22:03

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Боль и забота
Кирилл кареглазый и темноволосый, почти брюнет. Но это не мешает ему быть бледным как поганка, в отличие от меня, смуглой. В результате я загорела, а он сгорел. Впрочем, был народ и более обгоревший, он обошелся покраснением и ... тепловым ударом.
Под вечер одного из дней он свалился с температурой, все тело горело и было ему очень тяжко. Андрей, наш балагур и заводила, при этом на работе - ответственный административный работник с большим опытом общественных работ, сразу сказал, что делать. Мы укрыли Кирилла полотенцами, смоченными в холодной воде, после чего Андрей убежал, ребята как раз уезжали на Казантип. А на прощание сказал:
- Сиди с ним и держи за руку.
Вот я и сидела на краешке кровати, трогательно держа его за руку. Странное ощущение, наверно тем, что новое. У меня же нет детей. А мама врач. Если надо было, она всегда сидела и со мной и с младшим братом.
Даже в такой момент мы трепались. Кир почти засыпал, но не спалось. И мы трепались. Я периодически меняла полотенца (кстати, мы перестарались - температуру сбили, но он простыл:)), гладила его ладонь, лицо. А он балдел. Да, несмотря на температуру, он балдел от того, что о нем заботятся. И заботятся не навязчиво, как это обычно делают родственники, и заботится девушка, которая ему симпатична:)
А мне так хотелось отплатить за то, что он помог мне, когда у меня болел живот. Как делал массаж, гладил, успокаивал своим присутствием.
И много позже, полгода, год спустя, когда мне было плохо, я представляла, как он лежит рядом, как шепчет любяще: Пуфффыыыстик! - и мне становилось легче. А он, уже в Москве, когда лежал опять с температурой, тоже представлял меня и написал письмо. Оно хранится у меня и сейчас, но нет под рукой. Я допишу его сюда чуть позже.

@темы: Сиреневая тетрадь

15:55

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
"Собор парижской Богоматери"
Я таки взяла себя за шкирку и описала еще один момент из сиреневой тетради...
Мы спускались со второго этажа столовой, только позавтракав. А на первом худенькая женщина лет 40-45 зазывала всех желающих на спектакль в амфитеатр, на "Собор парижской Богоматери" сегодня вечером. В то время мюзикл в Москве был на пике популярности, но сходить на него не находилось времени, а главное денег. Да и есть у меня некое предубеждение против очень популярных и рекламируемых вещей.
Но тут мы с Кириллом соблазнились. Мне интерено было-таки узнать сюжет этой истории, да и о самом амфитеатре рассказывали очень любопытно. Будто построен он уйму времени назад, в нынешние времена его откопали и используют по назначению.
Это действительно оказалось потрясающее место... Сплошь из камня, на открытом воздухе, не очень большое, мы слышали октеров и без микрофонов. Спектакль начался на закате и закончился затемно.
На каменных ступенях, предназначенный для сидения, лежали подушки от стульев. Они, да еще система освещения - единственное, что напоминало о нашем времени (ну еще мы самиa))
Я наблюдала спектакль в противоречивых чувствах. Мне безусловно нравилось место и игра актеров, сюжет захватывал, не зря же он стал классикой. А я смотрела на Эсмеральду, узнавала в ней себя и было мне немножко противно от собственной глупости. Нет, в моей жизни не было никого вроде Квазимодо и подобной популярностью я не обладаю. Похожим было только одно - помешательство Эсмеральды на Фебе. Не любовь, а именно помешательство. Оно живо напомнило собственные рассказы о Женьке, какой замечатльный, распрекрассный и удивительный. Бедная Света, которой приходилось все это слушать. Я будто увидела себя со стороны и зная, чем закончились эти восторги, увиденное радости не прибавляло.
Аншлаг. Судя по аплодисментам, спектакль понравился всем.
Очень довольные собой (тем, что купили билеты), мы возвращались в пансионат. Дороги не было, лишь каменистая тропинка. А темно. Я как слепой кутенок, держалась за Кирилла, чтобы не упасть, ибо обувь моя была явно не приспособленна к таким путешествиям.
И в одном особенно сложном месте Кир подхватил меня и перенес на руках. Это была его инициатива, а я, почувствовав, с какой легкостью он это делает, не сопротивлялась. Это безумно подкупает, когда парень сильный, когда он без натуги, способен нести тебя на руках.
большое фото пустого театра
сцена и нижние ступени
Если кто-нибудь подскажет, как добавлять картинки из интернета, а не с компа, чтобы они открывались только если на них кликнуть и в отдельном окне (как следующее фото), я буду очень благодарна.

Эсмеральда
Суд над Эсмеральдой
Эсмеральда дает воды Квазимодо

@темы: Сиреневая тетрадь

09:45

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Деревня. Продолжение №1

Ах, не могу я не писать про поезд! Вспоминаю деревню и понимаю, что поездка в поезде настолько с ней ассоциируется, что оставить это за кадром ну никак не могу. Сразу вспоминается вид из окна на рассвете. Солнце еще не встало, поезд ехал по насыпи, а на полях лежал туман. Будто кусочки из самых разных мест, проплывали мимо небольшие города, деревни, леса, дикие луга и засеянные поля. Больше всего нравилось, как быстро они сменяли друг друга. В этом было что-то волшебное – смотришь, разглядываешь, а потом рраз! и замечаешь, что болото уже сменилось полем зерновых, что стелется до самого горизонта. Нравилось сидеть у окошка и смотреть. Или лежать наверху и глядеть оттуда. Жаль только вечером частенько завешивали окно…
Эти однодневные знакомства, что постоянно упоминаются, когда речь заходит о поезде – их было категорически мало. И мама и я очень стеснительные, поддерживать дружескую беседу не очень умеем и потому помню только 2 случая. Когда мы ездили последний раз, рядом с нами ехала женщина с сыном и у нас нашлась общая тема – выпускные и вступительные экзамены, тогда только-только вводили ЕГЭ. Вот с этого мы и разговорились. А другой раз мы ехали в боковушке, а четыре места напротив нас заняла единая компания из молодых (лет 20-25) парней и девушек. И они разгадывали кроссворд. И все бились над каким-то словом, а я не удержалась и подсказала. Они удивились, но подсказку приняли, а потом советовались по другим вопросам, где тоже не додумались. Приятно было ^_^.
Ездили мы либо только с мамой, либо втроем – я, брат Дима и мама. Папа…Может он как-то и ездил с нами, но я такого не припомню. Он тоже нелюдимый, а родственники все материны. Ему там просто нечего было бы делать, и он предпочитал остаться дома.
5 семей, 5 разных домов, 4 разных деревни, и везде надо побывать. 2 денька тут погостим, 2 денька там. Больше всего времени мы проводили, конечно же, у бабушки, где жили еще старший сын (мамин брат и мой дядя получается) с женой и тремя детьми. И в той же деревне жили тетки отца, обе старенькие и сухонькие и обе – старые девы. Одна всю жизнь посвятила храму, у второй просто наверно не сложилось. Дружелюбные такие старушки, мы любили к ним ходить в гости. Не помню, правда, зачем, но любилиa). Довольно запоминающее они смотрелись вместе – одна прямая как палка и такая же худющая, другая – сгорбленная пополам. Тетя Анна и сейчас жива, живет при храме. Года два назад Таисия умерла, не пожелав делать операцию. Ей еще можно было помочь, но она отказалась. И до последнего бегала, хлопотала по дому. У тети Анны даже паспорта нет и дом принадлежит моему деду, их сводному брату. А дед здесь, под Москвой. Вот и стоит дом пустой.
Тамошние деревни вовсе не заброшенные, по крайней мере не были ими, когда я туда приезжала. У наших огромный огород, корова, куры, овцы, свиньи. И думаю, не только у наших. У всех большое хозяйство, только за счет него и живут. Каждый вечер, в 8 часов приходило стадо. Вечер делился на 2 промежутка – до этого события и после. Для меня всегда это было маленькое приключение.
- Стадо идет! – иногда это кричали мы, дети, чаще спокойно говорили взрослые, зайдя в дом за горбушкой для Малины, светло-коричневой коровы.
В деревнях часто всего одна улица. Вот и у нас так же. И большое стадо шло по улице, каждый спешил домой. Скотина сама спускалась к своему дому, приученная. А мы встречали их хлебушком. Ради них каждое утро и каждый вечер открывали ворота, те самые, железные, что на фото.
Я видела стада и в родном поселке, рядом ферма как-никак. Но одно дело – черно-белое стадо коров, и совсем другое – поток разномастных животных: коров, коз, овец. Все разные, узнаваемые, всех ждут в своем доме. Для меня это было Событием, которое длилось около 15 минут каждый день.


