Машка.
Это невысокая девушка, с короткой стрижкой рыже-каштановых волос. Не безумно красивой, ни уродиной не назвать. Бойкая, даже наглая порой. Но мельком, не на долго. Себе на уме, в школьные годы по крайней мере устроить скандал для нее было не трудно. Ну не без причины, конечно
На самом деле самая обычная девушка ближе к гламуру. В чем-то наивная, в чем-то капризная. Не помню уж с какого класса она начала встречаться с парнями... с класса 8 наверно. Первый бросил, просто исчез. Потом было еще 3 или 4. Ничего серьезного, так, гуляли, целовались.
Ее мать в свое время вышла замуж по залету. С отцом через некоторое время разошлись, потом сходились. Сейчас поддерживают отношения, но он работает и живет в Москве, мать - в подмосковье. Приезжает, помогает.
С Максимом сначала знакомили меня, опять же с идеей найти мне парня. На этот раз это был друг парня Маринки. Пообщались, потрепались в четвером в один из вечеров. Маришка знает меня лучше, поэтому оставлять с ним наедине не стала Нормально, но ничего более. Мне вечер понравился, но слишком робкая я для него оказалась.
Потом с ним познакомилась Машка. Вот уж она не шарахнулась, когда толи на первую, толи на вторую встречу на прогулке парень Маришки оглянулся на них и сказал: "Что вы как не родные?" - и Максим усмехнувшись, обнял ее.
Практически сразу они начали встречаться. Полгода наверно встречались, потом он ушел в армию. Она ждала, сначала ревела в подушку. После опять начала общаться, встречаться с ребятами. Ничего серьезного, говорит, Максима люблю. А это так, чтобы не скучно было. Она дождалась Максима, сохранив девственность. На это ума хватило.
Помню, мы ложились спать у нее на квартире в Москве, три первокурсницы: я, Машка и Олька. И что-то зашел разговор на тему секса. Мы все были девственницами. И у меня сложилось впечатление, что о сексе, как это не странно, больше всего знаю я. Наверно, потому что читать люблю. И не только художественную литературу. А Машка поразила меня своей наивностью и...консервативностью чтоли? Сейчас уже точно не вспомню. Вот только по иронии судьбы, я решилась на таинство (это я о сексе, если кто не понял) раньше нее.
В общем, Максима она дождалась, но в соседнем поселке ребята, с которыми она общалась, считали ее шлюхой. Просто держалась она легкодоступно, хоть никому и не дала в конечном счете. Ее там практически ни во что не ставили.
Но вот вернулся Максим. Любовь-морковь, скандалы по поводу внимания к ней, капризы. Из серии "милые бранятся - только тешатся". Но я все равно не могла этого понять. Не одобряла, если вам угодно. Вот пример. Сидим вечером на остановке. Максим должен приехать из армии на выходные. На автобусе он не приехал. У Машки истерика и злость. Звонит, зло бросает что-то вроде: "Ты обещал приехать! Я хочу тебя видеть и меня ничего не волнует!". Я ей: "Может электричку отменили, ну мало ли что могло случиться". Нет, ее не волнует ,что его родители ждут, что он с друзьями хочет увидеться. Он должен быть с ней и точка.
Приехал он тогда, хоть и опоздал.
А когда он совсем вернулся, она-таки отдалась ему. И залетела. И до меня через общих знакомых дошли слова Максима: "Если бы не ребенок, я бы ни за что на ней не женился". А так женился. Только долгое время были трудности. Они жили у ее родителей, но он считал, что ничем им не обязан и помощи в домашних делах было дождаться трудно. Не уделял внимания дочке (а ведь женился только ради нее). Не знаю, как сейчас. Но каждый раз Маринка рассказывала картины безрадостные.
Нас больше всего убивало, что она повторяет судьбу своей матери. С дочкой, конечно, больше возится бабушка, нежели молодая мать. Хотя сейчас, когда дочке уже года 2, вроде все налаживается. Не знаю.
Я даже не скажу, чем она мне нравится. Я признаю, что она имеет право быть тем, кем хочет, но при этом сторонюсь ее за взбалмошность и не дальновидность. И капризность. Я наверно слишком разумна, чтобы общаться с капризными людьми
Почему ее считали за шалаву? Ох, да вы наверняка сами представляете и не однократно видели девушек, как она. Легкодоступность - вот какое впечатление она оказывала. А еще один из показателей - некоторые парни действительно могли ее обматерить. Безнаказано. Она вспылит, но легко забывала подобное. Я могу ошибаться, но так мне казалось со стороны. Почему так получается? Меня за всю жизнь ни один парень не обматерил хотя одному другу порой очень хотелось . Ласка - цена за гордость? Я не скажу, что была гордой, нет. Я была робкой и стеснительной как раз. Но взгляд у меня - «не тронь!» Так что поцеловалась я только после школы. Машка в школе, классе в 8. Я не считаю, что мы две крайности, но глядя на нее, я понимаю, насколько мы разные. Насколько я плохо помню, ее логика была такая: "А почему бы нет?" Пока я мечтала о великой любви, она влюблялась, встречалась, бросала, ее бросали. Все как обычно, впрочем. Вот только раз за разом мне вспоминается эпизод из школьной жизни. Это было на уроке биологии классе в 10-11. Учитель мягко укорил девченок то ли за макияж, то ли за слишком смелое поведение с парнями. И припомнил: "Гуляют с одними, а женятся на других". И Женька, я писала о ней как-то, кивнула в мою сторону: "Ага, вот посмотрите, раньше нас замуж выскочит". Что ж, она не угадала. Она сама уже побывала замужем по залету, развелась. Еще несколько девченок вышли замуж. А я живу в гражданском браке. Но знаете, оно мне не к спеху. Потому что поговорка действительно работает. Те девченки, что пользовались популярностью в школе, сейчас ни с кем долго не встречаются. Те, что в школе были средненькими - встречаются. Не все, конечно.
И знаете, оно того стоит. Стоило в школе быть одной и с затаенной завистью смотреть на популярных девченок. Стоило после долго работать над собой и изучать, каких девушек любят парни. Ради того, чтобы периодически слышать: "Слушай, где такие девушки водятся?! Ты уверена, что тебе твой парень нужен? Может ко мне уйдешь?" Это все сказано полушутливо, но слова восторга раздаются. Нет, не моей красатой. Моим умом. Умные девушки парнями ценятся Не в школе, но в университете.
Опять же, может быть позже, может быть раньше я напишу, что больше всего радовало парней. К чему они стремятся. Мой рецепт странен и я еще не встречала подобных мне. Может просто плохо искала. А может он просто настолько чужд остальным.

Вопрос: Прочли?

