за чем было себя сдерживать. Ни вопросы морали, ни вопросы верности смысла не имели: девственницей я не была, с парнем как раз рассталась.
Темнота – друг молодежи. Мы не включали свет, лежали в приятном полумраке, тихим голосом рассказывая что-то друг другу. В какой-то момент повисло молчание и я не выдержала:
- Знаешь, я вот лежу и думаю вот о чем. Если мы с тобой не переспим, я же потом об этом всю жизнь жалеть буду! – я всегда отличалась прямолинейностью…
- Опа, - только и смог ответить он.
В тот вечер этот вопрос как-то замяли. Ну посмеялись, но после он признавался, что два дня эта фраза не шла у него из головы…
На следующий день вечером практически вся наша компания поехала на Казантип. Мы с Кириллом остались. Мысль всю ночь колбаситься на танцплощадке восторга не вызывала. Мы вообще прохладно к дискотекам относимся.
Мы остались. Опять гуляли, купались, опять гуляли. Он упомянул, что хорошо делает массаж. Я посетовала, что мне ни разу его не делали. Естественно, мы договорились это исправить, тем более, что у меня на 3 день в Крыму зверски ломило плечи (я сутулюсь и от долгих прогулок у меня частенько болят плечи). Не откладывая дело в долгий ящик, договорились на вечер. И вот вечером, переодевшись в голубой халатик (очень похожий на сарафан), я пришла к нему в номер на массаж...

@темы: Сиреневая тетрадь

10:31 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Южные ночи
Ночь. Летняя южная ночь. Впрочем, темнело в Крыму рано, не то, что в подмосковье, когда даже в 2 часа ночи лишь сумерки, но не темнота. Нам везло с погодой. Пасмурно всего 2 дня из 14. Все остальное время - жаркое солнце.
Мы гуляли. Не помню, какой по счету это был день, вроде второй. Да это и не столь важно. Ведь мы гуляли практически каждую ночь, нам, просто на просто, жалко было тратить время на сон! впервые выспались мы только на 4 день, а перед этим спали по 2-4 часа в сутки. И великолепно себя чувствовали!
Воздух...совсем не тот, к которому я привыкла - свежесть и прохлада леса, запах прелых листьев, влажный воздух. А в Херсонесе...одуряюще пахли цветы. Наверно от жары. И воздух не сушил так, как в Москве, где при 25 градусах уже в квартире духота. У моря при 32-35 вполне вольготно и приятно, что мне удивляло.
Да, жаркий запах цветов - вот что запомнилось.
Мы гуляли по дорожкам, шли, куда глаза глядят. Глядел в основном Кир, я со своей близорукостью предпочитала держать его за руку и смотреть не на дорогу, а на собеседника. Кир...меня не покидало ощущение, что он сейчас всего лишь большой ребенок, встретивший благодарного слушателя. Сначала осторожно, несмело, он рассказывал о том и сем, я слушала. Нет, он не робел и не смущался в обычном смысле этого слова. Он говорил, как всегда, корча рожи и играя голосом, но увидев его настоящую открытость, я поняла, сколь насторожен он был ранее. Увлекшись, он пересказывал смешные сюжеты игр и книги, жаловался на бывшую, никак не желавшую понять, что ему порой нужно побыть одному.
- Ты кому-нибудь это рассказывал? - я всегда отличалась прямолинейностью.
- Нет. Ты единственная, кому интересно это слушать, - смущаясь ответил он.
Меня переполняла нежность и грусть. Грусть от того, как мало слушателей в этом мире. Ведь порой достаточно выслушать, проявить интерес - и даришь человеку столько радости. Ребенок, зовущий поиграть, в захлеб расказывающий, как это увлекательно и интересно...
А мне действительно было с ним интересно. У нас обнаружилось очень много общего, мы говорили слово в слово, и жизненные позиции в большинстве у нас совпадали. Будто часть тебя. Мирная, не агресивная часть тебя. Которую не стесняешься, которую знаешь и понимаешь. Чрезвычайно трудно облечь это в слова, я просто не знаю таких слов. Но с ним я открывала саму себя. Хотя обычно собеседник - способ забыться. Он тоже любил пофилосовствовать и мы часами могли (и можем) обсуждать причины и следствия пятиминутного разговора или ссоры (чаще - чужой).
Вот мы и гуляли, будто тонули, растворялись друг в друге. Девченки, с которыми я жила в одном номере, лишь недоуменно переглядывались: "Сколько можно разговаривать? О чем они все говорят?"
фото Херсонеса с сайта, мест, где мы гуляли
Мои фото
Севастополь
руины, и не только, Херсонеса, 4 фото

@темы: Сиреневая тетрадь

Книга воспоминаний

главная