@темы: Клетчатая тетрадь

17:45

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Деревня
Мои родители не всегда жили в подмосковье. Родились и мать и отец в деревне. И переехав в подмосковье оставили в деревне кучу родственников, так что на лето, как и многие другие дети, я ездила в деревню к бабушке...
Наша семья совсем не богатая, и даже съездить в деревню для нашего бюджета не всегда было возможным. Иногда мы ездили каждый год, чаще - через год. Последний раз в деревне я была в ...уже и не помню когда! Вроде бы в 10 классе, потом поступление, потом - экзамены, практика.
Именно с тех пор я и люблю поезда. Дорога длилась 11 часов, мы выезжали вечером, а утром уже в Канаше. Оттуда - автобус, еще 2 часа. Но автобус я помню плохо. Я помню поезд. А еще больше - вокзал и время ожидания. Иногда мы ждали по полтора часа и вовсе не потому, что поезд задерживали. Просто поезд отходил в полночь, а электрички от нас до Москвы ходят раз в полтора часа... Впрочем любовь к поездам я уже описывала, не буду заострять на этом внимания.
Деревня С. находится на самой границе Чувашской республикой и республикой Татарстан. Чернозем и степи, так удивительные после подмосковных лесов. Да, а сама я почти чувашкаa) Но по чувашски знаю всего пару слов. Именно по этому с бабушкой практически не общалась - она по-русски очень плохо разговаривает. Зато там была куча двоюродных братьев и сестер по материнской линии, которые русский знают очень хорошо. Правда говорят там все с сильным акцентом и мы с братом после месяца в деревне возвращались с таким же ^_^.
Закат в деревне.

Бабушкин дом, очень старая фотография

Новое фото, с родственниками (впрочем лиц все равно почти не видать:) В первом ряду в голубом платье и черном фартуке - это и есть моя бабушка)


@темы: Клетчатая тетрадь

20:17

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Замороченный меланхолик
Читаю дневники подростков и часто встречаю крики: "Как я одинок! Одинок среди толпы! Меня никто не понимает!"
Вот и я так же была. Так, да не совсем. У большинства оущещение одиночества несмотря на друзей и приятелей. У меня было физическое одиночество. Впрочем, конкретно "вопить" о нем (пусть и на бумаге) я начала классе в 10-11. Когда уже более или менее выровняла отношения с одноклассниками, когда основательно подружилась со Светой... И все равно вопила. Все мое существо равлось от обиды не на весь свет. На одноклассников. За их бойкот, за их презрение и отчуждение. Как мне потом объяснили, это было "изгнание стаей". Период такой. Нужный и важный. Но не о том речь.
Разумом я понимаю, что мы просто слишком разные. Что не будь этого изгнания, я не научилась бы так слушать. Не будь этого одиночества, я не научилась бы задумываться над причинами и следствием поступков. Это было важно и нужно для личностного роста. Но маленькая обиженная девочка горько плачет внутри меня. Она плакала тогда, n-лет назад, наблюдая, как другие танцуют на дискотеке, как другие общаются, плакала от того, что не могла к ним присоединиться. Она зло твердила себе, что не хочет так пить, курить и материться, чтобы влиться в их компанию, гордо повторяла "они этого не стоят", а после про себя плакала, когда никто не хотел с ней дежурить в паре.
И она плачет сейчас. Временами. Когда видит маленьких детей, когда слушает чужие рассказы - плачет от осознания того, какого детства ее лишили. Я упрямо твержу ей: "Ничего тебя не лишали. Ты сама не хотела. Ты просто маленький взрослый, ты не умеешь быть ребенком", а маленькая девочка всхлипывает: "Почему судьба лишила меня детства? Почему я такая серьезная и не умею дурачиться?"
И я...мне 21 год, я только учусь дурачиться. И я не могу найти в себе мудрости не смотреть с высока на одноклассников. Пытаюсь утихомирить свою гордость, но не могу. И периодически ловлю себя на мыслях:
"Вот вам! Я столько всего сделала, пока вы спивались! И еще больше сделаю. И вы увидете, кого изгнали! Увидите, что я - лучше!"
Низко и глупо? Сама знаю. Знаю, что для них это чушь. Что они все это давно забыли, лишь я, оскорбленное достоинство, зачем-то лелею детские обиды. Зачем? Кто его знает, что мешает подсознанию отпустить их.
Все это - запоздалый крик души. На самом деле, я не плакала тогда и не плачу сейчас. По крайней мере по этому поводу. Переживала - да. Зачем я это написала? Быть может для того, чтобы чуть позже (а впрочем и сейчас, читая сиреневую тетрадь) поняли, какой путь я прошла. Чтобы поняли, с ворохом каких проблем и обид я пришла к Л.Ф. Но о ней - позже...