1. Да		22	(100%)
Всего:		22

@темы: Клетчатая тетрадь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Признание

А дальше - встречи на каждой перемене, треп не о чем, ласковые объятия и страстные поцелуи на прощание.
"А без Кира скучно, чего уж там. Вчера весь обеденный перерыв (40 минут) с ним провела, и время быстро пролетело. И другие перерывы тоже. Не скажу, чт мне сейчас неоходимо общение. Совсем нет. Слишком голова гудит. Может просто его присутствие? Неуютно без него. Будто чего-то не хватает. Сказала. Ответил, что и у него так же. Просыпается с ощущением, что чего-то не хватает. Потом понимает, что меня"
Мне всегда казалось, что он любит меня сильнее, чем я его. Оправдываясь сдержанным характером я раз за разом приходила в благовейный ужас от его стремления побыть со мной 15 минут ценой часа.
15 сентября "Увидел на стене подъезда надпись. Записал. Сегодня показал мне. Это оказалось признание. И теперь я думаю, только ли из-за красивости формулировки он показал или же намекал на чувства? Но...не хочется спрашивать. Боюсь и того и другого ответа. "Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? И я отвечу, что жизнь. и ты уйдешь, и никогда не узнаешь, что моя жизнь - это ты!"
Любила, но не хотела признаваться. Это было в каждом жесте, в каждом слове, но мы молчали...
Я стояла на платформе, Кир проводил меня и только что ушел. А через 10 минут поезд.
"Смеюсь от горя. Безумная, сумасшедшая. Как хочу, чтобы он вбежал по лестнице на платформу! Нельзя, но хочу...
Не увидимся до воскресенья. А сейчас только вечер четверга. Как мало. Слишком долго! Я дождусь... но без него плохо. И все синонимы "плохо". А признаваться в любви или требовать признания... это обяжет. Тоже не хочется. И хочется в то же время.
Смеюсь со слезами. Хочется реветь от отчаяния: Как же я без тебя жить буду?! Эти жалкие (длинные) 3 дня!"
Сейчас лишь грустно улыбаюсь. Это помешательство прошло. Сейчас спокойно переживем и 3 дня и неделю. Только чуть горько перечитывать эти фразы и понимать, как все влюбленности похожи друг на друга.
А в воскресенье созванивались. И он попросил:

- Скажи мне что-нибудь приятное.
- Совсем-совсем приятное? Например, что я люблю тебя...
- Ты хочешь, чтобы я упал?
- Зачем тебе падать?
- Затем, что я тоже люблю тебя, мой маленький пушистый котенок.
- Хорошо, что ты сейчас не видишь моей глупой улыбки.
- Думаю, она не глупая, а счастливая. И думаю, я ее еще увижу.
- Обязательно!

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Отчуждение
Одним из главных условий наших отношений является откровенность. Мы договорились об этом еще в Крыму и после все время следовали этому условию. По максимуму.
Но когда мы вернулись из Крыма, я начала срываться. Нет, до сумасшествия было далеко, но что-то терзало, что-то гложило. И я тянулась к Киру, и плакала от его прикосновений...
Быть может дело было в том, что мы лишь встречались, не признаваясь друг другу в любви. Как после оказалось, мы влюбились практически сразу, но ни он, ни я не решались это сказать или признаться себе. Кир - потому что по натуре не решительный, я - из-за Женьки. А еще мне казалось, что мое признание обяжет Кира.
Вначале, когда говорили все, что в голову взбредет, когда были просто приятелями, Кир рассказал, как расстался с бывшей. Полгода пытался расстаться, решимости не хватало. Она любила его и слезно обещала исправиться. На какое-то время ее хватало, потом все по новой (причиной размолвок была свобода. Она хотела его контролировать, всегда быть с ним, а он рвался к друзьям или побыть одному). Стандартная история. Но после мне казалось, что стоит мне признаться Кириллу - и тогда это обяжет его. А если он не чувствует ко мне того же, что я к нему?.. И я молчала. Но боль недосказанности тяготила. А еще пугала... Ведь когда я встречалась с Женькой и думала о том, что мы можем расстаться, я говорила: пусть будет то, что будет. Я старалась воспринимать это спокойно. Единственное, что пугало - его смерть.
Потеря же Кирилла приводила в отчаяние. И это в самом начале отношений! Я боялась этих чувств, это слишком походило на помешательство, а я всегда стремилась иметь контроль над собой, над своими чувствами и мыслями. Потому я и не пью.
Слезы недосказанности. Я хочу высказать то, что у меня на душе. Раньше это приносило радость. Поэтому хочу сказать это ЕМУ! Но боюсь, боюсь испугать, отпугнуть, потерять. Поэтому молчу, поэтому плачу... Потому и прикосновения его приносили боль! Они рождали новые прекрасные чувства, или усиливали старые, о которых хотелось рассказать, но не могла...
Мы не признавались друг другу в любви прямо. Но то и дело срывались на диалоги, как этот, в метро:
Он сказал: "моя". Не помню точно кто. На что я вспомнила одну фразу "У тех, кого любим мы, есть мы. Те, кто любит нас, есть у нас", о чем тут же ему сообщила. На что он процитировал Чижа: "Все просто, я твой, а ты моя". Я не удержалась: "В каком смысле мой?"
Но разум все же победил страх. Я решила, что лучше я отпугну его сейчас, когда нас мало связывает, чем много позже. И опять вернулась к искренности во всем. Это себя оправдало. Разум, как обычно, оказался прав.

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Дрессировка
К 11 классу я поняла, что окружающих можно дрессировать. Нет, не манипулировать, а именно дрессировать.
Я уже описывала, каково было отношение класса ко мне. Я хотела его изменить. Медленно, но у меня получалось
Я была тихоней. Общалась с одноклассницами мало, но уж те редкие моменты разговоров обдумывала со всех сорон, подсознательно стараясь выжать максимум информации. А еще наблюдала. Как ссорятся, как мирятся. Больше всего мне хотелось научиться вести себя так, чтобы со мной уж если не дружили, то дружелюбно общались.
Сначала я научилась не обращать внимания на оскорбления и подколки.Просто пропускать их мимо себя, не обижаясь. А иначе...а иначе вышло так бы, как с Олей, что пришла к нам в 7 классе. Естественно, ее сразу начали проверять. Она проверку не прошла, на подколки обижалась, а срезать в ответ не могла. Так и не влилась в коллектив, как говорят.
Элементарнейшая психология. Детям, да и подросткам быстро надоедает то, что не получается. Так же быстро им надоело дразнить меня, ибо зацепить не получалось. И они дразнили кого-то другого.
Когда я научилась не обижаться на их приколы, я стала улыбаться. Тихонько, не размыкая губ, уж слишком робкая я была. Начнет Димка задавать каверзные вопросы, а я лишь грустно улыбнусь в ответ и он уже отстал. Так было легче...
Потом я научилась смеяться над собой. Но это уже позже, к окончанию школы, в университете. А в 11 классе был один знаменательный эпизод.
Контрольная по алгебре. Я - главный ботан. Все, естественно, шлют записки с просьбой написть правильное решение. А я человек в такие моменты ну совершенно не коммуникабельный. Выручала Светка, лучшая и единственная подруга из класса, мы с ней почти на всех уроках вместе сидели. Она была моим секретарем, а я за это решала ей ее вариант.
В тот раз толи котрольная была сложная, толи я тупила, но не успевала решить. Точнее успевала, но впритык, на помощь времени уже не оставалось. Тут приходит записка от Женьки. Грубо говоря она - главный недоброжелатель, очень хорошо умеющий подлизываться. За глаза больше всех меня ненавидела, бесилась от "заучки и зазнайки", но при случае всегда старалась списать. Прочитала я записку, посмотрела на время и ответила: "Иди на фиг. Извиняюсь за свой французский". И со спокойной совестью дальше решать контрольную. О, Женя была бы не Женя если бы промолчала! "Иди на х...! Извиняюсь за свой русский!" Это я матом не ругаюсь, а она его ну нисколько не смущалась ). Тут звенит звонок и я не сдерживаясь, смеюсь на весь класс над ее беспомощностью. Я повернулась к ней и ответила уже вслух:
- Извиняю, - мирно так ответила, дружелюбно. Уже нацелившаяся сцепиться за мой смех, она смешалась и только буркнула:
- И на том спасибо.
Все, конфликт исчерпан. Честно говоря, это был единственный случай, когда я именно смеялась. Впрочем, это наверно и единственный случай, когдя я прямо послала. Обычно просто смолчала, а потом отнекивалась, что не успевала. Не конфликтная, тихая, стеснительная и робкая. Помоему только Женька видела во мне зазнайку. Но я могу ошибаться.
Дрессировке поддаются все. Я убедилась в этом на простом, даже примитивном приеме: я стала здороваться с парнишкой, с которым мы ну никак не общались. Ему было пофиг на меня, мне на него. Но мы одноклассники. И я стала с ним здороваться. Просто ради эксперимента. Пару раз он удивлялся. Потом начал отвечать. Потом здоровался первым. Надо ли говорить, что и отношение его ко мне постепенно менялось? Друзьями мы не стали, но того самого, дружелюбного отношения я добилась. А казалось бы - как примитивно. Но ведь сработало?...
А еще мой пофигизм к подколкам привел к забавному для меня факту: у меня не было прозвищ. Ни ботаном, ни всезнайкой, ни заучкой меня не дразнили. За глаза - может быть. Но меня - не дразнили. Помню свое недоумение, когда девченки сказали мне придуманное прозвище. Две подружки развлекались тем, что всем придумывали прозвища. Меня назвали вундеркиндром. Я до сих пор не понимаю, что в этом обидного. Оно не прижилось. Меня все звали просто по имени.

