• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клетчатая тетрадь (список заголовков)
20:17 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Замороченный меланхолик
Читаю дневники подростков и часто встречаю крики: "Как я одинок! Одинок среди толпы! Меня никто не понимает!"
Вот и я так же была. Так, да не совсем. У большинства оущещение одиночества несмотря на друзей и приятелей. У меня было физическое одиночество. Впрочем, конкретно "вопить" о нем (пусть и на бумаге) я начала классе в 10-11. Когда уже более или менее выровняла отношения с одноклассниками, когда основательно подружилась со Светой... И все равно вопила. Все мое существо равлось от обиды не на весь свет. На одноклассников. За их бойкот, за их презрение и отчуждение. Как мне потом объяснили, это было "изгнание стаей". Период такой. Нужный и важный. Но не о том речь.
Разумом я понимаю, что мы просто слишком разные. Что не будь этого изгнания, я не научилась бы так слушать. Не будь этого одиночества, я не научилась бы задумываться над причинами и следствием поступков. Это было важно и нужно для личностного роста. Но маленькая обиженная девочка горько плачет внутри меня. Она плакала тогда, n-лет назад, наблюдая, как другие танцуют на дискотеке, как другие общаются, плакала от того, что не могла к ним присоединиться. Она зло твердила себе, что не хочет так пить, курить и материться, чтобы влиться в их компанию, гордо повторяла "они этого не стоят", а после про себя плакала, когда никто не хотел с ней дежурить в паре.
И она плачет сейчас. Временами. Когда видит маленьких детей, когда слушает чужие рассказы - плачет от осознания того, какого детства ее лишили. Я упрямо твержу ей: "Ничего тебя не лишали. Ты сама не хотела. Ты просто маленький взрослый, ты не умеешь быть ребенком", а маленькая девочка всхлипывает: "Почему судьба лишила меня детства? Почему я такая серьезная и не умею дурачиться?"
И я...мне 21 год, я только учусь дурачиться. И я не могу найти в себе мудрости не смотреть с высока на одноклассников. Пытаюсь утихомирить свою гордость, но не могу. И периодически ловлю себя на мыслях:
"Вот вам! Я столько всего сделала, пока вы спивались! И еще больше сделаю. И вы увидете, кого изгнали! Увидите, что я - лучше!"
Низко и глупо? Сама знаю. Знаю, что для них это чушь. Что они все это давно забыли, лишь я, оскорбленное достоинство, зачем-то лелею детские обиды. Зачем? Кто его знает, что мешает подсознанию отпустить их.
Все это - запоздалый крик души. На самом деле, я не плакала тогда и не плачу сейчас. По крайней мере по этому поводу. Переживала - да. Зачем я это написала? Быть может для того, чтобы чуть позже (а впрочем и сейчас, читая сиреневую тетрадь) поняли, какой путь я прошла. Чтобы поняли, с ворохом каких проблем и обид я пришла к Л.Ф. Но о ней - позже...