@темы: Клетчатая тетрадь

17:03 

Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:26

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Литература
В детстве моим главным увлечением было чтение. Я читала запоем, читала постоянно. Естественно, это отразилось на моем зрении. В 7 классе мать заметила, что я щурюсь и отвела меня к окулисту. -3. Но я продолжала читать.
Жуль Верн и Майн Рид - одни из любимых писателей детства. Они до сих пор стоят в моем восприятии рядом: их манера письма, чуть суховатая, будто читаешь не книгу, а чей-то отчет в вольном изложении - эта манера давала необычайный простор для детской фантазии. Это был мой любимый жанр - когда герои волею судьбы попадали в незнакомое место, на необитаемый остров, и должны выжить в дикой природе. Я даже сама пыталась сочинить подобную историю, но дальше фантазий дело не продвинулось.
Мой отец очень увлекается фантастикой. Он собрал целую библиотеку фантастической литературы (и сааамую малость фэнтази, среди которой не оказалось места Толкину:tongue: ) и, естественно, я ее перечитала. Помню книжку "Сос по прозвищу Веревка" Энтони Пирс произвела на меня самое странное впечатление. Вроде и не очень понравилась, слишком сложная ситуация для неокрепшего ума, но я перечитывала ее 3 раза. Что-то цепляла, в воспоминаниях я раз за разом возвращалась к ней. Но не чаще, чем к другим книгам :).
Лукьяненко "Лорд с планеты Земля" - трилогия в одной книге. Я тогда еще не знала значения этого слова "трилогия" и прежде чем приняться за книжку, полезла в толковый словарь, мало ли имеет что-то общее с трагедией? :laugh: Я влюбилась в эту книжку и в этого автора. Я перечитала большинство его произведений прежде, чем добралась до дозоров. А вот дозоры я не осилила. Мне попался "Дневной дозор". Я вымучала начало и так и не дочитала эту книгу до конца. Не типичны дозоры для Лукьяненко. Не типичны. Чем-то отличается манера письма, что-то практически неуловимое "не то"!
А вообще в моей практике частенько бывало так: я брала с полки книжку, читала 3 страницы и ставила книжку обратно на полку. Не то настроение. А через месяц, неделю, пару лет, вспоминала о ней, находила и читала до конца, и читала с удовольствием! Значится, настроение уже было то. Дозрела. Есть пара книг, до которых я дозрела поздно - я уже не могу вспомнить ни названия, ни автора, лишь начальный отрывок. Пыталась пересказывать отцу - он так и не припомнил подобной книги у себя в библиотеке.
"Волкодав" Марии Семеновой - это страсть моего детства и юности! Я обожала Волкодава, я зачитала его до дыр. Дошло до того, что первые 2 страницы первой книги я могла вспомнить наизусть слово в слово! (сейчас, конечно, не вспомню:)).Волкодав для меня был любимым героем! И тем хуже я восприняла фильм - мало того, что там практически ничего не осталось от сюжета (это еще можно простить), но они переписали саму сущность Волкодава. Книжный Волкодав НИ ЗА ЧТО не подставил бы кнесинку Елень ради своей мести. Книжный Волкодав отложил свою смерть (к которой готовился 11 лет) не пожелав, чтобы его "погребальный костер" стал смертью для двух невинных душ.
В общем, читать я любила. Но не школьную литературу. Во-первых, она действительно была слишком сложна для меня, особенно литература старших классов. А во-вторых, для меня в книге чаще всего главную роль играет атмосфера. Настрой. И меня угнетали книги школьной программы. Они, чаще всего, описывали что-то негативное, а я меланхолик. Я плакала над "Грозой" Островского, я сходила с ума вместе с Раскольниковым в "Преступлении и наказании" Достоевского. Я ненавидела литературу за это. Но не скажу, что это был мой не любимый предмет. Вполне любимый. Просто я была слишком чувствительной для школьной программы. И мое мнение редко совпадало с мнением критиков (ну откуда глубина взглядов у школьницы?:)), но я активно пыталась его высказывать. Увы, вместо "5" я стала получать "4" за сочинения и бросила это гиблое дело - спорить с учительницей.
Естественно, так много читая, я пыталась сочинять собственные истории. Чаще всего это было по мотивам только что прочитанной книги (или просмотренного фильма, мультфильма) и я лелеяла надежду, что когда-нибудь напишу-таки свою книгу. Придумаю что-нибудь оригинальное и захватывающее. Помню, вышел второй фильм Поттерианы, когда я вовсю придумывала очередную книгу под названием "Гвоздика - символ удачи". В общем-то сюжет банальный (ну это я сейчас так думаю, а тогда ну очень увлеклась. А чего вы ждали от девченки?): девченка лет 12-14 едет на лето к бабке. Когда она идет через лес от электрички к деревне то видит среди деревьев розовую гвоздику. Удивляется. Срывает. Потом в пути ее настигает гроза, она прячется от нее в случайно найденной землянке и оказывается в каком-то подвале, куда ее перенес мальчишка-ровесник. Естепственно, другой мир. Естепственно, с магией и закосом под средневековье. А мальчишка никакой не маг, просто прочел свиток, что достался ему в наследство от деда, свиток призывал удачу. А призвал ее. Или лесную гвоздику, что она держала в руках? Ну и так далее Однажды вечером позвала к себе брата (он на 6 лет меня младше) и как сказку пересказывала сюжет. Он внимательно слушал, а потом заявил, что это куда интереснее Гарри Поттера. Ууу, как я обрадовалась. Правда не на долго. Чуть позже между мной и классной руководительницей (учительницей литературы и русского языка) состоялся приблизительно такой разговор:
- Ты уже решила, куда пойдешь после школы? - дело было в классе 10-11.
- В какой-нибудь технический вуз. Туда, где математика нужна, она мне хорошо дается.
- А, правильно. У тебя математический ум. Ты даже когда сочинения пишешь, то математическим сухим языком.
В тот момент для меня это было равносильно тому, что на мне, как на писателе поставили крест. А потом я прочла Никитина "Как стать писателем" и совсем забросила эту идею.
Но придумывать и писать не перестала. Только уже для себя, для удовольствия.