@темы: Клетчатая тетрадь

---

Чудо
Не помню откуда, кажется с книг Козлова, но мне хотелось, чтобы меня звали чудом. И Кир без всяких намеков с моей стороны стал звать меня так.

 

Он носил меня на руках. Причем с легкостью. Когда я подвернула ногу, он шел сзади. Подхватил по руки. Чувствую, чт нога не слушаетс: - Только не отпускай, упаду!

И он поднял меня на руки и отнес к лежаку. Потом рассказывал, что женщины как-то странно на него глядели.

"Да, действительно странно. После 2х недель вместе разлука на день и я уже неуютно себя чувствую. Интересно, долго сохранится наша откровенность?"

"Пришла в голову мысль о его внешности: будто когда-то был знакомы и теперь, повстречав его вновь, я никак не могу поверить, что это он".

Но все же воспоминания о Женьке мешали. Женьке я доверяла, а вот как все кончилось. И уже трудно было так доверять Киру. Хоть и откровенны мы между собой были, но все равно...
Мы вернулись из Крыма, и хоть решили встречаться с моей подачи, в любви не признавались.
"Пусто как-то. Чего-то не хватает. Чего хочу - не знаю. А может знаю. Общения. Кира. Ну вот, не хватало еще в Кира влюбиться"
Мне было безумно приятно быть с Кириллом. Но чем дальше, тем непривязываться было сложнее...

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Расставание.
Возвращение в Москву было омрачено страхом. Я боялась разговора с Женькой. Я не могла вот так просто исчезнуть, не позвонить. Мне даже в голову не приходило подобное. И я терзалась сомнениями, представляла этот разговор…мне было отчаянно страшно. Но нужно было по прощаться…
И я позвонила. А он не взял трубку. Удивилась. Позвонила еще раз. Ничего. Написала смс. Тишина.
Мне было удивительно и в тоже время обидно. Как так? Я же набралась смелости объясниться! А он, трус, не решился. Ну и пусть его. Но обидно было. Он просто исчез.
И я перестала звонить. Решила датой расставания считать 4 сентября. 4 июля, год и 2 месяца назад, мы познакомились. 4 августа он предложил встречаться. 4 декабря у нас был первый секс. Когда я ему об этом сказала (еще когда мы встречались), у него был шок. Отчасти от того, что я слежу за подобными событиями, отчасти от самого совпадения.
А потом…а потом месяцами я выглядывала его в толпе в местах наших встреч. Я ломала голову над причиной, я не могла понять что делала не так.
Три года спустя я узнала, что он написал о нас такой стих
Я не звоню, ты не звонишь.
Я помню, помнишь ты.
Все это было, было лишь
Кусочком облака мечты.

Кусочком счастья, просто миг
Длинною в целый год,
Но наш цветок любви поник
Среди мирских забот.

Я слышал неба тишину,
Когда я был с тобой
И я любил тебя одну,
И жил тобой одной.

Но без тебя я понял вдруг,
Что это все слова.
Что разорвался счастья круг,
И что любовь мертва.
Он сказал, что решил расстаться, потому что я достойна лучшего…

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Конец каникул.
Через 2 дня уезжаем. И хочется и не хочется, потому что...как ни странно, соскучилась. В основном по своей комнате. Здесь очень трудно остаться одной. Не буду спорить, хочется поскорее вернуться и из-за подарков, что наобещал Кирилл. Эх, были бы деньги, я бы столько себе здесь накупила! Но я не одна. Кто ж знал... Вот и получается: для одной меня денег много. Для двоих - мало.
Вот я посмеюсь, если по возвращении он махнет хвостом и след простыл...(не махнул)

Поезд тронулся. Провожающие машут ручками, уезжающие отвечают. Сижу, никто не прощаетс, но защемило в груди. Будто сама прощаюсь с этим городом. С летом. 12 дней. Вроде не много, а для меня они - лето, 3 месяца. 2 недели вместили в себя все лето. 2 волшебные недели.
Последние 2 дня мне хотелось вернуться в Москву, а сейчас, уже отъехав, понимаю, как жалко расставаться, уезжать.
В Москве такого не было, но ведь из Москвы-то я уезжала всего на 2 недели, с твердой уверенностью, что вернусь. А сейчас...кто скажет, вернусь ли я сюда? Если я вернусь, то не скоро.
Никогда еще я не испытывала такого. Чтобы мне было жалко откуда-то уезжать. Впрочем, никогда еще я не была в столь прекрасном месте. Ни с одним местом у меня не связано столь прекрасных воспоминаний. Разве что с родным селом. Но это мой дом. Дом, куда я всегда возвращаюсь. Потому и не грущу о нем.
Кирилл в первом вагоне, мы в 18. Когда проверят билеты, он придет к нам. На этом поезде нас всего трое едет. А в Москве меня должен встретить отец. Они с Кириллом увидят друг друга. Интересно, понравится? (все прошло спокойно и буднично даже)
Гляжу на него (Кирилла) и не могу понять. Что-то в нем странное. Быть может, я просто еще не привыкла к его лицу? Год я встречалась с Женей. Его лицо уже стало родным. Я помню, помню это чувство. Когда стояла с ним рядом и казалось, что нет человека роднее его (вот что значит влюбилась в первый раз. Сейчас неловко улыбаюсь, вспоминая этот инцидент. Самый родной? Бывает роднее, это я узнала после. А тогда стояла с Женькой, влюбленная, счастливая, что меня обнимают...)