@темы: Клетчатая тетрадь

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Литература
В детстве моим главным увлечением было чтение. Я читала запоем, читала постоянно. Естественно, это отразилось на моем зрении. В 7 классе мать заметила, что я щурюсь и отвела меня к окулисту. -3. Но я продолжала читать.
Жуль Верн и Майн Рид - одни из любимых писателей детства. Они до сих пор стоят в моем восприятии рядом: их манера письма, чуть суховатая, будто читаешь не книгу, а чей-то отчет в вольном изложении - эта манера давала необычайный простор для детской фантазии. Это был мой любимый жанр - когда герои волею судьбы попадали в незнакомое место, на необитаемый остров, и должны выжить в дикой природе. Я даже сама пыталась сочинить подобную историю, но дальше фантазий дело не продвинулось.
Мой отец очень увлекается фантастикой. Он собрал целую библиотеку фантастической литературы (и сааамую малость фэнтази, среди которой не оказалось места Толкину:tongue: ) и, естественно, я ее перечитала. Помню книжку "Сос по прозвищу Веревка" Энтони Пирс произвела на меня самое странное впечатление. Вроде и не очень понравилась, слишком сложная ситуация для неокрепшего ума, но я перечитывала ее 3 раза. Что-то цепляла, в воспоминаниях я раз за разом возвращалась к ней. Но не чаще, чем к другим книгам :).
Лукьяненко "Лорд с планеты Земля" - трилогия в одной книге. Я тогда еще не знала значения этого слова "трилогия" и прежде чем приняться за книжку, полезла в толковый словарь, мало ли имеет что-то общее с трагедией? :laugh: Я влюбилась в эту книжку и в этого автора. Я перечитала большинство его произведений прежде, чем добралась до дозоров. А вот дозоры я не осилила. Мне попался "Дневной дозор". Я вымучала начало и так и не дочитала эту книгу до конца. Не типичны дозоры для Лукьяненко. Не типичны. Чем-то отличается манера письма, что-то практически неуловимое "не то"!
А вообще в моей практике частенько бывало так: я брала с полки книжку, читала 3 страницы и ставила книжку обратно на полку. Не то настроение. А через месяц, неделю, пару лет, вспоминала о ней, находила и читала до конца, и читала с удовольствием! Значится, настроение уже было то. Дозрела. Есть пара книг, до которых я дозрела поздно - я уже не могу вспомнить ни названия, ни автора, лишь начальный отрывок. Пыталась пересказывать отцу - он так и не припомнил подобной книги у себя в библиотеке.
"Волкодав" Марии Семеновой - это страсть моего детства и юности! Я обожала Волкодава, я зачитала его до дыр. Дошло до того, что первые 2 страницы первой книги я могла вспомнить наизусть слово в слово! (сейчас, конечно, не вспомню:)).Волкодав для меня был любимым героем! И тем хуже я восприняла фильм - мало того, что там практически ничего не осталось от сюжета (это еще можно простить), но они переписали саму сущность Волкодава. Книжный Волкодав НИ ЗА ЧТО не подставил бы кнесинку Елень ради своей мести. Книжный Волкодав отложил свою смерть (к которой готовился 11 лет) не пожелав, чтобы его "погребальный костер" стал смертью для двух невинных душ.
В общем, читать я любила. Но не школьную литературу. Во-первых, она действительно была слишком сложна для меня, особенно литература старших классов. А во-вторых, для меня в книге чаще всего главную роль играет атмосфера. Настрой. И меня угнетали книги школьной программы. Они, чаще всего, описывали что-то негативное, а я меланхолик. Я плакала над "Грозой" Островского, я сходила с ума вместе с Раскольниковым в "Преступлении и наказании" Достоевского. Я ненавидела литературу за это. Но не скажу, что это был мой не любимый предмет. Вполне любимый. Просто я была слишком чувствительной для школьной программы. И мое мнение редко совпадало с мнением критиков (ну откуда глубина взглядов у школьницы?:)), но я активно пыталась его высказывать. Увы, вместо "5" я стала получать "4" за сочинения и бросила это гиблое дело - спорить с учительницей.
Естественно, так много читая, я пыталась сочинять собственные истории. Чаще всего это было по мотивам только что прочитанной книги (или просмотренного фильма, мультфильма) и я лелеяла надежду, что когда-нибудь напишу-таки свою книгу. Придумаю что-нибудь оригинальное и захватывающее. Помню, вышел второй фильм Поттерианы, когда я вовсю придумывала очередную книгу под названием "Гвоздика - символ удачи". В общем-то сюжет банальный (ну это я сейчас так думаю, а тогда ну очень увлеклась. А чего вы ждали от девченки?): девченка лет 12-14 едет на лето к бабке. Когда она идет через лес от электрички к деревне то видит среди деревьев розовую гвоздику. Удивляется. Срывает. Потом в пути ее настигает гроза, она прячется от нее в случайно найденной землянке и оказывается в каком-то подвале, куда ее перенес мальчишка-ровесник. Естепственно, другой мир. Естепственно, с магией и закосом под средневековье. А мальчишка никакой не маг, просто прочел свиток, что достался ему в наследство от деда, свиток призывал удачу. А призвал ее. Или лесную гвоздику, что она держала в руках? Ну и так далее Однажды вечером позвала к себе брата (он на 6 лет меня младше) и как сказку пересказывала сюжет. Он внимательно слушал, а потом заявил, что это куда интереснее Гарри Поттера. Ууу, как я обрадовалась. Правда не на долго. Чуть позже между мной и классной руководительницей (учительницей литературы и русского языка) состоялся приблизительно такой разговор:
- Ты уже решила, куда пойдешь после школы? - дело было в классе 10-11.
- В какой-нибудь технический вуз. Туда, где математика нужна, она мне хорошо дается.
- А, правильно. У тебя математический ум. Ты даже когда сочинения пишешь, то математическим сухим языком.
В тот момент для меня это было равносильно тому, что на мне, как на писателе поставили крест. А потом я прочла Никитина "Как стать писателем" и совсем забросила эту идею.
Но придумывать и писать не перестала. Только уже для себя, для удовольствия.