список авторов и книг

@темы: Клетчатая тетрадь

00:55

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Кирилл и Женя.
Каникулы в Крыму проходили светло и беззаботно. Не надо было думать ни о еде (бесплатное вкусное трехразовое питание), ни о жилье - купаться, гулять, фотографировать и смеяться от счастья! Я не могла нарадоваться тому, что происходит, постоянно ловила себя на ощущении ирреальности - насколько все чудесно! Но удаляя старые смс перечитала одну заметку: "Странная сегодня была встреча. Как будто бой. Кто кого. Что могло быть тому причиной? не знаю. Но мы все-таки сегодня встретились. От того ли, что я уговорила (настояла) или он позвал бы в любом случае?"
Перечитала, и накатила такая тоска... Как контрастный душ с эйфорией всего пять минут назад. Просто лежу и...и не трогайте меня! Мелькают мысли, что все это туфтень, тут же так здорово! Стоит чуть-чуть напрячься, настроить себя на позитивный лад - и все будет окей! Ага...оби, блин.
Мы с ним так похожи. Чудо...вот уж действительно чудо...
Все познается в сравнении. И после Жени наше взаимопонимание кажется волшебным.
Я люблю говорить в тяжелую минуту "Не познавши ада не узнаешь рай". Я не могу не сравнивать. Это - часть анализа. А я всегда все анализирую. Я встретила Кирилла и стала сравнивать его с Женькой. И пришла в ужас.
Я не однократно читала во всякой околопсихологической литературе, что частенько люди способны оценить всю прелесть спокойных романтических отношений только понабив шишек, лишь ко второй половине жизни. Но я не хотела так! Я старалась ценить то, что есть, наслаждаться чувствами между мной и Женькой. И придя к тому, к чему пришла я раз за разом задавала себе вопрос:
Но разве я не ценила того, что мне выпало? Как получилось то, что получилось?
Мне наивно казалось, будто порвав с Женькой я причиню ему боль. Я успокаивала себя тем, что опять перетягиваю все одеяло на себя. Ищу проблему в себе, когда причина в другом. Но в чем? В нем.
"Делая кому-то плохо, ты делаешь ему хорошо". Ты заставляешь его взрослеть. Да, я согласна. Но в этот раз так трудно воспользоваться этим. Его жалко.
Я писала и понимала, как мало общего у нас с Женькой. Мы будто разговаривали на разных языках, я задумалась, что у нас общего и ужаснулась...
Почему молодые разводятся? Потому что женятся в запале влюбленности, редко когда любви. А потом, поженившись, начинается быт. Влюбленность немного убывает и молодые обнаруживают, что кроме неё их в общем-то больше ничто и не объединяет. Только влюбленность.
И я это знала. В теории. Не однократно читала и думала: вот у меня точно так не будет. Я четко вижу что и как. Нет, не увидела...Я говорила себе об интересе, что нам интересно общаться и этим отвечала на данную статистику. Но в упор не видела, что это не ответ. Ибо конкретных общих интересов раз-два и обчелся, нам реально не о чем было говорить.
Мы дуалы. В нем есть та энергия, которой не хватает мне и наоборот, и именно по этому я так за него цеплялась. Он другой и это интересно. Но мы говорили на разных языках и перестали искать перевод. Год назад он приехал в Москву из Тамбовской области на сутки, чтобы увидеть меня. Год спустя он не нашел пару часов, чтобы попрощаться.
А Кирилл...мы заканчивали друг за другом предложения, угадывали мысли, поражались общности интересов. Будто противопоставление Женьке. К Женьке тянула его непохожесть. К Кириллу - его родство.Женька не любит ходить по театрам и музеям, Кирилл любит. Кирилл верующий, Женька - атеист. Женька заявил, что больше никогда не пойдет за покупками с девушкой. И в его присутствии я терялась, не могла принять элементарных решений. Естественно, покупка вещей, которая для меня и так не подарок, превращалась в сущее наказание. А съездили на рынок с К. - было очень интересно и легко. Непринужденно.
Чудная, я старалась не думать о том, будем ли мы встречаться в Москве, но постоянно задавалась вопросом: а не станет ли наша похожесть с Кириллом причиной скуки? Узнаем друг друга получше и не сможем больше удивлять...
Но в то время (в то лето) я часто вспоминала одну мысленную установку. И чем больше времени проходило, тем больше хотелось ей следовать. Особенно в Крыму. Наслаждаться отношениями сейчас! Не думать, какими они будут после, через какое-то время, а просто наслаждаться тем, что есть. Тем, что они могут дать и не требовать того, что не могут.
И надо сказать, эта позиция целиком себя оправдала там, в Крыму. Но в принципе, по жизни я категорически редко перестаю заморачиваться по поводу "А к чему приведет этот и/или тот мой поступок?"

П.с.: курсивом выделенны записи из рукописного дневника, сделанные в Крыму. В общем-то, вся эта запись написана в Крыму, просто слегка отредактированный вариант. Что скажете?

@темы: Сиреневая тетрадь

23:25

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Депресняк
Я сижу на кровати, одна в комнате, слушаю музыку в наушниках и пишу в дневник.
Мне хочется и не хочется, чтобы он пришел...
А вот и он:
- Можно вам помешать? - и смотрит так спокойно, с легким лукавым интересом.
Поднимаю глаза и стараюсь смотреть как можно отрешенней:
- Нет.
Вздыхает, стоит в раздумье. Снова одеваю наушники. Шепчу губами: "Уйди". Наклонился, думала, чтобы услышать. Нет. Поцеловать. Отстраняюсь буквально на пару милиметров, дальше мешает стена. Замечает. Уходит.
Вернется.
А ведь обещал замучать до полусмерти, чтобы не грустила. Но понял. Оставил.
Вернется.
Ну и правильно.
Пела она песни
Плохие да фальшиво.
В голове стучалось:
"Без тебя паршиво".
Не со мной ты, не со мной ты
Не со мной ты, не со мной...


Строчу за строчкой строчку, а в наушниках играет
Нельзя все изменить
Что сделал ты
Бери весь мир - он твой!


Выходила спросить колонки, чтобы слушать музыку нормально. Не нашла. Кирилл сидит на лавке и курит трубку.
- К тебе скоро можно будет зайти?
Остановилась, задумалась.
- Зайти - в любой момент. А вот общаться...
Опять пишу, жалуюсь листам бумаги на жизнь и собственную дурость. Мелькнула мысль: "Наверно, Кир уже докурил свою трубку". Но не пришел.
Вернется.
Захотела переодеться в халат. Сняла топ и только тут глянула на дверь - не закрыла. Тянусь закрыть, она чуть приоткрывается, резко захлопываю и толкаю защелку. Спешу, натягиваю мокрую одежду. Открываю! Никого. А вдруг он подумал (понял?), что здесь ему не рады и больше не придет? Усмехаюсь. С чего это я разволновалась?
Вернется.
Вернулся. Постучал. Пришел, сел рядом и молча обнимал все время, пока писала еще одну страницу. А сейчас лежит на коленях. Слушаем Найтвиш.
Ушел за колонками.
Не хочу никого видеть. Не хочу общаться.
Но я рада, что он вернулся...

п.с.: грустила я потому что вспомнила Женьку и занялась анализом наших отношений. Постом выше написаны мои печальные выводы, ежели кому интересно учиться на чужих ошибках. Правда там общее описание, никакой конкретики. Одним словом - самоанализ.

@темы: Сиреневая тетрадь

22:39 

Доступ к записи ограничен

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:13

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Прелюдия
Поздним вечером мы лежали на его кровати. Номер был трехместный, но ребята куда-то ушли. Его объятия, его близость – все это сводило с ума. А он, будто издеваясь, рассказывал про свои сексуальные приключения. Впрочем, я отвечала тем же. Эта тема меня забавляла и интересовала, но наталкивала на определенные мысли. Но пока мы просто «обменивались опытом». И он и я впервые занялись сексом в 17 лет и оба считали этот возраст оптимальным (на момент разговора мне было 18, Кириллу только исполнилось 20). Рассказал про двух своих любовниц, между прочим заметил, что оценивает себя как любовника на твердое «4». «Хорошо», потому что много читал и успешно применял на практике, не «отлично», потому что самокритичный a)
Я понимала, что чем дальше, тем больше мне нравится этот парень. Мне нравилось, как он думает. Мне нравились его шутки. Мне нравилась его манера держаться и говорить. В конце концов, мне безумно нравилась его внешность! Влечение усиливалось не с каждым днем, а с каждым часом, с каждой минутой, проведенной вместе. И самое главное - мне не за чем было себя сдерживать. Ни вопросы морали, ни вопросы верности смысла не имели: девственницей я не была, с парнем как раз рассталась.
Темнота – друг молодежи. Мы не включали свет, лежали в приятном полумраке, тихим голосом рассказывая что-то друг другу. В какой-то момент повисло молчание и я не выдержала:
- Знаешь, я вот лежу и думаю вот о чем. Если мы с тобой не переспим, я же потом об этом всю жизнь жалеть буду! – я всегда отличалась прямолинейностью…
- Опа, - только и смог ответить он.
В тот вечер этот вопрос как-то замяли. Ну посмеялись, но после он признавался, что два дня эта фраза не шла у него из головы…
На следующий день вечером практически вся наша компания поехала на Казантип. Мы с Кириллом остались. Мысль всю ночь колбаситься на танцплощадке восторга не вызывала. Мы вообще прохладно к дискотекам относимся.
Мы остались. Опять гуляли, купались, опять гуляли. Он упомянул, что хорошо делает массаж. Я посетовала, что мне ни разу его не делали. Естественно, мы договорились это исправить, тем более, что у меня на 3 день в Крыму зверски ломило плечи (я сутулюсь и от долгих прогулок у меня частенько болят плечи). Не откладывая дело в долгий ящик, договорились на вечер. И вот вечером, переодевшись в голубой халатик (очень похожий на сарафан), я пришла к нему в номер на массаж...