Как приехали, все чаще ловлю себя на мысли, что мне очень хочется жить в Севастополе. Или хотя бы южнее. То ли от настроения, но думаю все же от солнца, но за все 2 недели меня ничего не беспокоило (хотя болячек хватает, как сие не грустно). Как приехала в Москву, тут же замерзла, и все вернулось на круги свои...

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Тепловой удар
С одной из поездок на Фиолент Кирилл приехал обгоревшим. Красный и заморенный. В какой-то момент Андрей засуетился и поставил диагноз: тепловой удар. У Кира действительно поднялась температура и он без пререканий дал уложить себя на кровать и укрыть мокрыми полотенцами. Помню, как мы с Андреем суетились вокруг него. Только Андрей собирался в Казантип, потому вскоре уехал, оставив мне строгий наказ: "Сиди рядом и держи его за руку!" Сей наказ я исполнила в точности. Странное ощущение. Наверно потому, что новое. У меня нет детей, а мама врач. Если надо было, на всегда сидела с младшим братом или со мной. Я не заботливый человек в общем-то, но в тот раз мне хотелось отплатить за его помощь, когда у меня болел живот. Как делал массаж, гладил, успокаивал своим присутствием.
Я его тогда переохладила, заболел. Но так, не серьезно. Слишком хорошо нам было, слишком счастливо. И простуда прошла в два дня.

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Любимые песни

Те, что остались. Часть эстрада, конечно, но они запомнились мне, я ищу их в интернете и переслушиваю. И - нравятся.
Лицей "След на воде" Если интересно - пишите, выложу с компа получше
Любэ "Младшая сестра", "Луна"
Иванушки "Дождь"
"Цветные сны"
"Бесамо мучо"
"Дуэт" Алсу
"Песня чудака" Виктор Луферов
"Жили-были" Юта
"Крылья", "Звездопад", "Дальше-тишина" Catharsis
"Боже, какой пустяк" Иванов Александр
"Привет", "Просто не дай ему уйти", "Моя любовь на пятом этаже" Секрет.
"Кто-то" Флёр.
"Одинокий пасажир", "Серые дни", "Свобода" и еще куча всякого Фиги.
На ресурсе, откуда я предлагаю слушать песни ниже, можно легко найти и эти.

"Я - летчик". Н. Анисимов.

текст песни

Куплет I
Я летчик.
Красивая форма, лампас голубой
И даже завидует кто-то порой...
Я летчик.
И звук от турбин на Земле - лучший звук,
А мой самолет - это мой верный друг...
Я летчик.
Мне хочется в небе бездонном летать
За это готов я полжизни отдать.
Я летчик
Не черту, а небу я душу продал.
Мне кажется, я от рожденья летал.
Я летчик.

Припев:
Я так это небо безумно люблю
И мне без него не прожить даже хмурый денечек.
Покойного Нестерова в нем петлю
Сверну от души. Там вираж, бочка, горка...
Я летчик.
Пускай перегрузка придавит - стерплю,
Но небо родное предать я во век не посмею.
И землю я тоже конечно люблю,
Но только когда не по ней, а над нею!
Я летчик.

Куплет II
Темнеет в глазах на крутом вираже
И давит на сердце мне несколько "g"
Я летчик.
Комбез весь в поту, можно просто отжать
И кто вам сказал, что несложно летать?
Я - летчик!
Под крыльями смерть в оправе стальной,
Она поднимается вместе со мной.
И чтобы земля вновь не стала гореть
Я снова и снова, я должен лететь.
Я летчик!

Куплет III
По нити глисады иду я домой,
А хочется жить где-то здесь, над землей...
Я летчик...
Квартиры своей у меня просто нет
Общага - мой дом, общий душ, туалет...
Я летчик...
И снится мне каждую ночь на пролет,
Что топливо есть и поднялся на лет
Я летчик
К земле меня часто хотят привязать,
Но летчик обязан, он должен летать!
Я - летчик!

Когда я слушаю эту песню, то постоянно вспоминаю одну и ту же книгу. Потратила полчаса, но таки нашла ее. Олег Авраменко "Звезды в ладонях". Я даже не помню, дочитала ли я ее, но я запомнила начало. Прошло лет пять с того момента, как я брала в руки эту книгу, но вступление помню до сих пор. И эта тоска по звездам мне все время вспоминается, когда я слушаю эту песню.

вступление к книге

ПОТЕРЯННОЕ НЕБО

С раннего детства я любил смотреть в ночное небо, густо усеянное
множеством ярких звезд. Их было свыше восьмидесяти тысяч, видимых
невооруженным глазом, и около миллиона - заметных даже в слабенький
телескоп. Они сплетались в затейливые узоры и превращали небосвод моей
родной планеты в сверкающий ажурный купол, к которому так хотелось
дотянуться рукой и зачерпнуть оттуда горсть мерцающих огоньков...
Звезды казались мне такими близкими, такими доступными. Они
завораживали меня, гипнотизировали, влекли к себе с необычайной силой.
Глядя на них, я забывал обо всем земном и мыслями устремлялся вверх, к
бескрайним космическим просторам Я не понимал, как люди могут жить под
таким потрясающим небом и не думать о звездах, сияющих в вышине.
Но приходилось.
Приходилось жить, не думая об этом, ибо думать было мучительно
больно. Думать - значило страдать, терзать себя напрасными надеждами и
тешиться несбыточными мечтами. Думать - это ворошить трагическое прошлое,
переживать за унылое настоящее и с тоской смотреть в безрадостное будущее.
Гораздо легче было жить бездумно. Просто жить - и не смотреть в небо. Не
видеть звезд, которыми мы когда-то владели и которыми так бездарно
распорядились. А в конечном итоге мы их потеряли. Потеряли навсегда,
безвозвратно.
Звезды снова стали чужими, далекими, недосягаемыми. Они отвергли нас,
и мы смирились с их приговором. Не сразу, не безропотно - но смирились. И
вернулись к земным делам, стараясь не поднимать взгляд к небу.
Здесь можно послушать песни Николая Анисимова. Рекомедную "Мы - гвардии летающая стая!". Ох, боевая песня

"Вертолет" Пикник совместно с Кукрыниксы, если мне не изменяет память.

текст песни

Отрываюсь от земли, без разбега сразу - взлет,
Порезвимся так и быть, понимает ли пилот, что ведет?

Не соперник я другим фюзеляжем и хвостом,
И на дальность я не в счет, понимает ли пилот, что ведет?

Вертолет, вертолет, вертолет, вертолет,
Вертолет, вертолет, вертолет, вертолет.

Я прожектором-рукой раздеваю девку-ночь,
От великих до смешных все хотят попасть на борт
Ах черт!
Я любому кораблю дам пятьсот ходов вперед.
Я расплавленный завод,
Чья-то слава и почет, чья-то смерть, я, я, я...

Вертолет.

Между небом и землей нет проблем и нет хлопот,
Нет законов и судьи, понимает ли пилот, что ведет

Вертолет.