список авторов и книг

@темы: Клетчатая тетрадь

00:02 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Письма
Еще одним приятным моментом моего детства были письма. Может быть помните, одно время во многих газетах и журналах была популярна рубрика "Друзья по переписке"? Я часто читала эти рубрики, и однажды написала. В "Антенну", эта газета до сих пор выходит. Текста своего объявления я, к сожалению, не сохранила. Но было оно приблизительно такое:
«Привет. Меня зовут Катя, мне 12 лет. Люблю читать приключения и природу. Очень хочу завести друзей по переписке.» Наверно, было что-то еще. Да, скорее всего. Но это я точно писалаa)
Я забыла о своем письме. Прошло полгода. И однажды девченка из паралельного класса говорит, что увидела это объявление. Жаль мы тот номер "Антенны" не купилиa(. Я обрадовалась и стала ждать писем. И они пришли! Мало того, они приходили пачками! Однажды за день я получила 14 писем! И это длилось недели 3! В общей сложности я получила около ста писем. Они лежали в ящике большой и приятной стопкой. Это было так здорово - оказаться столь востребованной. Я с волнением каждый день проверяла почтовый ящик и бежала домой скорее, скорее открывать очередное письмо!
Конечно, всем ответить я была не в состоянии. Первым написавшим, еще не зная масштаба, я ответила. Всего около 11 человек. Потом выбирала, привередничала.
Запись от 4 марта, мне 13 лет:
Сегодня пришло письмо от такого подхалима! Он столько сделал комплиментов. И прислал свое фото. Цитирую его стих про меня.
Ты красива как зима
Ты изящна как весна
Ты нежна как птенчик лета
Птенчик миленький ты мой
Ты несешь все наши письма
Горе, счастье и любовь
Для меня ты только Катя
Катя милая моя.
Не знаю, ответить ему или нет. Он такой смешной!


Не ответила. Ибо 7 марта пришло письмо от Сергея.
Вообще-то Сергей в манере писать письма похож на того, 4-мартовског. Но он все-таки на много лучше.
Вот Сергею я и ответила. И он единственный, с кем у меня завязалась дружба. Единственый, кто стал другом по переписке. Наша переписка длилась 3 года. В один момент мне даже казалось, что я влюбилась в него. Но это отдельная история...

@темы: Клетчатая тетрадь

14:08 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Джерри
Меня не один раз называли целеустремленной. Но это не так. Я упрямая. Или упертая? Но не целеустремленная.
Дети любят животных. С детства у нас жили кошки. Только не долго. Пропадали. Моя тетя приносила новых. Мне было лет 14, когда живности дома не стало. Просить завести еще одну кошку смысла не имело. И я захотела собаку. У нас как раз пустует сарай, думала я. Мне не нужна породистая – у гаражей всегда полно щенков. Буду с ним гулять, дрессировать, дружить.
Я захотела собаку. Дело было в начале лета.
Естественно, родителей это не обрадовало. Даже то, то пес будет не в квартире мало смягчило их. Ведь пса надо кормить. С ним надо гулять. А долго ли будет заниматься этим их дочь? Они боялись, что возня с собакой довольно скоро ляжет на их плечи. Но я им не верила. Я собрала все чистые тетрадные листы, что у меня были (а их всегда после окончания учебного года остается много) и все их исписала одной надписью
«Я ХОЧУ СОБАКУ!»
И разбросала по всей квартире. Чтобы все видели, как сильно я хочу завести пса.
Надо ли говорить, что постепенно сопротивление родителей было сломлено? Мне дали ключ от сарая, вместе с подружкой Мариной мы слегка там прибрались и стали искать щенка. Я не торопилась. Я хотела взять именно бездомного. Вскоре Маринка рассказала, что под одним гаражом есть выводок. Их бабка была метисом овчарки, в них же ничего овчаристого уже не осталось. 4 серо-коричневых, 2 белых и один рыжий щенок. Рыжего я и взяла. Средней упитанности, любопытный и очень красивый. вот он, сразу как мы его взяли
Конечно, мама оказалась права. В чем-то. Дети вообще слишком быстроувлекаемые, чтобы целиком поручать им подобное, на мой взгляд. МНе кажется их увлечения (ежели считаешь их правильными, конечно) нужно поддерживать, интересоваться. А так... Хозяйка из меня вышла хреновая. Сначала с Маринкой мы возились с ним, гуляли, пытались дрессировать не смотря на его малый возраст. Но со временем я стала лениться с ним гулять. Под конец бывало я выпускала его, а сама уходила. На следующий день приходила, запускала в сарай и кормила. Надо отметить, что однажды он так и не вернулся. Цинично, но он убежал именно в тот момент, когда я поступила в университет и у меня совершенно не осталось бы на него времени. Прожил он у меня 4 года.
Говорят, собаки отражают характер своих хозяев. Джерри вырос своевольным, трусливым и диковатым. Бывало он пытался меня кусать, никогда до крови и все же… Он плохо слушался команд, да я была не последовательна в дрессировке. Команды он знал, и когда в сарае я говорила ему «сидеть», да еще с вкусненьким в руке – он всегда слушался. Но на улице – ни за что.
Из меня вышла хреновая хозяйка, но я любила с ним гулять. Он действительно меня выгуливал, если бы не он, я гуляла бы на много меньше.
До Джерри я не боялась собак. Я и сейчас не испытываю перед ними панического страха. Но Джерри не любил, когда к нему тянули руки. Точнее к его морде, он мог огрызнуться или попытаться укусить даже меня. И теперь я не боюсь общаться с собаками. Я разговариваю с ними (особенно, когда собака большая). Но я очень боюсь к ним прикасаться, к незнакомым, естественно, псам.
Порой теперь мне опять хочется завести пса. Кажется, будто я смогу учесть старые ошибки, что если пес будет в квартире, постоянно рядом – все выйдет иначе. Не знаю. Если у меня появится отдельная квартира – может быть и заведу. Уж кота-то заведем точно. Кот – мечта моего парня :)
Джерри полгода. Первая осень и первый снег
совсем взрослый