@темы: Сиреневая тетрадь

10:31

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Южные ночи
Ночь. Летняя южная ночь. Впрочем, темнело в Крыму рано, не то, что в подмосковье, когда даже в 2 часа ночи лишь сумерки, но не темнота. Нам везло с погодой. Пасмурно всего 2 дня из 14. Все остальное время - жаркое солнце.
Мы гуляли. Не помню, какой по счету это был день, вроде второй. Да это и не столь важно. Ведь мы гуляли практически каждую ночь, нам, просто на просто, жалко было тратить время на сон! впервые выспались мы только на 4 день, а перед этим спали по 2-4 часа в сутки. И великолепно себя чувствовали!
Воздух...совсем не тот, к которому я привыкла - свежесть и прохлада леса, запах прелых листьев, влажный воздух. А в Херсонесе...одуряюще пахли цветы. Наверно от жары. И воздух не сушил так, как в Москве, где при 25 градусах уже в квартире духота. У моря при 32-35 вполне вольготно и приятно, что мне удивляло.
Да, жаркий запах цветов - вот что запомнилось.
Мы гуляли по дорожкам, шли, куда глаза глядят. Глядел в основном Кир, я со своей близорукостью предпочитала держать его за руку и смотреть не на дорогу, а на собеседника. Кир...меня не покидало ощущение, что он сейчас всего лишь большой ребенок, встретивший благодарного слушателя. Сначала осторожно, несмело, он рассказывал о том и сем, я слушала. Нет, он не робел и не смущался в обычном смысле этого слова. Он говорил, как всегда, корча рожи и играя голосом, но увидев его настоящую открытость, я поняла, сколь насторожен он был ранее. Увлекшись, он пересказывал смешные сюжеты игр и книги, жаловался на бывшую, никак не желавшую понять, что ему порой нужно побыть одному.
- Ты кому-нибудь это рассказывал? - я всегда отличалась прямолинейностью.
- Нет. Ты единственная, кому интересно это слушать, - смущаясь ответил он.
Меня переполняла нежность и грусть. Грусть от того, как мало слушателей в этом мире. Ведь порой достаточно выслушать, проявить интерес - и даришь человеку столько радости. Ребенок, зовущий поиграть, в захлеб расказывающий, как это увлекательно и интересно...
А мне действительно было с ним интересно. У нас обнаружилось очень много общего, мы говорили слово в слово, и жизненные позиции в большинстве у нас совпадали. Будто часть тебя. Мирная, не агресивная часть тебя. Которую не стесняешься, которую знаешь и понимаешь. Чрезвычайно трудно облечь это в слова, я просто не знаю таких слов. Но с ним я открывала саму себя. Хотя обычно собеседник - способ забыться. Он тоже любил пофилосовствовать и мы часами могли (и можем) обсуждать причины и следствия пятиминутного разговора или ссоры (чаще - чужой).
Вот мы и гуляли, будто тонули, растворялись друг в друге. Девченки, с которыми я жила в одном номере, лишь недоуменно переглядывались: "Сколько можно разговаривать? О чем они все говорят?"
фото Херсонеса с сайта, мест, где мы гуляли
Мои фото
Севастополь
руины, и не только, Херсонеса, 4 фото

@темы: Сиреневая тетрадь

00:02

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Письма
Еще одним приятным моментом моего детства были письма. Может быть помните, одно время во многих газетах и журналах была популярна рубрика "Друзья по переписке"? Я часто читала эти рубрики, и однажды написала. В "Антенну", эта газета до сих пор выходит. Текста своего объявления я, к сожалению, не сохранила. Но было оно приблизительно такое:
«Привет. Меня зовут Катя, мне 12 лет. Люблю читать приключения и природу. Очень хочу завести друзей по переписке.» Наверно, было что-то еще. Да, скорее всего. Но это я точно писалаa)
Я забыла о своем письме. Прошло полгода. И однажды девченка из паралельного класса говорит, что увидела это объявление. Жаль мы тот номер "Антенны" не купилиa(. Я обрадовалась и стала ждать писем. И они пришли! Мало того, они приходили пачками! Однажды за день я получила 14 писем! И это длилось недели 3! В общей сложности я получила около ста писем. Они лежали в ящике большой и приятной стопкой. Это было так здорово - оказаться столь востребованной. Я с волнением каждый день проверяла почтовый ящик и бежала домой скорее, скорее открывать очередное письмо!
Конечно, всем ответить я была не в состоянии. Первым написавшим, еще не зная масштаба, я ответила. Всего около 11 человек. Потом выбирала, привередничала.
Запись от 4 марта, мне 13 лет:
Сегодня пришло письмо от такого подхалима! Он столько сделал комплиментов. И прислал свое фото. Цитирую его стих про меня.
Ты красива как зима
Ты изящна как весна
Ты нежна как птенчик лета
Птенчик миленький ты мой
Ты несешь все наши письма
Горе, счастье и любовь
Для меня ты только Катя
Катя милая моя.
Не знаю, ответить ему или нет. Он такой смешной!


Не ответила. Ибо 7 марта пришло письмо от Сергея.
Вообще-то Сергей в манере писать письма похож на того, 4-мартовског. Но он все-таки на много лучше.
Вот Сергею я и ответила. И он единственный, с кем у меня завязалась дружба. Единственый, кто стал другом по переписке. Наша переписка длилась 3 года. В один момент мне даже казалось, что я влюбилась в него. Но это отдельная история...