Я расплавленный завод,
Чья-то слава и почет, чья-то смерть.

Вертолет.
послушать и скачать
Дана мне тем же человеком, что и предыдущая. Человек этот, кстати сказать, помешан на авиации. И тут вспоминается не книга - сериал. "Воздушный волк", где был черный боевой вертолет, гроза преступников. Разумом не обладал, но пилота это мало смущало. Помню, когда я впервые слвшала эту песню, перед глазами так и мельками картины воздушной атаки, виденные в самых различных фильмах и играх (сейчас могу вспоминть только "Трансформеров", когда там вертолет все разносит в пух и прах). Эта песня затягивала целиком, выворачивала душу... Я пацифист, противник войн, но тут уж и меня накрыло...

«Серое небо» Агаты Кристи. Васька Таллер - знакомый по локальному чату. Это он скинул мне эту песню, совсем не типичную для Агаты, насколько я знаю. И эта песня ассоциируется с книгами Лукьяненко и Сергеем - другом по переписке...
Улетела сказка вместе с детством,
Спpятавшись за чопоpной шиpмой.
Лукьяненко "Рыцари сорока островов", "Танцы на снегу", "Мальчик и тьма". Когда приходится резко взрослеть...
Фея поспешила одеться.
Я стpяхиваю пепел в это небо.
И сразу образ. Отдающий горечью полыни, столько раз виденный в сериалах, да читанный в книгах. Когда встретились двое, она очаровательна и прекрасна. Ни к чему не обязывающее знакомство, секс...только нет ничего после. Это очарование, как пришло, так же быстро уходит...
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.
Боль, когда я перечитывала Сережкины письма. И воспоминания о том, с какой радостью я читала их вначале...
Если сделать все, что надо и не вспоминать,
Если спpятаться в подушку и не вспоминать,
Если видеть небо сеpым и не вспоминать,
Что небо, небо было голубым,
Hебо, небо было голу...
А это мы делаем постоянно. Ведь случаются с каждым моменты счастья, когда небо пронзительно синее и все наполненно ярчайшими красками. Но это не длится долго. И когда все идет на перекосяк, когда тонешь в болоте рутины и не можешь вырваться, иногда мысли о том, что может быть иначе - они помогают выжить. А иногда гнетут тяжкой ношей - мысли о том, что все могло быть по другому, но ... ошибся, оступился...
Только это не поможет тем, кто любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Любит, любит pисовать.
Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
А надо и кого-то любить, и надо жить после того
И снова, снова убивать.
"Мальчик и тьма" Лукьяненко. Четко. Летящие, Крылатые.
Ведь это pаньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет.
Раньше можно было пpосто улыбаться,
Сеpым оно будет потом.

Резонанс.
«Бэйби, здесь завтра будет небо»
(ст. и муз. А. Костюшкин)

Бэйби, здесь завтра будет небо,
Здесь завтра будет небо,
Но спросит ли кто опять:
"Хочешь ли ты летать?"
Бэйби, здесь завтра будет небо,
здесь завтра будет небо,
Но скажешь ли ты в ответ: "Нет".

Актерам стало не до смеха,
И в полном зале грянул гром.
Она ушла, а он уехал,
А ведь смотрелись как, вдвоем.

И он сжимал, сжимал поводья,
И он хлестал, хлестал коней.
Она ушла в одном сегодня,
А он в другом спешил не к ней.

Пр.:
Бэйби, здесь завтра будет небо,
Здесь завтра будет небо,
Но спросит ли кто опять:
"Хочешь ли ты летать?"
Бэйби, здесь завтра будет небо,
здесь завтра будет небо,
Но скажешь ли ты в ответ: "Нет".

И режисер слегка опешив,
Уже не знает что сказать.
Он так хотел народ потешить,
А сам теперь сидит в слезах.

А кони мчатся, кони мчатся,
Сбивая сон, круша покой.
Всех кто заехал попрошаться,
Вдруг замело такой тоской.

Пр.:

И вот когда почти светало,
Театр выгорел дотла.
Так восхитительно летала,
В ночи последняя стрела.

И снег латал за ней прорехи,
И ты шептала не дыши.
Потом ушла, а я уехал,
И не осталось ни души.

Пр.:
послушать-скачать
А еще у них занятная песня "Лирическая-шизофреническая". Начинается она словами
"Я делаю из мухи слона.
Кормлю ее капустой и рыбой.
А муха пониманья полна
И грустно говорит мне: "Шпасибо"
Смешная песня

Очень рекомендую к прослушиванию
музыка из мультфильма "Планета сокровищ"
Friends never say goodbye Тоже из мультфильма "Дорога в Эльдорадо", но песня очень трогательная.
Hold Me Now не знаю автора, наткнулась случайно Вконтакте.

"В парусиновых брюках"
слушать
Из всех вариантов исполнения, которые там предлагаются, мне больше всего нравится Альфред Тальковский. Пусть запись оставляет желать лучшего, но он с такими эмоциями, с таким чувством поет эту песню... обожаю! Он же и автор.
Am
В парусиновых брюках, широких, залатанных, длинных,
A7 Dm
Мы бродили по свету, чуть набок была голова.
G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am A7
И условились так, что открыты не все острова.
Dm G7 C Am
Мы придумали море таким, как на старых картинах,
Dm E7 Am
И условились так, что открыты не все острова.


Мы придумали город, где сушатся старые сети,
Где вокзал и причал одинаково рыбой пропах.
Мы придумали город, в котором красивые дети,
И развешены компасы вместо часов на столбах.

Мы придумали совесть такую, что дай Бог любому,
Если рядом беда, ты попробуй-ка спрятать глаза.
Если крик за окном, ты попробуй не выйти из дома,
Если шторм, кто-то тонет – попробуй гасить паруса.

А потом как положено (возраст такой наступает)
Вырастаем из улочек детства, из милой земли.
Стрелку компас меняет, и город придуманный тает,
И пора уходить, и пора нам сжигать корабли.

Только я не сумел, я повадку сменил и походку,
Ну а парус не смел, чтобы могуча была и крепка,
Золотистой янтарной смолой просмолил свою лодку,
И отправил на ней по морям своего двойника.

Эта лодка приходит не в солнечный день, а в ненастье
И я знаю, что если глаза мне застелет туман
Если я промолчу, откажусь от чужого несчастья
Город мой, мою лодку и имя сожжет капитан.

п.с.: Я могу еще писать, но не за один раз. А еще это зависит от того, интересно ли это кому-нибудь. Ась?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

---

Музыка. Общая картина.