@темы: Клетчатая тетрадь

17:45 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Разные воспоминания
Люблю голубые ели. Круглый год нарядные, пышные, красивые... Родную школу до сих пор окружают такие. И вот чудо - никто за ними не ухаживает, а растут великолепно, не облазиют, как обычные ели, и радуют глаз. И школа от них красивее. Тем более, что стен за елями и не видно почти Закончила школу - и перестала видеть их каждый день. А сегодня шла с работы и любовалась ими. Наш ФГУП тоже окружают ели. Такие же большие и красивые. Голубые. В обычном ельнике порой бывает страшно, там даже грибы кроме паганок не растут. Но, кажется, если бы ельник наполнился голубыми елями, никогда бы там страшно не было...
В детстве, когда я не выходила из книжного запоя, меня всегда удивляли мысли автора про шумных и наглых воробьев. А когда встречались фразы, что воробьи вовсе самые наглые птицы городов, я лишь возмущенно фыркала. Синицы куда наглее. Большие желтогрудые городские синицы. Читала, что синицы бывают совершенно разные, и картинки смотрела. Но в реале меня всегда окружали именно желтые, большие и наглые городские...
Причиной долгой детской печали было то, что хоть эти птицы и мало боятся человека, в домашних условиях не живут. Статистику я узнала лишь после того, как попробовала сама.
Я их ловила десятками. Правда после второй, не прожившей у меня и суток, просто привязывала на лапку кусочек нитки и отпускала. Пускай летит, желтогрудая. До сих пор помню, как держала их в руке. Маленькая, горячая, с бешенно бьющимся сердечком. Сожми чуть сильнее - и раздавишь. Ослабь - и улетит. У моего окна, на березе, их собиралось до сотни, когда я высыпала на подоконник семечки. Порой они залетали на кухню, когда семечки заканчивались и они искали последние, укатившиеся. Залетали и бестолково метались по комнате, пищали. Однажды синица залетела летом. Я уже давно не кормила их, но толи по старой памяти, то ли еще почему, но они периодически собираются под моим окном. А еще будят по утрам. Особенно ближе к осени. Или зимой в выходные. Стук-стук-стук, выковыривает синица нитки марли или вату, которой мы забили щели. А еще забавно было, когда синицы залетали к нам в универ в аудитории. Особенно, когда это посреди пары случалось. Студенты у нас не самые чистоплотные, а с тех пор, как позакрывали кафешки, частенько кушают в аудитории. И оставляют после себя картонные круги с налипшими кусочками теста. А синицы слетаются поживиться. Сядет на раму открытой форточки, оглянется и рраз - падает под парты. Полетает, полетает, а потом, совершенно уверенно, что удивительно, вылетает в открытую форточку. Не бьется в окно, не мечется Как рыбы в воде себя чувствуют. А вы говорите - воробьи. Ни разу воробьи к нам не залетали.
До сих пор сердце замирает при пении только одной птицы. Да и пением это не назавешь. Мы же не зовем пением чирикание воробья?
Вы никогда не услышите эту птицу одну. По крайней мере в наших широтах. Стаями облепят они деревья, и тихий свирист слышен за сотни метров. Стаи свиристелей пролетают через Москву и окрестности каждую зиму. И кочуют с места на место в поисках еды.
В первый раз я увидела их малую стайку. Они сидели на молодой рябине и было их не более 20. Хорошо, я шла одна, иначе меня бы замучались ждать. Ибо как завороженная смотрела на хохлатых скворцов. Это было детство, когда все любопытно и и нтересно, а природа меня и до сих пор волнует необычайно. Спросите о том Кирилла, как мы по грибы ходили. В том возрасте (12 лет) единственные хохлатые птицы, которых я видела, были попугаи, и те на картинках. И вот я смотрела, кружилась вокруг дерева, пытаясь разглядеть, правда у них хохолки, или мне показалось? А какого они цвета? А какая грудка, крылья? А они все свиристели и свиристели, тихо и вкрадчиво наполняя душу детским восторгом. Я была бы не я, если бы в тот же день не побежала в библиотеку искать название. И нашла. Свиристели. И картинка - один в один.
В следующий раз я увидела их через пару месяцев. Был март и сидя дома я вдруг услышала знакомый свирист. Выскочила на балкон - и впрямь. На весь поселок щебетали. Стремглав одевшись, я метнулась на улицу, скорее к птицам, пока не улетели. И представьте мой восторг, когда я поняла, что они заполнили собой 4 огромных тополя во дворе детского сада. Их было безумно много и они все свиристели... А я ходила, как чумная и пыталась их углядеть. Правда все зря - деревья были старые, нижние ветви находились метрах в 2-3 от поверхности земли, а птицы сидели еще выше, ближе к макушке, которая уже сравнялась с моим пятым этажем.