@темы: Клетчатая тетрадь

14:08

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Джерри
Меня не один раз называли целеустремленной. Но это не так. Я упрямая. Или упертая? Но не целеустремленная.
Дети любят животных. С детства у нас жили кошки. Только не долго. Пропадали. Моя тетя приносила новых. Мне было лет 14, когда живности дома не стало. Просить завести еще одну кошку смысла не имело. И я захотела собаку. У нас как раз пустует сарай, думала я. Мне не нужна породистая – у гаражей всегда полно щенков. Буду с ним гулять, дрессировать, дружить.
Я захотела собаку. Дело было в начале лета.
Естественно, родителей это не обрадовало. Даже то, то пес будет не в квартире мало смягчило их. Ведь пса надо кормить. С ним надо гулять. А долго ли будет заниматься этим их дочь? Они боялись, что возня с собакой довольно скоро ляжет на их плечи. Но я им не верила. Я собрала все чистые тетрадные листы, что у меня были (а их всегда после окончания учебного года остается много) и все их исписала одной надписью
«Я ХОЧУ СОБАКУ!»
И разбросала по всей квартире. Чтобы все видели, как сильно я хочу завести пса.
Надо ли говорить, что постепенно сопротивление родителей было сломлено? Мне дали ключ от сарая, вместе с подружкой Мариной мы слегка там прибрались и стали искать щенка. Я не торопилась. Я хотела взять именно бездомного. Вскоре Маринка рассказала, что под одним гаражом есть выводок. Их бабка была метисом овчарки, в них же ничего овчаристого уже не осталось. 4 серо-коричневых, 2 белых и один рыжий щенок. Рыжего я и взяла. Средней упитанности, любопытный и очень красивый. вот он, сразу как мы его взяли
Конечно, мама оказалась права. В чем-то. Дети вообще слишком быстроувлекаемые, чтобы целиком поручать им подобное, на мой взгляд. МНе кажется их увлечения (ежели считаешь их правильными, конечно) нужно поддерживать, интересоваться. А так... Хозяйка из меня вышла хреновая. Сначала с Маринкой мы возились с ним, гуляли, пытались дрессировать не смотря на его малый возраст. Но со временем я стала лениться с ним гулять. Под конец бывало я выпускала его, а сама уходила. На следующий день приходила, запускала в сарай и кормила. Надо отметить, что однажды он так и не вернулся. Цинично, но он убежал именно в тот момент, когда я поступила в университет и у меня совершенно не осталось бы на него времени. Прожил он у меня 4 года.
Говорят, собаки отражают характер своих хозяев. Джерри вырос своевольным, трусливым и диковатым. Бывало он пытался меня кусать, никогда до крови и все же… Он плохо слушался команд, да я была не последовательна в дрессировке. Команды он знал, и когда в сарае я говорила ему «сидеть», да еще с вкусненьким в руке – он всегда слушался. Но на улице – ни за что.
Из меня вышла хреновая хозяйка, но я любила с ним гулять. Он действительно меня выгуливал, если бы не он, я гуляла бы на много меньше.
До Джерри я не боялась собак. Я и сейчас не испытываю перед ними панического страха. Но Джерри не любил, когда к нему тянули руки. Точнее к его морде, он мог огрызнуться или попытаться укусить даже меня. И теперь я не боюсь общаться с собаками. Я разговариваю с ними (особенно, когда собака большая). Но я очень боюсь к ним прикасаться, к незнакомым, естественно, псам.
Порой теперь мне опять хочется завести пса. Кажется, будто я смогу учесть старые ошибки, что если пес будет в квартире, постоянно рядом – все выйдет иначе. Не знаю. Если у меня появится отдельная квартира – может быть и заведу. Уж кота-то заведем точно. Кот – мечта моего парня :)
Джерри полгода. Первая осень и первый снег
совсем взрослый

@темы: Клетчатая тетрадь

09:58

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Ночью в поезде
Поезд. Мерный стук колес, мягкое покачивание. Это всегда так волнительно - приезжать на вокзал! Он принципе - место не из самых приятных, но когда спешишь на поезд - это замечается мало. Вот если каждый день ездить на электричках - его гвалт, толкотня, раздражают. Но стоит приехать на тот же самый вокзал, но ждать не электричку в ближнее подмосковье, а поезд за тридевять земель - и все совсем иначе. Будто одеваются розовые очки. Предвкушение долгого путешествия, ужина за столиком и в тоже время - в пути, задумчивого глядения в окно, на неторопливо меняющиеся пейзажи... Предвкушение всего этого преображает крикливый наглый торопливый образ вокзала.
Нижняя койка плацкарта. Он сидит в углу, она - прислонившись к его груди смотрит в окно. Чтобы яркие фонари, выплывающие из мрака, не беспокоили спящих - оно заторено. Но девушка держит край занавеси, наблюдает кусочек черноты, и мелькающий свет освещает лишь их.
Мерный стук колес, соседка заворочалась наверху. Ночь, все спят.
- А куда все делись? - раздался изумленный шепот.
В проходе стоял проводник, молодой парень, час назад пытавшийся утохомирить шумную компанию. Грозился через полчаса позвать милицию, ибо «остальным пассажирам спать хочется».
- Разошлись по местам, - так же тихо ответил парень, девушка усмехнулась.
- Так вас здесь так много было! Куда разошлись? Полвагона пустует.
Они промолчали. Хоть и знали, что абсолютное большинство ушло в соседний вагон кутить дальше. Некоторые, правда, ушли спать (не всем из унивеситетских удалось достать билеты именно в этот вагон), но большая часть - кутить дальше.
Не дождавшись ответа, проводник ушел, на последок вновь изумленно протянув:
- Ну дела! Так много было - куда делись?
Парень с девушкой переглянулись и тихонько засмеялись.

@темы: Сиреневая тетрадь

10:31

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Поезд
Поезд отходил часов в 15. Я ехала одна, никто меня не провожал. Для родителей я слишком выросла (хотя мама порывалась, я отговорила), а Женька…вот еще, буду я его просить!
В общем к поезду я подъехала одна. И когда я поднималась на платформу, охватил меня легкий страх, беспокойство, что у меня не будет компании. Ни с кем из ехавших со мной я не была в близких отношениях. К кому прибиться? Быть самой по себе…нет, мне хотелось компании, не хотелось одиночества на море.
Кирилл стоял на платформе и курил трубку. Был еще кто-то, но точно уже не помню. Поздоровалась, отнесла вещи в поезд. У меня был единственный чемодан на колесиках. Оказалось, я взяла меньше всех среди девчонок вещей. Впрочем, ничего удивительного. Меня никогда не интересовали тряпки так, как большинство девушек.
Мы созванивались с Кириллом вечером, перед поездкой. Он опять шутил и делал двусмысленные намеки вроде кустов в Крыму и ночи в поезде. Вроде как он мне спать не даст.
Что я еще помню? Помню, что мое место было в том же вагоне, что и у большинства, но чуть поодаль. Помню, что нас человек 15 уместилось в одном плацкартном уголке. Помню, как теснота сыграла мне на руку – я могла быть ближе к Кириллу. И помню, что к ночи я уже полулежала в его объятьях. И я знала, что это не дружба. И что по возвращению расстанусь с Женькой, даже если увлечение Кириллом не продолжится в Москве.
Кирилл рассказывал: когда он с ребятами уходил курить в тамбур, Андрей его спрашивал: нравится она? Кирилл: нравится. Андрей: так чего ждешь? Хорошая девчонка-то! Кирилл: у нее парень есть. Андрей: не упускай свой шанс.
Антон вез с собой гитару, покоцанную, но вполне способную держать строй. Народ пел песни, в основном русский рок, я по возможности подпевала, но мало что знала. В один момент, когда Антон вроде выдохся, я взяла гитару, побреньчать. Попросили спеть. И я спела то, что получается лучше всего. Романс. "Мне нравится" из "Иронии судьбы". Играть было приятно, меня слушали и слушали внимательно, а затем долго хвалили. Приятно, черт возьми...
Спать в результате не дала ему я. Даже когда нас разогнали (а наша компания сидела с гитарой часов до 2 ночи), мы не заснули. На нижней койке старались шептать так тихо, насколько возможно, чтобы никому не мешать. И так всю ночь. Лишь под утро мы поспали часа два. А ночью – говорили, говорили, говорили…я не помню о чем. Но, видимо, было безумно интересно…