Отношения с музыкой у меня завязались поздно . До класса 6 я в принципе ничего не слушала, как-то не интересно было. Отец слушал Газманова, подружка болела Булановой - и я их слушала с ними. Но никогда сама, не было желания, не было увлечения. Соответственно не было интересно и с одноклассницами, активно болевшими популярными в то время группами "Руки вверх", "Иванушки" и иже с ними. У меня не было кумиров, я не фанатела и не болела никем
Где-то в средних классах летом я вышивала полотно и чтобы не так скучно было, включила радио. Не помню, с какого перепугу, но слушала я Динамит-FM и слушала довольно долго. Мне было все равно, что слушать, это сейчас я презрительно сморщу нос при его звуках. После с Динамит-FM я переключилась на Love-радио и просидела на нем года полтора. Потом пришло радио Классик, но к тому времени я года два училась в музыкалке.
С классической музыкой было одно не понимание. Как-то перед концертом я решила воспользоваться советом учительницы и потренироваться перед домашними. Созвала всех в зал и сыграла им пару пьес на гитаре. И было по-детски обидно, когда они заявили, что в музыкалке не учились и такой музыки не понимают. "Что там понимать!" - возражала я. Это же просто мелодия, красивая мелодия, что в ней понимать? Зачем ее понимать? Они лишь пожимали плечами. Равнодушно так.
С подобными словами я после столкнулась еще раз. Женька, мой первый парень, тоже сказал, что не понимает классику. Я опять: "Что там понимать? Это же просто красивая музыка!" Выяснили, что эту красивую музыку я частенько слушаю в качестве фона, после чего меня объявили чуть ли не в святотатстве. Впрочем утверждая, что я много не знаю и теряю львиную долю удовольствия, он был прав. Именно Женька научил меня слушать музыку... Мне было 17 лет.
Потом был университет. Где-то в этот период (1 семестр 1 курса) я услышала по Нашему Радио "Там высоко" Арии и запала еще и на них. Да так, что буквально на следующий день побежала на рынок и купила касету "Крещение огнем". Единственная (хотя вру, был еще Mr. Credo, купленный только ради "Медляка") касета, купленная мной. С нее началось мое знакомство с роком. Впрочем болезнь Арией получила свое развитие лишь через полгода, когда я нашла сокурсника с антологией Арии.
Надо сказать, что о субкультурах типа рокеры и металлисты я имела очень плохое и довольно негативное представление. У нас таких не водилось, все впечатление складывалось только на случайно подслушанных фразах. Я их заранее побаивалась, но было слегка интересно, что за звери такие?
И вот я сама увлеклась Арией. Интернет был, но очень дорогой, из знакомых никто ее не слушал, потому я гоняла по кругу единственную касету (ну влом было покупать, искать другие ) и слегка шалела от мысли, что мне нравится рок. А после в универе стала общаться только с неформалами)
Впринципе, в тот момент я была всеядна. В качестве фона могла слушать что угодно. Главное - тихо, ибо меня как интроверта напрягает громкая музыка, даже если это любимая песня.
Знакомство с первым парнем, который оказался ярым поклонником зарубежного рока и благополучно посадил на него меня. Помню попросила его записать мне диск с подборкой того, что он слушает. Он записал, а потом очень удивлялся, как долго я его слушала. Deep Purple, Depeche Mode, Helloween, Pink Floid, Roger Waters, Scorpions. Последние запали мне в душу особенно сильно. Я стребовала всех скорпов, что были у Женьки (моего первого парня) и слушала-слушала-слушала. 2 курс ознаменовался самой тяжелой музыкой из той, что я слушала за свою пока не очень долгую жизнь. В основном это была музыка с радио Максимум, Ария, Dream Theater, Accept, Theatre of Tragedy, Nigthwish. Устала. Тяжеловато все же для меня. Да и нашелся еще один знакомый, помешанный на музыке, который приучил меня к русскому року и французским мюзиклам.
Я зачитывалась Лукьяненко и натыкалась на тексты песен Арии, Бутусова, Чайф... Но никого из них не слушала, просто не знала где искать, а покупать... ну не настолько цепляло. Это позже Кир щедро снабдил меня этими песнями.
Ну + еще Мельница, Тэм, классическая музыка (привет, музыкалка) и бардовские песни. Кирилл как-то на восьмое марта, жутко стесняясь, подарил мне диск "Песни нашего века", где было множество туристических и бардовских песен. Он явно не ожидал такого щенячего восторга с моей стороны.
Вот такой винегрет. Есть знакомые названия?

@темы: Клетчатая тетрадь, Сиреневая тетрадь

---

SMS
Может кому понравится
Сначала я училась писать смс. А потом, как-то само собой набрался этот текст. Жалко было его удалять и я переписала его в дневник. Дело было в 11 классе...
"Ты где? Я по тебе скучаю. А тебя все нет и нет.
Быть может ты сейчас на юге, в жаре. А может пропадаешь в тайге, среди холодных и неприветливых лесов. И чтобы выжить, тебе лишь нужно знать, что где-то ждет тебя та, о ком ты так часто вспоминаешь, но никогда не видел. Даже сомнение закралось в твою душу - а есть ли она, та, что всегда ждет тебя. Знай же и никогда не сомневайся - она есть и ждеть тебя ежеминутно.
Мы так часто видимся в снах, мы так стремимся найти друг друга, что не может такого случиться, чтобы мы не встретились. Я жду тебя, я есть. Потому ты должен выжить и жить. Потому что, чтобы все не говорили, а пока жив ты и жива я, есть в этом мире надежда и вера в исполнение желаний"

Это теперь я знаю, что в городе тоже нужно выжить... А тогда на ум приходили только картины борьбы со стихией Это теперь я не люблю подобных фраз. Это после я невзлюбила слова "всегда" и "никогда". А тогда, как и все девченки, я ждала его и верила книгам...

@темы: Клетчатая тетрадь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

9 класс. Ожидание.
4 августа.
Сегодня я опять ждала. Ждала знакомства. Я понимаю, что это лишь мечта, но какая сладкая... Каждый день, когда я иду к Джерри, я слышу его голос, он идет рядом в моем воображении. Почему-то мне хочется, чтобы он был Сергеем.
Сергей... Все лето сердце щемит от непонятной тоски, то от непонятного восторга. Я ищу прескрасное во всем. В природе, в людях, даже в компьютерных играх - при взгляде на единорогов у меня захватывает дыхание - как они прекрасны ["Герои меча и магии IV].
Я была такой же как и все. Презрительно смотрела на одноклассников, твердила себе, что ТАКОЕ внимание, какое они мне могут дать, мне вовсе не нужно...а сама мечтала о любви, о близком друге...
Как передать это словами, если ты не поэт? Я могу так явственно представить его рядом, что даже пугаюсь - в каком измерении я живу? Вся проблема в том, что мне это нужно наяву!

Ну зачем это ей, ну зачем?
Без того в жизни много проблем,
И пускай лучше сердце не занято будет ни кем!
Но проходят за днями года
И не встретиться им никогда
Ну зачем все прошло навсегда?
Ну зачем, ну зачем?