@темы: Клетчатая тетрадь

22:09 

О состоянии души. Обе тетради.

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Порой она так надоедает, эта маска. Неприступности, отчужденности. Но открываться перед незнакомым не хочется. Друзья, где же вы? Да вот, рядом сидят. Но не обнять, не чмокнуть в щечку.
Все рамки, строгие рамки. И я сама. Холодная, резкая, чужая. Малознакомую Любу при встрече можно запросто обнять, а меня за 2 года тесного общения - стремно. И не охота. Ладно, ладно, я сама виновата. Я сама держу дистанцию, не подпускаю. А если подпускаю, то потом резко отталкиваю, испугавшись - приятного мало.
И вот, когда холодно и тоскливо, когда хочется ФИЗИЧЕСКОЙ поддержки, приходится сцепив зубы сидеть и раз за разом упираться в мысль, что сама виновата. Что надо смириться и за N лет могла бы привыкнуть. А фиг...


Это запись сделана около года назад. Но она была верна для меня и 10 лет назад и сейчас.
Я сдержанная, холодная, отчужденная. Я могу расслабиться рядом с определенными людьми, точнее с определенным типажом людей. Но сколько не наблюдаю, все время чувствую - они боятся. Они боятся подойти, позволить себе чуть больше, будто я влеплю им пощечину. Хотя за всю свою жизнь ни разу этого не делала.
В школе я не умела контролировать свой взгляд. "Ты так смотришь, что хочется под землю провалиться, хотя вроде ничего не сделала". Я возвела стену между собой и людьми. Может кто и пытался проникнуть за нее - я не чувствовала. Мне было одиноко за этой стеной, но я сама боялась ее покинуть. Она защищала от боли. Но и от счастья тоже. Тоскливое размеренное существование, наполненное мечтами о том времени, когда я встречу того единственного, которого всегда жду, когда я закончу эту дурацкую школу и смогу познакомиться с другими людьми, которые смогут принять меня такой, какая я есть.
Льдышка. Никто и не пытался завоевать мое сердце. И слава богу, наверно. Большую часть времени я помню себя равнодушной, готовой ответить презрением на презрение. И в то же время я как голодная собака кидалась на любые знаки внимания, на любой интерес со стороны одноклассников(ниц).
Сейчас...Я могу быть дружелюбной и хорошо умею слушать. Я могу быть веселой и жизнерадостной, жаль не долго. Порой я с удивлением обнаруживаю, что мое общество очень ценят, а мнение уважают. Даже когда я стараюсь не выделяться. Гордая, серьезная, ответственная, целеустремленная - вот что я о себе слышу.
Маленькая забитая серая мышка, я превратилась в гордую дикую (не одичавшую, а именно дикую, как камышовый кот) кошку, стремящуюся подчеркнуть свою независимость, ревностно отстаивающую свою свободу и отчаянно завидующую домашним мурлыкам, которые могут запрыгнуть на колени хозяевам и потереться об ласковую руку...