@темы: Сиреневая тетрадь

17:45

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Разные воспоминания
Люблю голубые ели. Круглый год нарядные, пышные, красивые... Родную школу до сих пор окружают такие. И вот чудо - никто за ними не ухаживает, а растут великолепно, не облазиют, как обычные ели, и радуют глаз. И школа от них красивее. Тем более, что стен за елями и не видно почти Закончила школу - и перестала видеть их каждый день. А сегодня шла с работы и любовалась ими. Наш ФГУП тоже окружают ели. Такие же большие и красивые. Голубые. В обычном ельнике порой бывает страшно, там даже грибы кроме паганок не растут. Но, кажется, если бы ельник наполнился голубыми елями, никогда бы там страшно не было...
В детстве, когда я не выходила из книжного запоя, меня всегда удивляли мысли автора про шумных и наглых воробьев. А когда встречались фразы, что воробьи вовсе самые наглые птицы городов, я лишь возмущенно фыркала. Синицы куда наглее. Большие желтогрудые городские синицы. Читала, что синицы бывают совершенно разные, и картинки смотрела. Но в реале меня всегда окружали именно желтые, большие и наглые городские...
Причиной долгой детской печали было то, что хоть эти птицы и мало боятся человека, в домашних условиях не живут. Статистику я узнала лишь после того, как попробовала сама.
Я их ловила десятками. Правда после второй, не прожившей у меня и суток, просто привязывала на лапку кусочек нитки и отпускала. Пускай летит, желтогрудая. До сих пор помню, как держала их в руке. Маленькая, горячая, с бешенно бьющимся сердечком. Сожми чуть сильнее - и раздавишь. Ослабь - и улетит. У моего окна, на березе, их собиралось до сотни, когда я высыпала на подоконник семечки. Порой они залетали на кухню, когда семечки заканчивались и они искали последние, укатившиеся. Залетали и бестолково метались по комнате, пищали. Однажды синица залетела летом. Я уже давно не кормила их, но толи по старой памяти, то ли еще почему, но они периодически собираются под моим окном. А еще будят по утрам. Особенно ближе к осени. Или зимой в выходные. Стук-стук-стук, выковыривает синица нитки марли или вату, которой мы забили щели. А еще забавно было, когда синицы залетали к нам в универ в аудитории. Особенно, когда это посреди пары случалось. Студенты у нас не самые чистоплотные, а с тех пор, как позакрывали кафешки, частенько кушают в аудитории. И оставляют после себя картонные круги с налипшими кусочками теста. А синицы слетаются поживиться. Сядет на раму открытой форточки, оглянется и рраз - падает под парты. Полетает, полетает, а потом, совершенно уверенно, что удивительно, вылетает в открытую форточку. Не бьется в окно, не мечется Как рыбы в воде себя чувствуют. А вы говорите - воробьи. Ни разу воробьи к нам не залетали.
До сих пор сердце замирает при пении только одной птицы. Да и пением это не назавешь. Мы же не зовем пением чирикание воробья?
Вы никогда не услышите эту птицу одну. По крайней мере в наших широтах. Стаями облепят они деревья, и тихий свирист слышен за сотни метров. Стаи свиристелей пролетают через Москву и окрестности каждую зиму. И кочуют с места на место в поисках еды.
В первый раз я увидела их малую стайку. Они сидели на молодой рябине и было их не более 20. Хорошо, я шла одна, иначе меня бы замучались ждать. Ибо как завороженная смотрела на хохлатых скворцов. Это было детство, когда все любопытно и и нтересно, а природа меня и до сих пор волнует необычайно. Спросите о том Кирилла, как мы по грибы ходили. В том возрасте (12 лет) единственные хохлатые птицы, которых я видела, были попугаи, и те на картинках. И вот я смотрела, кружилась вокруг дерева, пытаясь разглядеть, правда у них хохолки, или мне показалось? А какого они цвета? А какая грудка, крылья? А они все свиристели и свиристели, тихо и вкрадчиво наполняя душу детским восторгом. Я была бы не я, если бы в тот же день не побежала в библиотеку искать название. И нашла. Свиристели. И картинка - один в один.
В следующий раз я увидела их через пару месяцев. Был март и сидя дома я вдруг услышала знакомый свирист. Выскочила на балкон - и впрямь. На весь поселок щебетали. Стремглав одевшись, я метнулась на улицу, скорее к птицам, пока не улетели. И представьте мой восторг, когда я поняла, что они заполнили собой 4 огромных тополя во дворе детского сада. Их было безумно много и они все свиристели... А я ходила, как чумная и пыталась их углядеть. Правда все зря - деревья были старые, нижние ветви находились метрах в 2-3 от поверхности земли, а птицы сидели еще выше, ближе к макушке, которая уже сравнялась с моим пятым этажем.

@темы: Клетчатая тетрадь

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Порой она так надоедает, эта маска. Неприступности, отчужденности. Но открываться перед незнакомым не хочется. Друзья, где же вы? Да вот, рядом сидят. Но не обнять, не чмокнуть в щечку.
Все рамки, строгие рамки. И я сама. Холодная, резкая, чужая. Малознакомую Любу при встрече можно запросто обнять, а меня за 2 года тесного общения - стремно. И не охота. Ладно, ладно, я сама виновата. Я сама держу дистанцию, не подпускаю. А если подпускаю, то потом резко отталкиваю, испугавшись - приятного мало.
И вот, когда холодно и тоскливо, когда хочется ФИЗИЧЕСКОЙ поддержки, приходится сцепив зубы сидеть и раз за разом упираться в мысль, что сама виновата. Что надо смириться и за N лет могла бы привыкнуть. А фиг...


Это запись сделана около года назад. Но она была верна для меня и 10 лет назад и сейчас.
Я сдержанная, холодная, отчужденная. Я могу расслабиться рядом с определенными людьми, точнее с определенным типажом людей. Но сколько не наблюдаю, все время чувствую - они боятся. Они боятся подойти, позволить себе чуть больше, будто я влеплю им пощечину. Хотя за всю свою жизнь ни разу этого не делала.
В школе я не умела контролировать свой взгляд. "Ты так смотришь, что хочется под землю провалиться, хотя вроде ничего не сделала". Я возвела стену между собой и людьми. Может кто и пытался проникнуть за нее - я не чувствовала. Мне было одиноко за этой стеной, но я сама боялась ее покинуть. Она защищала от боли. Но и от счастья тоже. Тоскливое размеренное существование, наполненное мечтами о том времени, когда я встречу того единственного, которого всегда жду, когда я закончу эту дурацкую школу и смогу познакомиться с другими людьми, которые смогут принять меня такой, какая я есть.
Льдышка. Никто и не пытался завоевать мое сердце. И слава богу, наверно. Большую часть времени я помню себя равнодушной, готовой ответить презрением на презрение. И в то же время я как голодная собака кидалась на любые знаки внимания, на любой интерес со стороны одноклассников(ниц).
Сейчас...Я могу быть дружелюбной и хорошо умею слушать. Я могу быть веселой и жизнерадостной, жаль не долго. Порой я с удивлением обнаруживаю, что мое общество очень ценят, а мнение уважают. Даже когда я стараюсь не выделяться. Гордая, серьезная, ответственная, целеустремленная - вот что я о себе слышу.
Маленькая забитая серая мышка, я превратилась в гордую дикую (не одичавшую, а именно дикую, как камышовый кот) кошку, стремящуюся подчеркнуть свою независимость, ревностно отстаивающую свою свободу и отчаянно завидующую домашним мурлыкам, которые могут запрыгнуть на колени хозяевам и потереться об ласковую руку...