Да, согласна, проблем в жизни много, но тем труднее их решить, когда нет поддержки. Ну хоть какой-нибудь!
Я любила ходить пешком. Из музыкалки полчаса до моего дома, и я ходила и мечтала и рассуждала. Представляла, как мы встретимся, что я скажу, что скажет он... Вот к примеру, я шла от собаки, у гаражей стояла групка парней. И мне представлялось, как один из них подходит ко мне, будто бы поспорив с друзьями, что узнает мое имя, и видит, что я плачу на ходу...
- У тебя проблемы?
- Да.
- Какие?
- Я потерялась.
- А где ты живешь?
- Не в том смысле. Я потерялась в жизни и не могу найти свою дорогу.
- ?
- Ты-то наверно знаешь свою дорогу?
- Да вроде нашел и ползу понемногу. Может тебе чего-то нехватает? Поддержки, например?
- Ох, как нехватает.
- А может я могу ее оказать?
- ...Почему ты заговорил со мной? Обычно люди обращают внимание на жизнерадостных сильных людей, которые...
- Смело идут по жизни и в которых чувствуется уверенность, а на таких как ты не обращают внимание, так?
- Так. Так почему же?
- Быть может я не такой, как все?о
- *грустно* Меня зовут Катерина, а тебя?
- Леша. Так в чем тебе нужна помощь? - свободно кладет руку на плечо.
- Убери руку. Я...почему меня никто не понимает? Почему в классе меня не держат за человека? Почему я ни в чем не чувствую уверенности? Почему...
- Стоп, стоп, стоп, - ласково смотрит в глаза. - Как они тебя замучали, как ты можешь жить в таком состоянии?
- Как?... - грустный вздох. - А вот как, Алеш? Как можно так жить, я тоже не понимаю. Чем дальше я пытаюсь понять, тем больше запутываюсь. Я не могу больше просто бездумно существовать! Мне нужен хоть какой-то смысл! - шепотом: - Хоть какой-нибудь...
- Катя...
- Иди к своим друзьям и скажи, что выйграл спор. И передай, что это очень низко.
Он остановился как вкопанный, а она все так же шла вперед...

Вот такие диалоги я проговаривала внутри себя. Курсивом выделены реальные записи, сделанные в 9 классе.
А теперь, когда я чуть старше, я снисходительно смотрю я сходящих с ума подростков, страдающих от отсутствия любимого. Снисходительно, честное слово. До тех пор, пока не перечитаю старый дневник и не вспомню, что сама была такая...

@темы: Клетчатая тетрадь, состояние души

---

Хор
Мой дед по профессии тракторист. Но это не мешает ему всю жизнь играть на баяне и петь в хоре. На баяне он, кстати, играет так сее, редко, под настроение, все-таки пальцы, ососбенно сейчас, в 75 лет, плоховато слушаются.
Хор у нас в поселке соществует чуть больше 20-ти лет и дед поет нем практически с самого начала (его много где носило, так что он пел и до него).
И лет с 10 зазывал меня нахор. Мы с подружкой Маринкой очень хотели ходить, но нас в силу возраста довольно долго не брали. Но вот взяли. 4 года мы ходили на репетиции, но на концерты нас не брали: мы плохо нали песни, да и лажали часто.
Хор, естественно, русской народкой песни, репертуар огромнейший. Мы с Маринкой песни специально никогда не учили, а если и записывали - забывали текст дома. Так что теперь я могу петь песни в хоре (не соло) со второго прослушивания навострилась угадывать слова по рифме, смыслу и первым слогам.
А еше помню поначалу мы частельно пели мимо нот. Руководительница, Маия Захаровна, говорила нам:
- Пока не пойте, слушайте.
И мы слушали. Со временем и Маринка и я научились угадывать не только слова, но и мелодию И петь ее уверенно даже если на ухо орут другую партию.
Наверно на нас хор оказал большое влияние. Ведь мы общались с людьми, много нас старше, мы выступали на концертах, с Маринкой пели на конкурсе дуэтом А еще за концерты на свадьбах и в д.о. мы получали деньги Небольшие, 200р за концерт, но для нас с Маринкой это был первый заработок, да и дело было 5 лет назад.
Потом был кружок эстрадного пения, академический хор, но это много-много позже. Базой, развившей наш голос и слух, был хор русской народной песни.
Марья Захаровна - невысокая бойкая женщина 80 лет. Ну не поворачивается у меня язык назвать ее старушкой или бабушкой. Очень активная, будто горящая, она постоянно улыбалась и ее знали во всем районе люди, хоть как-то связанные с пением и творческими концертами.
На одном из таких, конкурсе в районном центре, М.З. организаторы конкурса поздравляли с днем Рождения. Она взяла микрофон, поблагодарила, и кто-то выкрикнул:
- Сколько хоть исполнилось?
Она подбоченилась, гордо подняла голову и отвечает:
-18!
В зале смех и шутки типа "таким всегда 18", а она добавляет:
-18 до 100 лет осталось.
И это было правдой.
Очень незаурядный человек, частенько говорили, что хор живет только благодаря ей. Старушки, еле передвигавшие ноги в свои 70, седенькие (М.З. всегда красилась в рыжий цвет) все ворчали "вот ей неймется, столько лет - а все бегает!"
Завидовали наверное. Ведь таким людям, как М.З. покой - что смерть. Они живут частенько мыслью, что нужны. И она была нужна хору, у нее было Дело!
У меня дед в этом отношении на нее похож. Он не такой общительный и эмоциональный, но тоже в свои почти 80 не хочет сидеть дома. Помню в каком-то году торжественно провожали его на пенсию. Ушел. Полгода посидел дома и поять пошел работать. Теперь уже не трактаристом - сантехником. И сейчас работает, уж не знаю кем - сторожем вроде.
Таким людям покою не надо. Не привыкли без дела сидеть.
Вот ткой была Мария Захаровна. 2 года назад умерла от воспаления легких. Умерла быстро, иного ожидать было бы трудно. И хор тепеь зовется ее именем. Он существует, но я на него уже 4 года не хожу - учусь в Москве, возможности нет. Теперь и не вернусь, наверное. Хотя, если вернусь жить в поселок, может и буду ходить. Не хочу загадывать.