@темы: состояние души, Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

21:58 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отец.
Типаж рассеянного ученого. Смуглый, лысеющий, с короткими черными волосами, худощавый. Лицо...высокий лоб, грубые складки, обветренная кожа...когда он улыбается (жаль, бывает это не часто), выделяются его глаза, сияющие и затуманеные ворохом идейa))
Он отвратительный муж, но замечательный отец. Широкоэрудированный дилетант, как он сам себя называет, он помогал мне с уроками вплоть до 11 класса. Если было что-то не понятно - я шла к нему.
Он много чего мне рассказывал. Это с его подачи я увлеклась рыбалкой и лыжами, чтением и фантастикой, звездами и соционикой. Он таскал меня зимой в лес с 6 лет. Помню, я ездила на "коротышках" - коротких, широких пластмассовых детских лыжах. Нам повстречалась на лыжне женщина и рассмеялась: "А я то думаю, кто всю лыжню испортил".
Он скрытный, весь в себе, но из той породы людей, которые могут рассказывать о своем увлечении часами. А главное - из тех людей, которые сияют, рассказывая о них. Он перечислял мне все планеты солнечной системы с подробным описанием физических свойств на каждой, он подарил мне книгу "Планеты и звезды". Я любила ходить с ним. Что-нибудь интересное обязательно узнаю.
Одно время, когда я еще спала в одной комнате с родителями, вместо сказки перед сном папа рассказывал недавно прочитанные книжки. Я четко помню только одну - "Хроники Амбера" Роджера Желязны. Меня так захватил его рассказ, что я много лет хотела прочесть его в оригинале. Но когда нашла и засела - разочаровалась. Не нравится мне Желязны. И другие его книги не нравятся. А вот папин рассказ до сих пор помню...
Мама гнала меня на дискотеки, папа ругался, если поздно возвращалась. Мама хотела отправить меня на юриста или экономиста, папа - на инженера. У меня одной из первых в классе появился компьютер. Папа сам его собирал, покупал с рук или на рынке по частям. У нас был компьютер еще с тех времен, когда самая сложная игра для него - диггер и тетрис. Папа следил, чтобы я играла не больше полчаса в день (глаза мои берег), а сам засиживался ночами. Мама не могла (да и сейчас не может) оторвать его от компа, когда ей нужна помощь, а я должна закончить играть по первому его слову, иначе он отрубал питание. Он ненавидит, когда к нему лезут с расспросами, делает все в тихомолку, а чуть что - вспыхивает: "Отстаньте от меня". Когда я поступила так же с ним, он назвал меня истеричкой и серьезно обеспокоился моим характером и психическим состоянием :laugh:
Лет в 16, видя, что я ни с кем не встречаюсь, он как-то завел речь о том, как не отпугнуть парней своим умом. Самое удивительное, у него это получилось ненавязчиво и не нравоучительно. Просто дружеский совет. В 17 - таскал с собой в Москву на тренинги "Слово и общение", потратил на это не малые деньги. Именно там я нашла себя, поняла, кто я есть и что с этим делать. Даже сводил на беседу "Секс. Духовный аспект", которая проводилась там же a-D.
Он практически всегда отвечал на мои вопросы относительно естествознания, а если сам не знал - шел искать, ибо ему тоже было интересно. В 5 лет он научил меня читать и писать, а потом не знал куда скрыться, когда я подходила с блокнотиком и просила написать пример. Он склеивал мне развивающие игры и покупал конструкторы.
Он замечательный отец и ужасный муж. Но это - отдельная история.

@темы: Клетчатая тетрадь

21:07 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Первый дневник.
Мне было 13 лет, когда я купила себе ежедневник на новый год. У меня в школьные годы была мания - я обажала начинать новые тетради. Мама покупала в начале года их десятками и весь год прятала от меня. А я находила и приспосабливала под всякие нужды. Обычно меня хватало на пару страниц.
Этот коричневый клетчатый ежедневник я купила под действием этой же мании. Под каждый день там отведена одна страница. Под каждый час с 8 до 18 - две строчки. Но это меня не смущало. Я прилежно записывала туда что и во сколько делала. Мне казалось, что именно так и надо вести дневник - будто подробно отчитываешься. Никаких размышлений за первые 4 месяца его ведения там нет. Только события. Но даже этого частенько достаточно, чтобы вспомнить все остальное... Это сейчас у меня в дневе куча размышлений и мало подробностей a)
Мой первый ежедневник, как ему и положено, был расчитан всего на один год. Последняя моя там запись сделана спустя 4 года и 3 месяца со дня написания первой записи. Мда, записи мои регулярностью не отличались... Чего только в нем нет! Все записи вперемешку, 4 дня за один год, полстраницы за следующий, потом еще через год, а на следующей странице - опять первый. Как я так умудрялась? Сама не знаю. Куча гаданий (а вы что хотели от 7классницы?), пара тестиков, сюжеты для ненаписанных рассказов и окончание ЕДИНСТВЕННОГО законченного за мои 21 год. Естепственно, что художественной ценности он представляет мало, но меня греет мысль, что хоть один из десятка задуманных я довела до конца a)). В конце дневника уйма адресов. Чуть позже я расскажу их природу. Пока лишь уточню, что людей, там записанных, я лично никогда не встречала. Но самое забавное, что есть в этом дневнике 13-16 летней девченки - это способы ловли на мормышку и приготовления дождевых червей :lol:. Да-да, я увлекалась рыбалкой, причем капитально!
Вот такой он, толстый, исписанный от корки до корки, в потрепанной прозрачной обложке для учебника мой старый, самый первый дневник...