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь, состояние души

21:58

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Отец.
Типаж рассеянного ученого. Смуглый, лысеющий, с короткими черными волосами, худощавый. Лицо...высокий лоб, грубые складки, обветренная кожа...когда он улыбается (жаль, бывает это не часто), выделяются его глаза, сияющие и затуманеные ворохом идейa))
Он отвратительный муж, но замечательный отец. Широкоэрудированный дилетант, как он сам себя называет, он помогал мне с уроками вплоть до 11 класса. Если было что-то не понятно - я шла к нему.
Он много чего мне рассказывал. Это с его подачи я увлеклась рыбалкой и лыжами, чтением и фантастикой, звездами и соционикой. Он таскал меня зимой в лес с 6 лет. Помню, я ездила на "коротышках" - коротких, широких пластмассовых детских лыжах. Нам повстречалась на лыжне женщина и рассмеялась: "А я то думаю, кто всю лыжню испортил".
Он скрытный, весь в себе, но из той породы людей, которые могут рассказывать о своем увлечении часами. А главное - из тех людей, которые сияют, рассказывая о них. Он перечислял мне все планеты солнечной системы с подробным описанием физических свойств на каждой, он подарил мне книгу "Планеты и звезды". Я любила ходить с ним. Что-нибудь интересное обязательно узнаю.
Одно время, когда я еще спала в одной комнате с родителями, вместо сказки перед сном папа рассказывал недавно прочитанные книжки. Я четко помню только одну - "Хроники Амбера" Роджера Желязны. Меня так захватил его рассказ, что я много лет хотела прочесть его в оригинале. Но когда нашла и засела - разочаровалась. Не нравится мне Желязны. И другие его книги не нравятся. А вот папин рассказ до сих пор помню...
Мама гнала меня на дискотеки, папа ругался, если поздно возвращалась. Мама хотела отправить меня на юриста или экономиста, папа - на инженера. У меня одной из первых в классе появился компьютер. Папа сам его собирал, покупал с рук или на рынке по частям. У нас был компьютер еще с тех времен, когда самая сложная игра для него - диггер и тетрис. Папа следил, чтобы я играла не больше полчаса в день (глаза мои берег), а сам засиживался ночами. Мама не могла (да и сейчас не может) оторвать его от компа, когда ей нужна помощь, а я должна закончить играть по первому его слову, иначе он отрубал питание. Он ненавидит, когда к нему лезут с расспросами, делает все в тихомолку, а чуть что - вспыхивает: "Отстаньте от меня". Когда я поступила так же с ним, он назвал меня истеричкой и серьезно обеспокоился моим характером и психическим состоянием :laugh:
Лет в 16, видя, что я ни с кем не встречаюсь, он как-то завел речь о том, как не отпугнуть парней своим умом. Самое удивительное, у него это получилось ненавязчиво и не нравоучительно. Просто дружеский совет. В 17 - таскал с собой в Москву на тренинги "Слово и общение", потратил на это не малые деньги. Именно там я нашла себя, поняла, кто я есть и что с этим делать. Даже сводил на беседу "Секс. Духовный аспект", которая проводилась там же a-D.
Он практически всегда отвечал на мои вопросы относительно естествознания, а если сам не знал - шел искать, ибо ему тоже было интересно. В 5 лет он научил меня читать и писать, а потом не знал куда скрыться, когда я подходила с блокнотиком и просила написать пример. Он склеивал мне развивающие игры и покупал конструкторы.
Он замечательный отец и ужасный муж. Но это - отдельная история.

@темы: Клетчатая тетрадь

20:39

...И наш уход сильней осудят те, кто сам уйдет вслед за нами.
Расставание.
Моего первого парня звали Женя.
Очень странно, но когда мы только начинали встречаться, я испытывала то, что во всех книгах называют истиной любовью. А теперь (прошло 8 месяцев) почему-то все больше от влюбленности. Как так? И главное, почему я утратила то прекрасное чувство, то состояние? Почему теперь я чего-то жду от него, будто он мне чем-то обязан? Берут верх стереотипы? Я так хочу вспомнить то светлое чувство любви…
Наши отношения начинались очень светло. Он буквально подарил мне сказку. И потому я не хотела его предавать. И в то же время я боялась и ждала того момента, когда он бросит меня. Я с самого начала старалась не привязываться к нему. Я слишком боялась мыслей отчаяния. Мне никогда не разбивали сердце, но я много раз читала об этом, и не хотела так мучиться. Я не хотела зацикливаться на человеке так, что весь мир без него не мил и при расставании настойчиво думаешь о суициде. Может быть по этому, может еще почему, но через полгода наши отношения стали охладевать. Мы встречались раз в неделю, и как-то пришли к тому, что это были свидания у него на квартире.
Мы почти не созванивались, встречались только ради секса, а я все мучила себя мыслями «Как я могла разлюбить?». Я верила, что любовь можно создать своими руками и не хотела расставаться с этой верой.
После нашей последней встречи я написала заметку. Я не знала, что встреча последняя:
«Странная сегодня была встреча. Как будто бой. Кто кого. Что могло быть тому причиной? Не знаю. Но мы все-таки сегодня встретились. От того ли, что я уговорила (настояла) или он позвал бы в любом случае?»
Вроде бы он даже не провожал меня. А я и не просила. Это уже стало нормальным, хоть и навивало тоску.
«Мы виделись в четверг. Сошлись на мнении, что в воскресенье было бы не плохо встретиться. Даже очень хорошо! Воскресенье. От него ни слуха, ни духа. Звоню ближе к обеду. Мобила отключена. Звоню на домашний. Говорит, что не получится. Обещает позвонить вечером. Не позвонил.»
Тут уж я успокоилась. Обида немного гложила, но она же придала сил. Он показал, как я важна ему. Раз так, значит я свободна. После свидания с Кириллом (до последней встречи с Женькой) я сказала хорошему другу: Если в Крыму увлекусь им, то по возвращении расстанусь с Женькой.
Я думала, что отрезаю себе путь к Кириллу, что это поможет держаться от него на расстаянии. А оказалось – наоборот. Позволило поставить точку в отношениях с Женькой.
И я уехала. Уехала наслаждаться морем и жизнью и счастливая от того, что я никому ничего не должна.
Даже не поговорив с Женей...

@темы: Сиреневая тетрадь