@темы: Клетчатая тетрадь

---

Страшный сон, счастливый вечер
Страшные сны...Самые страшные - это те, которые похожи на реальность.
На второй неделе в Крыму мне приснилось, будто утонула мать. Больше всего убило, как во сне я сразу стала посчитывать варианты, как жить дальше. Как теперь изменится жизнь, ринулась звонить подреге, устраиваться на работу.
"Если во сне кто-то умирает, значит он будет жить долго", - как-то успокаивала я маму по этому поводу. Ее коллеге присинлось, что она умерла и вот мама хотела выяснить, что это значит.
Странно. Когда я проснулась, плакала и просила, чтоы ни с ней, ни с другими членами семьи ничего не случилось. И вспомнился Женя. И стало сстрашно от мысли, что с ним может что-то такое произойти.
Разбудил меня, кстати, будильник (но я совершенно не помню, зачем я его заводила). Облегченно вздохнув, я пошла к Кириллу и досыпала уже у него в оъятиях, рассудив, что там никакие дурные сны меня не одолеют.
По утру настроение было отвратительным и я срывала его на Кирилле. Ребята опять собирались на Фиолент, а он хотел остаться со мной. Я капризничала и вредничала. Мне было страшно, что он испугается, что разрушу те отношения, что зарождаются между нами. Но я утешала себя тем, что лучше сейчас, чем ного позже, когда чувства окрепнут и рвать будет совсем больно.
И я его прогнала. Ребята собирались, когда я ушла в город одна, а на прощение попросила Андрея зарбрать Кирилла с собой.
Сама прогнала, но так надеялась по возвращении застать его в номере, ведь он поначалу не хотел меня оставлять. Не застала, Андрей выполнил просьбу.
А я все боялась, что обидила, но он все верно понял. Понял, что мне просто нужно побыть одной.
Они приехали часов через 6, вечером после ужина. Я была в номере, когда он приехал. Зашел, состроил страшное лицо в ответ на мой немой вопрос "Ну как?", и ушел к себе, напоследок поманив. А я была так рада его видеть...
Он умудрился потерять любимую зажигалку, намочить фотик (в результате тот стал нерабочим), обгореть. Да так, что вечер температурил, хоть и не так страшно, как после теплового удара.
Я призналась ему, что скучала. На что он...смущаясь и опустив взгляд ответил, что и ему меня не хватало. И не только это...
Как сейчас помню: мы лежим в моем номее, девченки где-то гуляют. Темно, но в отблесках уличных фонарей я вижу его лицо, тем более, что оно так близко. Он признался, что приревновал меня. Приревновал к парнишке, которого я одно время соблазняла, занятная тогда вышла история, но подробности - в клетчатой тетради.
Ведь мы с Кириллом начинали как друзья. Быстро нашли общий язык и как надуху выложили о своих прошлых увлечениях, жаловались на бывших. Кстати, если кому интересно, могу выложить наши рассуждения о свободе и ее месте в любовных отношениях.
Так вот Кирилл приревновал. Слово за слово и я свела все к вопросу: считать ли себя свободной по возвращении в Москву или нет? Мы встречаемся или это лишь курортный роман без продолжения?
Естественно, он не смог от меня отказаться , а как же иначе, если уже начал ревновать? Мы договорились, что встречаемся, но с сохранением того уровня отношений и откровенности, что у нас сейчас. Выше можно, ниже нельзя.
Это происходило 25 августа.
Смеялись, когда вспомнилось, что со своей бывшей Кир начал встречаться тоже 25 числа, только другого месяца. А потом решили считать начало отношений с первого же дня в Крыму. Ведь уже тогда мы все время проводили вместе.
P.S.: мама моя до сих пор тонуть не собирается

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Фиолент
Рядом с нашим пансионатом было 2 места, где можно было купаться.
Но к пристани, которая находилась непосредственно на территории пансионата, постоянно прибивало грязную пену, водоросли, щепки и прочую гадость (среди которой было на удивление мало человеческого мусора). Вода на соседнем пляже отличалась завидной чистотой, и пляж хороший, но дно усеянно большими камнями. Вроде глубоко, плывешь и рраз - чирканул коленкой по очередному камню. Я все боялась застрять между ними - в некоторых местах это было очень реально.
В общем ребята катались на Фиолент. Их не смущала дальная дорога и 400 ступеней, которые следовало сначала пройти вниз, к пляжу, а потом вверх, к автобусу.
Там действительно очень красиво. Каменистый пляж и сильный прибой, мы резвились и визжали, когда очередная волна катила нас по камням. Специально садились у края моря и волны нас катали. Специфические ощущения, эдакий природный массажер.
Кир там неоднократно обгорал, даже мои крема толком не спасали. Хотя без них было бы совсем тяжко. Я покупала дорогие, болгарские, до и после загара. Я так ни разу и не обгорела, впрочем моя кожа от природы смуглая.

Много фото

подводные камни, мешавшие плавать у пансионата
Это нам встретилось по дороге на Фиолент
Это все фотографировалось либо сверху, либо при спуске-подъеме

А это уже вид с самого пляжа

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Винзавод
Паша и Таня, отдыхавшие здесь не в первый раз, сагитировали нас съездить на местный винзавод. Соблазнившись возможностью попробовать качественное настоящее вино мы поехали.
Чтобы попасть туда, надо было пересечь почти весь Севастополь, да еще переплыть бухту. Так что между делом покатались на катере Правда мы их звали речными трамвайчиками, хоть ходили они не по реке. Кирилл обожает собирать билеты на память, быть может билет на переправу до сих пор хранится в одном из конвертов...

На пристани

А еще там был забавный маршрут, над которым мы долго смеялись: за 4 рубля (цена, конечно, была в тамошней валюте, просто точно не помню) предлогалось доехать до Голландии
Экскурсия по винзаводу нас не впечатлила, слишком много было истории. Еще бы, нам нетерпелось приступить к дегустации!
Дегустация проходила в специальном зале, где на столах стояли подносы по количеству экскурсантов. На каждом подносе 10 бокалов - 9 с винами и 1 бокал с водой + 3 пресных печеньки.
Нас учили наслаждаться запахом и букетом вин. Завод специализируется на сухих винах, потому из 9 нам понравились только 2: портвейн и кагор ). В результате мы увезли оттуда 2 бутылки кагор и 4 белого крымского портвейна, обладающего потрясающим медовым ароматом. Кстати, если кто захочет попробовать - после в Москве, мы покупали тот же портвейн и он оказался таким же вкусным. Только в 2 раза дороже, но цена все равно довольно разумная. Всем рекомендую Инкермановские вина

@темы: Сиреневая тетрадь

---

Кусочки-лоскуточки
Однажды пришли с прогулки, и он раздумывал, пить пиво или нет. Спросил у меня.
- Кто я такая, чтобы иметь право тебе такое говорить?
- Ты как раз и имеешь такое право, - с ужимками, как обычно, ответил он.
Он все же выпил и его развезло. Лежал у меня на коленях, обняв ноги. Я однажды (или пару раз?) ночевала у него в номере, но в тот вечер это осуществить не представлялось возможным. Похоже он поставил себе цель заснуть у меня.
И вот он лежал, балдел, а я вела дневник...
Тянет меня на больших детей
В самые лучшие наши дни рядом с Женей было хорошо и спокойно. Уютно. Было ощущение объема. Потому что он другой. А рядом с Кириллом? Будто часть тебя. Мирная, не агресивная часть тебя. Которую не стесняешься, которую знаешь и понимаешь. Чрезвычайно трудно облечь это в слова. Да и как, если и в том и в другом случае - мирно. Только по разному. И я не знаю таких слов, чтобы выразили мои чувства.
Родственная душа. У нас обоих ощущение, что мы наконец-то нашли родственную душу. Когда человек понимает тебя с полуслова - это действительно сильно.

У Кирилла были проблемы с паспортом: 28.07 ему исполнился 21 год, а в Крым мы уехали 15.08. Ему не успели сделать новый паспорт, а старый вроде как не действительный. Пришлось на границе откупаться. В результате возникли проблемы с деньгами. Мы шутили, что Кирилл - мой фаворит, на моем содержании.
- Вернемся в Москву - будешь от меня откупаться!
- Ну две вещи я точно знаю, какие подарю.
Первая - пазл, я отгадала легко. Вторая - цветы...
- Кстати о цветах: какие мы любим?
Изображая невинную овечку, отвечаю:
- Ну так как цветов мне не дарили, то все!
До сих пор откупается цветами. Раз в месяц.

Мы все-таки сходили в церковь. Странное чувство, будто тогда мне там не место. Наверно это от того, что я слишком долго там не была. Не знала, что делать и как. Женщина, раздававшая платки и юбки, сказала нам в след:
- Хорошего вам Ангела-Хранителя.
Нам. Одного на двоих. Некоторое время мы были в обалдении от этих слов...
Фото Владимирского Собора

@темы: Сиреневая тетрадь