@темы: Клетчатая тетрадь

15:57 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Четверка друзей.
Самым счастливым в моем детстве временем было лето в 10-12 лет. Когда четверка друзей: я, Катя, Влад и Денис - носились по дворам родного поселка. Катя и Влад приезжали из Москвы к бабушке на лето. Денис был мой сосед. Я с ним дружила с самого раннего возраста, ибо мы жили в соседних квартирах и были ровесниками (он на год старше). Сейчас уже не помню, как и что, но в альбоме лежит черно-белое общее фото. Нам там по 5-6 лет. Сейчас он со мной даже не здоровается…
Это было светлое время, когда мы собирались все вместе. Чаще всего просто сидели на нашем пятом, последнем этаже и играли в карты. Денис и я вытаскивали табуретки и колоды карт, и мы часами могли играть. Они отвлекали меня от книг, они давали мне то общение, которого так недоставало. Катя была ярче меня и по характеру и внешне. Естественно, что мальчишки предпочитали ее. Мы разбились на пары – Влад вроде как был с Катей, Денис со мной. Но Денис такой же стеснительный как и я, потому ничего у нас не вышло. Однажды мы сидели на веранде на территории детского сада, и я собралась уходить. Попрощавшись, ушла и краем уха слышала, как они что-то втолковывают Денису. Я успела пройти метров 100, когда он догнал меня и поцеловал в щеку. Я повернулась к нему, пару секунд изумленно смотрела, а потом убежала. Как сейчас помню этот момент. Меня бросило в краску, я жутко смущалась. Больше Денис таких подвигов не повторял.
Так получилось, что у меня все детство была заниженная самооценка. Я никогда не задумывалась, важна ли я для них или нет. Общаются – и слава богу. Но один момент помог ощутить собственную значимость.
Я никогда не любила курящих. С самого детства не переносила запаха сигарет и до сих пор не курю. Мы с Катей искали ребят. Нашли. Они оказались в маленьком деревянном домике, всего в рост взрослого человека, специально для детей построенного на территории детского сада. Так вот, ребята были там и курили. Я зашла, увидела, стою и не знаю, как реагировать. Тут подходит Денис и выдыхает дым мне в лицо. Я буркаю: - Дураки! – и убегаю.
Они потом у меня целый вечер прощения просили (непонятно за что) и всячески объяснялись, что они дурачились, и что больше не будут. А я смотрела на них и было мне странно. Они так переживали, что я расстроилась… И это было ново – что кто-то заботится о моих чувствах…
фото с Денисом

@темы: Клетчатая тетрадь

23:53 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Клетчатая тетрадь. Один день из школьной жизни.
Серое, под стать небу и настроению, здание школы показалось из-за елей. Тонкими ручейками сбегались утром школьники на эту тропинку к школе. Катя ходила быстро, но пару раз ее обогнали старшеклассники. Пятница почему-то казалась ей куда хуже понедельника. Наверно, потому что в понедельник подсознательно ожидаешь трудностей, и они не так страшны. А в пятницу поскорее хочется выходных, и все уроки от того еще длиннее.
В холле опять была толчея. Как и каждое утро, дежурные и тетя Галя с тетей Светой едва справлялись с потоком учеников. Заходить в раздевалку запрещалось, и они брали у пришедших куртки и сами развешивали на крючки. От тебя только требовалось протолкнуться к окну, отдать куртку и назвать номер. Е-на опаздала, теперь придется минут 5 ждать, чтобы повесить одежду в раздевалку. Гвалт и толкотня очень напрягали, и девушка пообещала себе больше не приходить так поздно. Лучше 15 минут посидеть в пустом классе. Повторить уроки. Или почитать очередную книжку, взятую из библиотеки. Последняя вроде звалась "Звездные короли", что-то про космические приключения. Начнешь читать такую и все забывается. Будто переносишься в придуманный автором мир приключений и чудес. И так хочется очутиться на месте Гордона, увидать космические корабли и столицу звездной империи. Принцессу и императора, объявившего тебе войну...
Шел урок биологии, когда сидящая сзади Женька толкнула в плече:
- Ты алгебру сделала?
Женьку Е-на боялась. И потому не любила. Та вечно ставила себя выше и перечить ей было опасно. Можно. Но больно. Хитрая лиса, когда ей нужно, она всегда прибегала к Е-не за помощью. А иначе - фунт презрения. Разве хочется такой давать списывать? Е-на замешкалась. Женька нетерпеливо смотрела в лицо, ловила взгляд.
- Дай списать, а? Ну хоть не все, пару примеров.
Сдавшись, Е-на полезла за тетрадью. И так каждый день. Порой казалось... Да нет, не порой, ВСЕГДА казалось, что ее терпят только за успехи в учебе. Чтобы было у кого списывать. А она не могла отказать. Чувствовала, что иначе с ней перестанут вообще общаться. Не о чем.
Урок тянулся за уроком. На уроках Е-на слушала учителя или читала учебник, недовольно касясь на Кирилла, коментирующего чуть ли не каждое произносимое слово. Учиться мешает. На переменах - сидела в классе, частенько одна. И наблюдала, наблюдала, наблюдала. Как Сашка приставал к Ленке, а она ругалась на него. Но так ругалась, что даже Кате становилось ясно - для порядка. Не более. Димка дурачился, ходил между рядами, хватал с парты тетрадь или ручку, и перекладывал на другую парту. Однажды он так и с Катиным пеналом сделал. Проходя мимо взял и понес куда-то в конец класса. Девушка тогда не заругалась, не вскочила. Подождала несколько секунд а потом тихо, но чтобы он услышал, сказала:
- Верни, пожалуйста.
Не хотелось бегать за ним. И дурачиться. И Дима вернул. Пришел и положил пенал перед девушкой. Хорошо тогда получилось...
Пронзительно заверещал звонок. Учительница поморщилась, и повысив голос, выкрикнула:
- Никто не уходит, запишите домашнее задание!
Все дружно зашуршали, запихивая вещи в сумки, спеша домой с последнего урока. Не торопясь, аккуратно Катя списала домашку с доски. Сейчас все ломанулись в гардероб. Пока большинство уйдет... Можно не торопиться.
Мимо прошли 3 одноклассницы, увлеченно обсуждая новую кассету любимой группы. Однажды Катя шла в школу с ними (сейчас уже и не вспомнить, с чего это вдруг) и услышала знакомое название. "Гости из будущего". Ох, сколько стыда пришлось пережить, неосмотрительно ляпнув, что читала эту книгу. Она-то обрадовалась, что "Гостью из будущего" Кира Булычева кто-то еще читал. А оказалось, что это музыкальная группа. Они даже смеяться не стали, только скептически переглянулись, дескать, бывают же такие дуры.
Девушку бросило в жар от воспоминаний. Закрыв сумку, быстрым шагом она направилась к раздевалке. Хотелось бежать, но нельзя. Просто нельзя и все.
Школа стремительно пустела. Гардеробщицам надоело возиться, и они впустили детей в раздевалку. Естественно, так получилось быстрее. Толпа учеников растворилась в момент.Катя быстро переоделась, пошла домой.
Стыд еще сжигал ее, не желая забываться за давностью. Она шла домой, глядя под ноги на грязный снег, вновь и вновь вспоминала этот момент и корила: "Ну почему нельзя было промолчать? Надо сначала дослушать, понять, о чем речь! Зачем я тогда сказала..."
- Кать!
От школы шла Света. Катя остановилась. Поравнявшись, подруга сказала:
- Пойдем вместе.

@темы: Клетчатая тетрадь

23:43 

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Клетчатая тетрадь. Общая информация. Первая дневниковая запись сделана мною в 11 лет. 10 лет назад. Столько всего произошло. Что-то изменилось, а что-то осталось тем же. Мне кажется, я не столько изменилась, сколько научилась себя подавать. Я хочу привести эту запись. Но не дословно, ибо тамошняя манера выражаться…все-таки относится к 11 летней девчонкеa) Это была серьезная, неприметная девочка. Она любила петь и рисовать. Хотя рисовать получалось плохо. Любила математику, уважала физику, химию и другие точные науки. И не дружила с гуманитарными. Но это не мешало ей быть лучшей ученицей в классе. Непримечательная внешность, аскетичное лицо, слегка сутулилась и косолапила при ходьбе. Но она никогда не винила свою внешность, знала, что причина в другом. В ее характере. Ее постоянной серьезности. Попробуйте найти серьезного подростка. Сложно? Вот и ей было сложно. Потому что безответственные люди вызывали раздражение, как и постоянная борьба одноклассников за внимание, «выпендреж», как говорили тогда. Ее единственные увлечения – природа и чтение, возводили непреодолимую стену. Все говорили о музыке, актерах, кумирах, а она бредила Жуль Верном, Эдмунтом Гамильтоном и прочими писателями-фантастами. Одноклассницы уже в 5 классе встречались с девятиклассниками, а она сидела на первой парте и то отчаянно им завидовала, то презрительно фыркала на то, как много девчонки позволяли ребятам. Она считала, что понимает людей. Быть может, действительно понимала больше чем ровесники. По крайней мере, отчаянно пыталась понять, за что ее так не любят. Может быть так вышло случайно, а может нет, но ей больше нравилось дружить с мальчишками. Она всегда их рассматривала как друзей. Ни флиртовать, ни заигрывать даже не пыталась. Даже пистолет у нее был, железный, почти как настоящий. И ей нравилось бегать по поселку, играя в казаков-разбойников, придумывать запутанные ходы и укрытия. Казалось, что с мальчишками проще. Что их легче понять и они любят свободу так же, как и она. Наверно, мальчишкам ей не надо было ничего доказывать, она принимала их такими, какие они есть. И они не увлекались смазливыми актерами a) Она никогда не пыталась доказать свое превосходство. Частенько она молча выслушивала подколки и издевки, лишь грустно улыбнувшись сквозь силу в ответ. Она видела, как издеваются друг над другом другие. Как отвечают шпилькой на шпильку. Как пытаются унизить друг друга, матерятся. Она так не могла. Издевка – это больно. А она не хотела причинять боль другим. Путь даже своим мучителям. А так, она пропускала уколы мимо ушей и от нее отстали. Она была честной и открытой. Просто потому, что так проще. Особенно, когда нужно куда-то уйти. Отличнице, стеснительной, зажатой девочке редкое вранье всегда сходило с рук.

@темы: Клетчатая тетрадь

Книга воспоминаний

главная